Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Чебурашка,
слышь, чё говорю?-Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу…
*
Грузчики
– это люди, которые постоянно несут какую-то фигню!*
-Дорогая,
какой кофе ты предпочитаешь?-Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо с ног на голову, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
-Может, тебе просто водки налить?
*
*
-Я
увольняюсь.
-Почему?
-Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.
-А где ты работаешь?
-Охранником в начальной школе.
*
-Где
тебя черти носят!-Блин, ты их тоже видишь?
*
Вот
ведь дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную?*
-Мам,
а дай мне ириску!Возмущенная мать:
-Попа слипнется!
-Мам… Я её в рот положу…
*
*
Хроника
происшествий: «Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке…»
*
-Алло,
здравствуйте! Вы знаете, у нас тут неподалёку вперемежку с птичьим клекотом и
ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой
рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского
лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся
глади озера на рассвете, распугивая лесных обитптелей – работящих бобров,
мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет,
высылать пожарных теперь уже не нужно…*
Говорят,
чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы было труднее
засыпать, придумали новости…*
*
-Как
известно, ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое
несчастье. Конкретно в нашем с ней случае это одно и то же…
*
-Сарочка,
знаю два классных анекдота.-Расскажи.
-Они неприличные. Просто поверь.
*
Одного
служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в
длительном процессе. Он попросил судью освободить его:-У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он.
-Я не могу отсутствовать слишком долго.
-Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?
-Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
*
*
Бумажные
полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
*
Я
из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает
его и вспоминает, что забыл время посмотреть, урод.*
Истина
одна! В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.*
Самое
большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о
недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.*
*
К
врачу-психиатру пришла женщина:
-Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе…
-Что же здесь странного?
-Да, но он потом съедает чашку!
-Как, целиком?!
-Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
-Действительно, странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное – как раз ручка…
*
Характер
у мужчины должен быть вторым по твёрдости!*
-Будем
играть в индейцев?-Будем!
-Ну, тогда беги за огненной водой!
*.jpg)
*
Когда
вы плачете – никто не видит ваши слёзы. Когда вы счастливы – никто не заметит
вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть..jpg)
*
-Мы
завтра не увидимся.-Почему?
-Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
*
-Ты
сошла с ума! – кричит отец на дочь. – Оглянись! Краны текут, штукатурка
осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за
поэта!*
-Пишите:
«Я, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу подарить свою квартиру…»-Простите, а это точно тотальный диктант?
*
*
-Вы
закончили мой портрет?
-Да, вот.
-Тут просто написано «полный урод» на весь холст.
-Я художник, я так вижу.
*
Муж
печально:-Упал…
Жена с ехидцей:
-Не ушибся?
*
Мне
недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол,
неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала эта несчастная ложка??!*
*
Мальчик,
покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29
лет.
*
Смотрю,
как вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые
носочки, гироскутер, беспроводные наушники… Мы с друзьями в семь лет к вечеру
выглядели так, как будто был прилёт в цыганский табор, но мы чудом выжили…*
В
салоне красоты.-Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
-А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*
КОММЕНТАРИИ