Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
Телефонный
разговор.
Она:
-Ты
сильно занят?
Он:
-Ну
не знаю… Жена и двое детей – это сильно?
*
Встречаются
два одноклассника. Первый говорит:
-У
меня жизнь удалась – денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
-Всё
плохо, денег мало, живу с моделью женщины…
*
-Воровать
всегда проще, когда ты не бедствуешь!
-Это
ещё почему?!
-Ну,
разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у
тебя в карманах два ананаса?
*.jpg)
*
.jpg)
Говорят,
хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это
прекрасно.
*
Учёные
всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное
доказательство – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
*
Вот
бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а
получает по попе! Сколько детей бы стали послушнее…
*
-Почему
во время выступления балерины ходят на цыпочках?
-Чтобы
ненароком не разбудить зрителей.
*
-Выходи
за меня замуж!
-Так
вот сразу?!
-Ну
можешь не сразу. Постепенно.
*
*
Говорят,
что летом хорошо продаются шерстяные купальники…
*
-Фантазия
у меня буйная. Иногда даже связывать приходится!
*
Вот
сервис какой пошёл, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: «Идём на
пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб.»
Я
ответил: «Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду».
*
-Можно
ли обменять старого друга на двух новых? А то старому врачи пить запретили…
*
У
нас, похоже, вывели новую породу начальников – руководятел.
*
-А
пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
-Отличный
вариант! Водки сколько брать?
*
*
Даже
в монастыре не все могут хранить обет молчания – кто-то ведь должен и гвозди
заколачивать.
*
-А
ты кем хочешь стать, когда протрезвеешь?
*
Раздеть
чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.
*
-Люди
говорят, что я заносчив и старомоден.
-Кто,
например, так говорит?
-Мои
крепостные в усадьбе.
*
Пошла
колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
*.jpg)
*
.jpg)
Смысл
молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
*
Американец
– русскому:
-Я
представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный
хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка
и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
-Что
за бред?! Почему одна бутылка водки?!
*
Если
путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то
ниже пояса…
*
Иван
Петрович Сидоров так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий
ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
*
*
Если
ты ничего не боишься, значит, ты самый страшный.
*
И
всё бы было хорошо, но жена увидела, как соседка моет лестничную клетку моими
трусами.
*
Жена
звонит себе домой. Трубку снимает муж:
-Алло!
-Коля,
сегодня нам никакая дура не звонила?
-Нет,
ты первая, дорогая.
*
Жену
зовут Роза, дочь Марина. Купили кота и назвали его Розмарин.
*
Если
мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна!
*
*
-Кстати,
чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
-Да
я в курсе! У меня половина друзей таких: как им самочку в квартиру подсадили,
так они ни с кем не общаются.
*
-Какую
суперспособность ты бы хотела?
-Платежеспособность.
*
-Кого
ты больше любишь, маму или папу?
-Маму
и папу!
-А
больше?
-А
больше никого!
*
Вообще-то
надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваша
зарплата.
*
*
Раньше
собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь
боимся к ним зайти – а вдруг они его смотрят? Как время летит…
*
-С
тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я
услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени!..
*
Опрос
показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были
трезвые.
*
Она
поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию и жаловалась на отсутствие
хвалёного грузинского гостеприимства.
*
Просто
так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить!
*
КОММЕНТАРИИ