Весёлые истории из Интернета

Весёлые истории из жизни о нас и наших близких

 

*

Неделю коллега тянула меня к себе на дачу, всячески намекая  на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное, снимал с себя…
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я импотент, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!

*

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: «Королева приехала!» Этот гадёныш заплатил им!

*

В 1746 году Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость электрического тока экспериментальным методом. Для этого он поставил порядка двухсот монахов, соединённых последовательно друг с другом металлическими проводами, в ряд и разрядил в созданную живую цепь батарею из лейденских банок. Так как все монахи среагировали на разряд одновременно, корчась от боли, Нолле сделал вывод, что «скорость тока очень высока». А вы говорите, что попы – совершенно бессмысленная вещь. У вас просто нет творческого подхода.

*

Девушки-администраторы фитнес-клуба, куда я хожу, всякий раз, когда меня видят, прям вслух начинают восхищаться моей преданностью здоровому образу жизни – вы, мол, у нас единственный, кто ходит заниматься каждый день! Инструкторы, работающие в зале, тоже всякий раз интересуются, почему я кардинальным образом меняю систему тренировок через день – может, программа какая специальная?
Но я в ответ – и девушкам-администраторам, и инструкторам – только загадочно улыбаюсь. Ну, в самом деле, не сознаваться же, что мы с братом-близнецом ходим туда по одному абонементу…

*

Произошла недавно со мной весьма занятная история.
Иду по родному Челябинску, никого не трогаю. Подходит ко мне группа китайских студентов (у нас в городе их много учится) и с диким акцентом, просительно заглядывая в глаза, начинают выспрашивать, где им найти «билядь»… Я тоже сначала подумал, что мне послышалось. Даже переспросил несколько раз. Но когда они мне все несколько раз уверенно повторили, что хотят «билядь», я вообще офигел настолько, что просто ответил им:
-Не знаю! – и пошёл дальше.
По дороге, правда, совесть замучила – чего это ты, мол, строил из себя такого приличного, надо было парней отправить в какой-нибудь ближайший спа-салон, раз уж им так приспичило, что людей на улице спрашивают!
Ну, что такого в конце концов? Ну, это жизнь, бывает!..
И только потом до меня дошло, что они, наверное, искали не «билядь», а «бильярд» - бильярдную, которая там совсем неподалёку, буквально в соседнем квартале располагалась…

*

Возвращалась поздно от друзей, вызвала такси.
Приехал мужичок лет сорока пяти, вроде вполне приличный. Едем, всё нормально. И тут он вдруг на перекрёстке поворачивает не направо, как мне надо, а налево. Ну ладно, думаю, может, другая дорога есть какая-то хитрая, объезжает. Меж тем мы едем-едем, уже какой-то совершенно непонятный район! Я сижу, пикнуть боюсь от страха! Только сил и хватило, что подумать – есть ли с собой, чем отбиваться в случае чего. Нащупала в сумочке пилочку для ногтей с острым концом, схватилась за неё как за спасительную соломку! А дома вокруг заканчиваются, мужик въезжает в какие-то бесконечные ряды гаражей. Останавливается напротив одного. Тяжело вздыхает, снимает очки, устало трёт глаза и поворачивается ко мне… И тут мы с ним как заорём оба в один голос от ужаса!!!
Дядька, как и положено мужику, успокоился первым.
_Ты… Ты что тут делаешь? – спрашивает. – Ты кто вообще?!
-Да я ж… я это, - заикаясь, отвечаю ему, - пассажир я… вы же меня должны отвезти на Калинина, 17…
И тут мужик хватается за голову.
В какой-то момент его переклинило, и он, совершенно забыв про меня, решил, что на сегодня всё, и поехал домой ставить машину в гараж. Заработался, бедный! Отвёз домой с извинениями. Денег даже не взял.

*

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились, и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик и жил в маленькой, удалённой от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было всё. Но советского человека не проведёшь… Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фестивалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать ещё долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошёл снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!) русской хозяйки.

*

Сижу как-то летом в гараже, играюсь с двигателем своей старушки, меняю упорные полукольца, вдруг в воротах появляется запыхавшийся Борис, мой сосед по подъезду, а также сосед по гаражному кооперативу по совместительству. Я хотел было с ним поздороваться, но не успел. Боря взволнованно выкрикнул:
-Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна. Левчика машиной придавило!
Я спешно вылез из смотровой ямы и побежал за соседом, к гаражу Левы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку и перебирая в голове варианты освобождения бедолаги.
Забегаем в гараж. Лева лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:
-Ты чего, Боря, головой ударился, ключ-то на девятнадцать вроде не тяжелый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?
Борис удивлённо захлопал глазами:
-Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь не своим голосом: «По-мо-гиии…», - я и ломанулся за помощью.
-Ты чего, Борь, нездоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: «Помоги… ключ вон там…» - смотрю, а тебя уже нет.
-А что тогда ты таким голосом-то стонал, как будто тебя придавило?
-Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.

*