Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Как-то вёз пару ребят – пацан и девушка.
Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает:
-А
вы давно за рулём?
-Ну,
в общем, да, - говорю.
-А
я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
-А
как вы определили, что лучше?
-Ну,
быстрее.
-Вы
считаете, что быстрее – это лучше?
-Конечно!
-А
почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» - не синонимы?
Парень молчит. Тут я понимаю, что явно
перегнул палку, пацан реально не понял меня. Может, слово «синонимы» не знает.
Надо как-то попроще сказать.
-Ну,
не одно и то же это – «быстро» и «хорошо», понимаете? Вон хоть у девушки своей
спросите!
Парень
в шоке:
-Да
она-то тут при чём?!
Смотрю
в зеркало – девушка сидит и еле сдерживается, чтобы не заржать, усиленно что-то
выглядывая в окне.
Дальше
ехали молча.
*
*
Дело в юности было.
Дядька у меня лесником-егерем работал.
Приметил он однажды несколько старых да больных деревьев на сруб. Меня с собой
взял – покажу, мол, как правильно лес валить, посмотришь, поучишься.
Пришли на место. Объяснил он мне, что да
как. Потом топор в руки дал. Говорит:
-Давай
принимайся потихоньку, а мне надо! – и в кусты куда-то.
Ну,
я повертел топор в руках, но решил всё ж без надзора не начинать. Стою и
тихонько так топориком по дереву постукиваю. Слышу недалеко голоса – то ли
грибники, то ли так, прогуливающиеся. Один:
-Кукушка-кукушка,
сколько мне жить осталось?
Второй:
-Дурак!
Надо оптимистичнее быть – у дятла спаршивать! Вот, смотри: дятел-дятел, сколько
мне жить осталось?
Не
знаю, что на меня нашло. Честно, не хотел. Но, думаю, оптимизма у человека
сильно поубавилось, когда дятел (а на самом деле я топориком) выстукал ему
похоронный марш…
*
*
Есть у меня приятель, который однажды по
молодости и глупости решил провести смелый эксперимент и, накурившись,
посмотреть какой-нибудь ужастик. Дома он почему-то экспериментировать не стал,
вместо этого накурился мощно и пошёл в кино. Тогда как раз «Звонок» шёл. Смело?
Смело. Но в процессе просмотра, как он потом рассказывал, от смелости его не
осталось и следа.
-Сижу,
- говорит, - сижу, пять минут прошло, страшно – ужас: я весь потный, дрожу
мелкой дрожью, зубы стучат, а это ещё только реклама «Макдональдса»!..
*
*
У меня есть один очень хороший знакомый. С
виду вполне нормальный человек. Но есть у него одна проблемка – он ненавидит
мыть посуду. Ну, то есть вообще никак. Готов даже тарелку вылизывть – лишь бы
не стоять у раковины. Какое-то время он жил на одноразовой посуде. А потом
решил, что это как-то дорого получается.
И знаете, что удумал? Этот идиот, чтобы не
мыть тарелку, просто надевает на неё одноразовые такие целлофановые пакетики,
что целыми рулонами продаются! Надевает, накладывает еду, съедает, потом
грязный пакет кидает в мусорку, а чистую тарелку ставит обратно в шкаф…
Самое ужасное, что все. Все существа мужского
пола, которым я рассказываю эту историю, тут же задают мне один и тот же
вопрос:
-Слушай,
а такие пакетики, они ведь в любом магазине продаются?
*
*
Очень много общаюсь по телефону. И на работе,
и дома постоянно звонки идут – приходится отвечать. Супруге это очень не
нравится. Типа ты много работаешь, ты устаёшь. Я ей на это обычно отвечаю, что
я таким образом деньги зарабатываю, которые она потом тратит. На это жене
возразить нечего. А тут она решила с другого бока зайти.
После очередной тридцатиминутной консультации
по телефону кладу трубку, супруга тут как тут.
-А
ты знаешь, что от мобильника выпадают волосы?
Со
вздохом отвечаю:
-А
ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
Жена:
-Ну,
мозг хотя бы не видно!..
*
*
В детстве откуда-то узнала, что если что-то
сказать в канализационное отверстие в ванной (то, которое располагается ниже
бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры,
заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я, недолго думая,
как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом
произнесла:
-Привет!
Я домовой!
Такого
топота и крика «мама-а-а-а-а!!!» я от соседей ещё не слышала.
Вот
так, наверное, и рождаются городские легенды!
*
*
Зашёл тут в курилке у ребят из соседнего
отдела чудесный разговор на тему отключения горячей воды. Застал уже самый
финал. Двухметровый бородатый коллега очень эмоционально излагал свою точку
зрения по этому вопросу:
-Да
подумаешь, воду горячую отключили! Это раньше её на месяц отключали, а сейчас –
меньше чем на две недели даже, а то и вовсе на десять дней! Уж десять-то дней
можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Я вот уже детей и жену
приучил…
-А
сам? – кто-то спрашивает.
-Сам
пока грею…
*
*
Приятель мой – роллер, все выходные на
роликах проводит. И не просто катается, а с затеями. Тут вот недавно так
накувыркался, что пришлось в травмпункт ехать швы накладывать. Ничего
страшного, к счастью, но выглядит это всё, конечно, устрашающе – я сам, когда
его увидел на следующий день (мы в спортивный магазин сговорились ехать),
испугался. Ну да что делать.
Поехали, заходим. Выбрали, что нужно. Уже
собрались на кассу идти, и тут он меня потащил в отдел роликов – посмотреть,
мол, надо что-то. Ну, подходим мы к нужным стеллажам, а там тётка с дочкой и
продавец ролики ребёнку выбирают.
Картина: стоит приятель, к рюкзаку ролики
привязаны, бровь рассечена по всей длине, всё лицо в царапинах. Тётка
замолчала, смотрит на него, а приятель со вздохом так:
-Да-да,
купите лучше мячик…
*
КОММЕНТАРИИ