Весёлые и смешные истории из жизни в субботний вечер
*
*
Мы
с моей подругой обе работаем переводчиками, обеим по тридцать с хвостиком,
дружим уже лет десять. Обе красивые, спортивные, интересные, но одинокие. А всё
потому, наверное, что образованные и приличные девушки. Если не на выходных,
конечно. Иногда заносит. Особенно если одна придёт к другой в гости не с
пустыми руками, а с бутылкой вина, например. Вот с вина всё и началось. Выпили
и решили вызвать… проститутку. Ну, чисто по приколу. Нет, мы не извращенки,
просто в какой-то момент нам пришло в голову, что втроём пить будет гораздо
веселей.
Приехала
девушка. Увидела нас, немного напряглась, когда мы объяснили, что мы хотим, -
испугалась. Но потом мы как-то разговорились, она расслабилась, села с нами за
стол, выпила. Ржали до утра, но заплатить всё-таки пришлось, хоть и по
минимуму. Она оказалась простой девчонкой, у неё на шее двое маленьких братьев,
кредит и за учёбу платит. Через неделю она пришла ко мне с бутылкой вина (адрес
запомнила), сказала, что соскучилась. Я очень удивилась, но она призналась, что
у неё совсем нет подруг, а мы показались ей очень простыми и хорошими людьми.
Что вы думаете, так и подружились! Эту свою «подработку» она бросила, устроили
её на нормальную работу, помогаем, чем можем… Удивительная всё-таки штука
жизнь!
*
Недавно
был я в парикмахерской. Пока сидел в кресле, невольно слушал разговор двух
парикмахерш. Клиентов не было, и те разгадывали кроссворд.
Первая
говорит:
-Макраме?
Вторая
моментально:
-Проспект!
-Что
«проспект»?
-Писатель
такой есть: Проспект Макраме!
Я
чуть на пол не рухнул!
*
Сестрёнка
недавно рассказала историю.
Уехала
она по работе в другой город в длительную командировку. Дома сын 6-летний
остался, мой племянник, соответственно, и муж. Через месяц возвращается.
Семейство её на вокзал встречать поехало.
Через
некоторое время сестра рассказывает:
-Не,
ну я, в принципе, знала, что нашему папе нельзя доверить сына. Догадывалась,
что будут проблемы с чистой одеждой. И потому перед отъездом
перестирала-перегладила реально ВСЕ детские вещи!.. И ты знаешь, в чём он мне
его через месяц привёз на вокзал? Сообразил, видимо, что в грязном лучше не
надо, потому что прям там орать начну. И потому одел сына в единственный чистый
костюмчик… новогодний… Человека-Паука!..
*
Когда
я была беременна и мы узнали, что родится девочка, я предложила назвать её
Анастасией (что и было позже сделано). Мой муж Александр говорит мне так
мечтательно:
-А
что, давай. Красиво получится – Анастасия Георгиевна!
Я
с квадратными глазами спрашиваю:
-Почему
Георгиевна-то?
На
что муж на полном серьёзе:
-Ну
я же Георгиевич!
*
Заехал
тут на днях в автомагазин по делам. Стою у прилавка, выбираю, что нужно.
Передо
мной парень покупал рамки под номера. Всё бы ничего, но удивило количество – 5
шт.
Видимо,
удивление у меня тут же на лице отразилось, потому что парень решил пояснить:
-Мадам,
- говорит, - любит парковаться до характерного стука…
Всё,
вопросов у меня больше не было.
Думаю,
не первый и не последний раз он сюда заходит.
*
Еду
как-то, радио слушаю, там «Стол заказов» - диджей зачитывает присланные СМС,
ставит указанные песни. Одно сообщение особенно порадовало: «Здравствуй,
любимое радио такое-то! Хочу поделиться радостью – тёща уехала. Поставьте любую
песню, сегодня всё в радость».
*
Были
тут в гостях у друзей в другом городе. Как люди культурные, решили начать знакомство
с городом с краеведческого музея. Там в одном зале было выставлено «Выходное
платье горожанки». Так жена с подругой заспорили, какого оно цвета: мята или
горный луг? Так и не смогли определиться, привлекли к спору смотрительницу. Она
уверенно так им ответила:
-Умеренный
аквамарин.
Так
они там чуть не подрались в итоге все три! И каждая при этом орала: «Как можно
настолько в цветах не разбираться?!»
*
Жена
сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счёт за телефонный разговор. Спрашивает:
-А
где счёт можно оплатить?
-В
восьмом окошке, - отвечают ей.
Она
подходит к нему и подаёт квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением
говорит:
-Вы
что, не видите, что меня нет?!
*
Так
получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом,
который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал и уехал на неделю в
отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая
руководителя конторы. Понятно, что при нынешнем лете откуда у них загар7 но
зато теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор –
я!
*
Работала
одно время у нас менеджером чудесная девочка Лерочка.
Она
довольно занятно объясняла клиентам, как нас найти:
-Сворачиваете
с проспекта на улицу Медицинская и всё время прямо, прямо и до кладбища. Но вам
туда ещё рано, поэтому поворачиваете налево… - и продолжает дальше как ни в чём
не бывало рассказывать.
Доезжали
не все.
*
Один
мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением
относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта
по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство,
работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались,
поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери
всё-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилось настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент
совершенно классически… стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой
знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они
услышали, как приплясывающий от боли святой отец запричитал: «Ох ты, батюшки!
Незадача какая!»
*
Жена
бредит летним отдыхом у моря – сидит на сайтах всяких туристических, сравнивает
предложения, выбирает, куда поехать лучше – Болгария, Греция, Хорватия.
Говорю
ей в один из вечеров:
-дорогая,
а что ты скажешь, если я предложу тебе провести отпуск в кроватии?
А
она на полном серьёзе:
-Ну,
если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет всё включено… то почему бы и нет?
*
КОММЕНТАРИИ