Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-А
у нас в поезде Москва-Владивосток однажды иностранец ехал из самого
Люксембурга! Так он на третий день сошёл…-В Екатеринбурге, что ли, вышел?
-Да нет, с ума!
*
Провели
эту ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.*
-Ну
что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось
сидеть на диване и думать...*
В
принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,
кто совершенно не разбирается в людях.*
Водитель
эвакуатора пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.*
Сегодня
видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так…*
Никогда
не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать.*
Никогда
свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по
пальцу.*
Пирсингованный
парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.*
-Я
обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и
пожалела, что у меня их только двое…*
Говорите,
нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не
отключали, и вы не грели ванну для семьи чайником.*
-Как
признаются в любви на факультете нейробиологии?-Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
*
Одна
женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех
сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты
свидетелей.*
Девушке-метеорологу
при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.*
Первая
женщина на Луне.Женщина:
-Хьюстон, у нас проблема.
Хьюстон:
-Какая?
-Неважно.
-Скажи, в чём дело?
-Ни в чём.
-Пожалуйста, назови проблему!
-Ты знаешь.
*
С
точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее
любого доктора наук.*
Мужчина
набил морду доктору за то, что он посоветовал жене почаще гулять.*
-Милый,
ты где?-Я на дне.
-Что, совсем опустился?
-Дура, я на Дне города!
*
-Иди
ешь, я сварила суп.-Из чего?
-Из последних, блин, сил, дорогой!
*
Если
в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!*
-Я
вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то
получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.*
-Сержант
Петренко! Хотите лейтенанта получить?-Ещё как, товарищ капитан!
-Тогда бери документы и дуй бегом в вытрезвитель получать лейтенанта Шмаленко.
*
-Говорят,
учёные обнаружили на Сатурне признаки жизни!-Сатурн – это же тот, что с кольцами? Да ну, какая там может быть жизнь! Вам любой женатый мужик подтвердит: кольцо есть – жизни нет!..
*
Каждый
раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы
все вместе будем жить на острове.*
-Обожаю
зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»!*
Даже
самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.*
-Ну
полетела «Тесла» до Марса, и шо? С таким пробегом эту машину уже не продать…*
Тяжело
делать бизнес в одиночку.Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.
*
-Ты
же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!-Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
*
Если
женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.*
-Извините,
я задерживаюсь.-Да мы знаем, что ты, блин, в развитии задерживаешься! Где ты сейчас конкретно находишься?!
-Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.
*
Если
осенью намазать крышу сгущёнкой, то весной будут вкусные сосульки.*
-Каких
слов ждут простые россияне от народных депутатов?-Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной Думы!
*
КОММЕНТАРИИ