Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
За
последние 25 лет во фразе «мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение
четырёх слов.
*
Запомните
несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать
какую-то гадость.
А
слово «простите» - когда эту гадость уже сделали.
*
-Я
жирная, и меня почти никто не любит!
-Неправда,
не говори так!
-Как?
-«Почти».
*
*
Как
говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем
светить фонариком и спрашивать – «кто тут?»
*
Если
вы сорванец, то альпинизм не для вас.
*
-Лена,
ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино
с сыром? Конечно буду!
*
Если
у нас железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация
превращается в народный праздник.
*
Как
говорила мудрая тётя Маша, мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…
*
В
больших семьях эгоисты вырастают калеками.
*
*
Настоящий
интеллигент никогда не скажет – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет
– «время над ней не властно».
*
-А
чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
-На
дискотеку собрался.
-Примету
знаешь?
-Какую?
-Зонт
возьмёшь – дождя не будет.
*
-Блин,
у меня уже рука устала!
-Ты
даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
-Да
нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
-Ты
просто издеваешься над моей фантазией!
*
*
Выступают
два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе,
кричит:
-А
моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился – давай, прыгай!
*
Поддатый
мужик случайно забрёл на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля
просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем
на сцену и спрашивает у соседа:
-Что
это?
-«Спартак».
Внимательно
смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:
-А
почему Титов не играет?
-Так
он же за допинг дисквалифицирован.
*
Подливать,
кивать и слушать – это тоже разговор.
*
*
-Давай
купим булочку, покормим уток.
-Но
здесь нет уток!
-Может,
тогда вискаря?
-Да,
лучше вискаря.
*
Разговаривают
три мужика.
Первый:
-Вчера
иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал
она и уехала…
Второй:
-А
я иду – две девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал,
автобус подошёл, уехали…
Третий:
-А
я вот иду ночью по парку, сзади два гомика! И, как назло – ни автобуса, ни
остановки!
*
*
-У
меня депрессия…
-Да
ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
-Задница…
-Мда,
у тебя и вправду депрессия…
*
Недорого
снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*
-Как
называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать
за свои действия?
-Семечки!!!
*
-Говорят,
что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного…
-Естественно,
чужие Йети растут быстрее!
*
*
Рок-группа
«Огурец» выступит с малосольным концертом.
*
Из-за
плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им
места, богатые клюквой.
*
Голодным
детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили
из них котлеты и съели.
*
Вчера
любовался ночным небом… Блин, сколько же там убитых пикселей.
*
КОММЕНТАРИИ