Забавные и смешные истории из реальной жизни
*
И вот он, тот самый момент, когда ты,
взрослый человек, приехал на зимние каникулы со своим ребёнком к бабушке и
дедушке. И хочешь за все дни праздника нон-стопом показать родителям и своему
дитяти все части Гарри Поттера. Мол, не с пустого места же ты всё отрочество по
нему фанател… И тут вдруг батя при просмотре «Кубка Огня» спрашивает:-А кольцо-то где, которое они несут?
*
Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на
соревнования в Сибирь и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой
же, зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся
– что это, милая, за ранец такой у тебя интересный, импортный, наверное? А та,
вежливая девочка, ответила, как есть:-Да это парашют, бабушка!
Ох, и скандал же был…
-Так вы, значит, - орала бабка, - девкам молодым по блату парашюты выдаёте, а мы, старые-убогие, помирать должны!
Еле угомонили.
*
Историю недавно рассказал знакомый
следователь прокуратуры. Расскажу от его лица…Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого городка в области… Час, наверное, крутились по городу в поисках нужной улицы – карта у нас ещё советских времён, а все улицы-то давно переименовали. В общем, имея старую карту и новый адрес, найти объект практически невозможно. Сдавшись, решили обратиться к местным жителям.
Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки:
-Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, недобро глянула на меня, покраснела… Потом зачем-то посмотрела на служебную «Волгу» с надписью «Прокуратура», побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы:
-Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
-А где у вас здесь народный суд?
В суд мы всё-таки попали…
*
Наверное, у всех бабушек есть сервант с
сервизом, из которого никогда не пьют.И вот семейное торжество, сын пяти лет просит бабушку:
-Ба, а давай попьём из тех красивых кружечек!
На что получает строгий ответ:
-Вот когда помру, делайте, что хотите, а сейчас сервиз не дам, разобьёте ещё!
Сын посидел минут пять так задумчиво и опять к бабушке:
-Ба, а когда ты помрёшь? Скоро?
Бабушка усмехнулась:
-Не скоро, внучек.
Сын опять задумчиво посидел и ко мне, громким таким шепотом:
-Ма, а как бабушке помочь побыстрее помереть? Сегодня?
Бабушка побелела, мы покраснели – от смеха, а ребёнок в итоге попил-таки из красивой кружечки и даже не разбил!
*
Вчера
вечером забежал домой – четырёхлетний сын смотрит «Сказку о царе Салтане»,
мультик. Момент, где царь выбрал себе жену и зовёт её сестёр: «Вы ж ступайте
вслед за мной, вслед за мной и за сестрой…» И тут выходит царь, невеста его, её
сестрицы и бабка с носом…Сын спрашивает:
-А почему её (бабку) никто не звал, а она всё равно идёт?
-А это тёща! Их никто никогда не зовёт, но они всегда везде суются!..
*
Сидим
с сестрой пьём чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.Сестра:
-Интересно, о чём можно орать, не затыкаясь, двадцать минут?
Я, прислоняясь ухом к стенке:
-Сейчас узнаем!
Сестра презрительно:
-Детский сад…
Допивает чай и невозмутимо протягивает мне:
-Стаканчик прислони!
*
Коллега
недавно вернулся из командировки в Москву, рассказывал, как гулял по центру,
какие тротуары широкие стали, как к Новому году всё разукрасили, как празднично
всё горит и сверкает. Девки наши на него накинулись:-А в Москва-Сити был? Фоткался?
Коллега:
-Нет. А надо было?
Девки разочарованно:
-У-у-у… У всех, кто был в Москве, обязательно есть задумчивые фото из Сити! А ты! Эх, считай, не ездил!
Мой сосед Николай:
-Да не слушай ты их, вертихвосток! Я вот, помню, как-то съездил в Москву к корешу, с которым служили вместе. Так у меня вообще были только фото с Таганского ОВД, куда нас через полтора часа отмечания встречи благополучненько и забрали…
*
Стою
у пешеходной зебры. Горит красный свет светофора. Жду. Вдруг мимо меня проелает
девушка и, не сбавляя скорости, несётся через дорогу. Стоящая рядом со мною
красотка тут же срывается с места (вот он, стадный инстинкт!) и бежит за ней
следом. Парнишка справа от меня говорит кому-то в телефон:-Сегодня день пешехода.
На том конце провода, похоже, спрашивают:
-Какого?
Парнишка в ответ:
-Тупо-о-ого!!!
*
Помню,
мой молодой человек как-то рассказал историю из своего детства.Его в своё время очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор, и, начитавшись в очередной раз умных книжек, он в один прекрасный день объявил маме, что так нечестно и что решать, кто и когда будет выносить мусор, надо голосованием.
Мама выслушала и ответила в том смысле, что не вопрос, можно и голосованием. Но так как их в семье двое (папа ещё до рождения сына свинтил в неизвестном направлении), то для возможного принятия решения большинством к голосованию придётся привлечь кота Кузю. Однако Кузьма говорить не умеет, поэтому его голос озвучит его представитель, то есть мама. Таким образом, двумя голосами против одного обязанность выносить мусор остаётся за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Подумав, пацан вынужден был согласиться, что всё справедливо, не придерёшься. Однако в голове его тут же созрел коварный план! Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. И всё это для того, чтобы в конце недели заявить, что необходимо снова проголосовать по поводу выноса мусора, ибо права опекуна Кузи явно перешли к другому человеку. Мама не без оговорок, но согласилась. И двумя голосами против одного было принято решение – мусор выносит мама. А сын продолжал ухаживать за Кузей, чтобы не лишиться столь необходимого ему перевеса голосов.
-вот как работает реальная демократия! – подытожил мой молодой человек свой рассказ. – Я отстоял свои права в честном голосовании.
Смотрю на него задумчиво так и уточняю:
-То есть ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне, вынести раз в день мусор – это менее запарно, чем кормить кота, мыть за ним миски и убирать лоток…
-Нет, ну я же… В смысле… Вот блин!
Только тут до него дошло, как коварно повела себя в той ситуации его мама.
-Не переживай, - я не смогла отказать себе в удовольствии поиздеваться над ним, - именно так и работает реальная демократия!
*
КОММЕНТАРИИ