Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
-Баба-яга?
*
-Что
считали развратом на Руси?-Пойти налево и там коня потерять.
*
Вся
жизнь театр, а ты упал со сцены…*
-Можно
с вами познакомиться?-Со мной не надо знакомиться.
-Почему?
-Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-Почему же?
-Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
*
Для
того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей
женщиной.*
-как
вы попали в главное здание ЦРУ?-Я агент!
-КГБ?
-Нет, «Орифлейм», по продажам. Вот, возьмите новый каталог!..
*
Первое
свидание:-Ты разочаровательна!
-А ты никакой, как все!
*
-Какое
у вас образование?-Обычное, по 100 долларов за экзамен.
*
-А
мне вот всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того,
как появилось электричество?*
Сначала
жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным,
ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с
работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей
томатной пасты и совершенно не понял, почему жена устроила истерику!*
-Тебе знакомо это приятное
ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того,
что у тебя оно есть?-Ещё бы! Я так женился!
*
-Очень
рад познакомиться!-Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
*
-Я
умнею, когда вижу таких же дураков, как я!*
Имейте
в виду: очень просто потерять любимую женщину до свадьбы и практически
невозможно после.*
-Выходи
за меня?-А что там… за тобой?
*
-Это
только у вас в Москве у всех блатные номера! У нас вон даже единственный
«Бентли» на весь город – и тот без блатных номеров ездит!-А зачем блатные номера на «Бентли»?!
*
После
того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться!*
-Ты
рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.-А это точно собеседование?
*
-Раньше
ведь оно как было?-Как?
-Вот именно. А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю!..
*
Счастье
не в деньгах, счастье – когда о них не думаешь.*
Нет,
женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так
она ещё хочет быть единственной.*
-Здравствуйте,
я будущий бывший вашей дочери!..*
Иду
тут по городу и вижу вывеску «Ремонт часов». Постоял, подумал и не зашёл –
мелковато как-то. Мне не часы, мне бы лет десять последних починить. Или хотя
бы пару месяцев прошлого года…*
Позвонил
маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.*
У
каждой женщины есть как минимум две подруги: одну из них она считает распутной,
вторая считает распутной её.*
Если
я умру во сне, люди будут говорить: «Ну, по крайней мере он умер, занимаясь
любимым делом».*
-Как
я тебя узнаю?-Ты офигеешь!..
*
В
газете я прочёл, что задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы
говорите, все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять
прокурорских. Не все!*
Все
беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.*
Если
у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога…*
Бежит
курочка по двору, а за ней петушок гонится. Курица в мыслях: «Ой, если
остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу – дурой буду!
Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь»…*
В
детстве, когда купался в ванной, любил лечь по горло в воду и замереть. Прям
совсем, чтобы вообще не дышать, и чтобы на поверхности воды при этом не было ни
волн, ни мелкой ряби, чтобы было гладко-гладко. Лежал и представлял, что я
холодец. И, знаете, эта, как теперь говорят психологи, визуализация сработала…
Сейчас мне 27 лет, рост 170, вес 120 – я холодец…*
-Кто
знает, а появились уже криптовалютные проститутки?*
-Мне,
пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.-А чупа-чупс-то зачем?
-Для удовольствия.
*
-С
моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком,
строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.-Что?
-Херню, говорю, несёшь.
*
Звонит
телефон, беру трубку, слышу:-Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
*
-Что
может сделать любую женщину красивой?-Ночь.
*
-Почему
вы меня всё время отчитываете?!-Не нравится – могу и отпеть!
КОММЕНТАРИИ