Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный юмор
*
Контролёр
спрашивает пассажира с собакой:
-А
вы заплатили за собаку?
-Нет,
мне её подарили.
*
-Кондуктор,
вы останавливаетесь у ресторана «Максим»?
-С
моим-то жалованьем?.. Вы шутите!
*
Идеальный
кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
*
В
любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть
мужчина, который куда-то везёт тяпку.
*
-Сегодня
никто не уступил место в маршрутке беременной даме! И я простоял всю дорогу,
как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой…
*
Утро.
Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная
женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
-Женщина,
вы почему постоянно толкаетесь?!
-Я
не толкаюсь! Я дышу-у-у!
*
Кондуктор,
протискиваясь каждые три минуты мимо пассажира:
-У
кого ещё нет билетов?
Пассажир
после пятого её прохода:
-Да
у некоторых уже по два!
*
В
автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,
потому что им больно видеть, как женщины стоят.
*
-У
тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
*
-Как
называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его
раздавливают?
-Маршрутка?
*
В
автобусе заика спрашивает у мужика:
-С-с-скажите,
по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик
ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой
реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный
заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
-Скажите,
почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы.
Мужик
отвечает:
-А
з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
*
Знаете
ли вы, что водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.
*
-Машинку
вызывали?
-Вызывал
машинку.
-Машинка
у подъездика.
-Спасибочки.
-Звоните
ещё в нашу таксишечку.
*
-На
строительство метро было выделено 216 миллионов рублей. Где они?
-Сделали
метро!
-Думал,
два трамвая закопал – и всё?
-А
что?
-Они
ездить должны!
-Раньше
нельзя было сказать?
*
А
вам тоже слегка неловко, когда в маршрутке все сидят, а вы один стоите?
*
Пассажир
на теплоходе:
-Капитан,
мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за
борт…
*
Кондукторша:
-Кто
ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У
кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
*
В
троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и
одноглазый выбивает однозубому последний зуб.
-Извините,
я не нарочно…
-«Извините,
извините»… спокойной ночи!
*
-Ну
что, красивая, поехали кататься?
-Мужчина,
прекратите дурачиться и оплачивайте проезд!
*
-Что
вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
-Да
я в больницу тороплюсь!
-В
больницу? Ну тогда ладно…
*
Надела
джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в
маршрутке!
*
В
трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он
ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
-Ну
что… купим билет – или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
*
В
сильно переполненном троллейбусе:
-Девушка,
уберите ногу с компостера!
-Ага!
Я уберу, а вы поставите!
*
Троллейбус
хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а
непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход…
*
Говорят,
иногда водителей маршруток вдруг настигает ощущение нереальности происходящего,
и они спрашивают:
-Следующая
остановка есть?
*
КОММЕНТАРИИ