Забавные и весёлые истории из жизни
-Девушка, умоляю, дайте телефон позвонить! Иду в гости, ни подъезда, ни квартиры не знаю, и телефон, как назло, разрядился!
Ну, она смотрит, парень вроде нормальный, одет прилично, но мало ли. Говорит:
-Нет, извините, телефон не дам, ничем помочь не могу…
Парень:
-Да чего вы боитесь? Девушка, да я нормальный, ну очень надо, правда!
Знакомая:
-А вдруг вы возьмёте телефон и убежите?!
Парень протягивает ей свой безжизненный, но очень навороченный смартфон:
-Вот, держите, пусть у вас мой в залог останется, чтоб вы уверены были, что я не убегу!
Она берёт его телефон, достаёт из сумки свой допотопный агрегат, протягивает ему.
Парень берёт этот раритет. Долго и завороженно смотрит на него, лицо расплывается в улыбке. Поднимает глаза на хозяйку:
-Ну… В принципе, можете бежать…
Так и познакомились. Уже пять лет вместе.
*
Периодически
каждая мама сталкивается с необходимостью вызвать доктора на дом заболевшему
отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней ребёнко-лечением самостоятельно,
предварительно вызвав бабушку на подмогу, с мыслью о враче рванула на работу.
Не знаю, как у вас, а у нас сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в
контору, не попив чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в
регистратуру детской поликлиники.В нашем провинциальном городке дозвониться менее чем за час вообще нереально. Наконец слышу долгожданное:
-Детская регистратура слушает…
Ну и, как всегда, стандартный набор вопросов при вызове врача: ФИО ребёнка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и последний вопрос:
-У вас кот есть?
У меня сначала ступор. А потом мысль стремительно заработала… Кот? При чём здесь кот? Животные есть, но при чём они тут? А-а-а!.. Ничего себе! Это значит, по симптомам, которые я назвала, тётка решила, что у ребёнка может быть аллергия. И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей отвечаю:
-Нет, только хомячок.
Теперь уже замолчала тётушка. Помолчала и очень вежливо так и мягко:
-Код на входной двери у вас есть?
Вот так я с самого утра подняла настроение детской регистратуре, всему своему отделу и в очередной раз подтвердила свой статус законченной блондинки.
*
Помню,
однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить,
снегом их натирал. Не помогло – пошёл писать контрольную с соплями. А у
товарища моего другой случай был. Он решил конец четверти прогулять и выработал
целую методу: после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и
футболке наворачивал круги по двору. Пешком, не спеша, в середине декабря.
Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом ещё сосал
ледышку, специально намороженную заранее. Удивитесь, как у него хватало
терпения и сил? Так мотивация была, что надо! Но самое смешное, что он в итоге
так ещё больше закалился! И не заболел не только в конце четверти, он вообще
ещё лет десять после этого не болел даже банальным насморком!*
Москва.
Центр. Зелёный крокодил-эвакуатор цепляет машину какого-то бедолаги, остановившегося
там, где кем-то почему-то запрещено – аккурат напротив салона красоты.
Подъезжает беленькая «Киа». Встаёт прямо перед крокодилом. Из неё выходит
озабоченная тётенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. Офигевшие
от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву,
грузят беленькую «Киа» и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок,
держащийся за грудь, кладёт под язык таблетку и, чуть отдышавшись и не веря
своему спасению, быстренько сруливает куда подальше от злосчастного места. Так
тётенька, которая, похоже, мозгом совсем пользоваться не умеет, сама того не
подозревая, спасла дяденьку от штрафа и геморроя. А может, и жизнь ему спасла –
с такими переживаниями и до сердечного приступа недолго…*
Летом
решили мы всей семьёй отправиться на выходные отдохнуть с палатками на природу.
Семья – я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь
– короче, целый зоопарк. Но тут возникла одна проблема – ну хорошо, нашего
колли мы берём с собой поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак по
нужде в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все
спят мёртвым сном и заунывные вопли «Хочу пописать!» никого не могут поднять на
подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка – небось
продержится три дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили
чуть ли не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели
«на дорожку»… Муж мой любит делать всё обстоятельно, поэтому обошёл весь дом,
проверил, чтобы всё было выключено, позакрывал все двери, и мы спокойно сели в
машину и уехали. Прекрасно отдохнув, в замечательном настроении приехали домой.
Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное… Первое, что
насторожило, - это полные, нетронутые миски с едой и водой и отсутствие кота
(обычно он несётся встречать всех, не хуже собаки). Затем мы услышали
заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни.
Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в
спальню были закрыты… Судя по всему, крепился он долго – воспитанный всё-таки
кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру,
лежала впечатляющих размеров куча (если бы я не знала, что это кот, подумала
бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа.
Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была ещё та…Выпущенный на свободу кот понёсся на кухню к мискам, ну а муж понёсся убивать кота! Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том, что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить. А кот после того случая ну просто категорически не переваривает закрытые двери!
*
У
меня все знакомые тётушки сидят на форумах – кто на мамских, кто на бабских. Я
в своё время тоже пыталась приобщиться к этому развлечению, но как-то не пошло.
Зарегистрировалась, дня три честно читала весь этот бред, а потом не выдержала
и на очередной крик души какой-то мамочки, что делать, мол, помогите, ребёночек
плохо кушает, честно ответила, что надо успокоиться и на первые семнадцать лет
смириться, а потом отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на
трамвай и макароны без ничего. И тогда – гарантировано! – уже в первый же
приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. И меня сразу
забанили…*
Повадилась
жена меня ночью ногами пинать за то, что храплю. Не сильно, слегка так, чтобы
проснулся. Ну, я просыпался, конечно, потом снова засыпал, но всё равно в итоге
невыспавшийся был наутро. Продолжается это безобразие уже с год где-то. В
какой-то момент стало напрягать. Я уже начал думать, что у меня проблемы с
дыханием и т. п., хотел к врачу сходить. А тут как-то взял халтурку, сижу в
ночи, клепаю. Компьютер рядом с кроватью стоит, на которой мирно спит жена. И
тут вдруг она как захрапит, резко так, я аж дёрнулся от испуга.Смотрю на неё удивлённо-ошалелыми глазами, а она проснулась и, не открывая глаза, ногами тычет в мою половину кровати, наверное, думая, что это я храплю и я там! Тут-то и стала мне понятна причина моего недосыпа…
*
КОММЕНТАРИИ