Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный день
-Любимая,
я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
-Это
не у нас.
*
-Он
типичный холерик!
-Да
ладно? А так-то неплохо выглядит. Да и вообще мне всегда казалось, что с
холерой давно покончено…
*
-Дорогая,
у нас есть уголь?
-Я
тебе что, шахтёр?
-Ты
– балда! Я отравился, таблетку дай.
*
-Что-то
меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
—
Это потому, что тебе в последнее время 48 лет…
*
-Дорогая,
ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему
не носишь?
-Потому
что у Ленки такие же!
*
При
разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы
остаться в живых…
*
-Пап,
что такое интеллект?
-Дочь,
интеллект – это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному
случаю.
—
Значит, у нас мама с интеллектом.
-Как
ты определила?
-Ну
смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
-Какой?
-Все
мужики – козлы!
*
-Дорогой,
кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
-А
что такое?
-Его
первые слова были: «Ну, вздрогнули!»
*
Приходит
муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена
сидит злая-презлая.
-Ты,
сволочь такая, где шлялся всю ночь?
-На
работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт
бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
-ах
ты мой бедненький, совсем заработался! А что это у нас на щёчках? Давай вытру!
*
-Иногда
я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
*
Новое
шоу на ТНТ: «Могила». Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу…
Го достанется она только одному… Кому – решат зрители…
*
-Мам,
я долго из вежливости делала вид, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь
верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую…
*
-Я
не старый, это просто у меня лицо винтажное!
*
Олигархи
странные люди. Ведь тонут же в роскоши, а на помощь не зовут!
*
-Давно
мечтаю заняться сексом втроём. Но моя девушка против и не хочет выгонять
лишних!
*
Я
уже боюсь, когда меня спрашивают, помню ли я какого-либо человека, так как в
последнее время за этим следует «его посадили» или «она родила».
*
И
вообще, имейте в виду: если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически
считается свободной!..
*
Успех
– это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
*
Семь
раз отмерь и один раз иди свататься!
*
Да
где ты их таких находишь, вообще? Ощущение, что они пытались у тебя украсть
сумочку, а ты их догоняла с криками «Давай мутить!»
*
Нам
всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
«Серьёзно? Из-за такой фигни? Вы идиоты?»
*
-А
вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
-Я
это делаю каждый день – я ем то, что она готовит!
*
Знаете,
что такое кризис в душе? Это когда как есть – уже не хочешь, а как хочешь – ещё
не знаешь…
*
Турист
приехал из Мексики:
-Это
было ужасно! Представьте себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо
мной! И сзади тоже индейцы.
И
что же вы сделали?
-Что
мне было делать7 пришлось купить одно из шерстяных одеял, которые они
предлагали.
*
А
вы тоже обратили внимание на странную закономерность: чем больше на певице
одежды – тем лучше она поёт?
*
Удивительный
человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает,
отчего он умер…
*
-Как
вы относитесь к однополой любви?
-Очень
положительно, товарищ военком!
*
-Гениев
не всегда признают при жизни…
-Зато
у дураков с этим проблем нет!
*
Хочешь
быть сладкой? Не ешь сладкое.
*
-В
первый раз? – спросил меня палач.
*
-Однажды
я рыбачил на замёрзшем озере и вдруг увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.
*
Главное
– найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
*
Если
вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит, их пора
стирать.
*
Главная
заповедь в пробке – не возжелай полосы ближнего своего!
*
Основное
противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника,
а он старается выжить.
*
Один
презерватив может избавить двух людей от лишних проблем и как минимум одного
человека от всех проблем вообще.
*
-А
я, представляете, в порнофильме снялся!
-Фу-у!
-Не-не,
я там хорошего играю!
*
КОММЕНТАРИИ