Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

*

-Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…

-Не-е, я второй раз не поведусь в гараже тебе помогать!

*

Говорят, на самом деле финальный поединок Шерлока Холмса и профессора Мориарти на Рейхенбахском водопаде был рэп-баттлом. Просто из-за шума воды его никто не услышал…

*

-Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

*

Если вопрос задан непонятно кому, отвечают всё равно когда.

*

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

*

*

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала – только юристом или стоматологом.

*

-Как дела?

-Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.

*

-Милая, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…

-Куда?

-В запой схожу…

*

-Что это у тебя на руках?

-Раздражение.

-Ты даже кожу свою раздражаешь! Что ж ты за человек-то такой?!

*

*

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки.

*

-Знакомая говорит, что те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала десять дней подряд!

*

-Мужчина! Осторожней, осторожней! Там скользкие ступеньки…

-Да фигня… ня… ня… ня… ня…

*

-Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь…

-Я агент.

-Охренеть! ФСБ? ЦРУ?

-«Орифлейм»…

*

*

Самое восхитительное время жизни – это когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским!

*

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?!

*

-Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

*

Если платить людям достойную зарплату и пенсию, то плохие люди быстро отнимут её своими ценами!

*

Российские туристы очень любопытные. По приезде в Венецию некоторые спрашивают, есть ли здесь метро. И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.

*

*

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

*

Лучший будильник – это дети! Только надо не забывать заводить их.

*

-Бутылка – мало. Две – много. Три – в самый раз. Это аксиома.

-Теорема. А значит, требует доказательства.

*

Штирлиц подошёл к двери кабинета Мюллера и увидел табличку: «Без стука не входить».

Информация к размышлению: Штирлиц знал, где можно достать стук, но не мог понять, зачем он понадобился Мюллеру.

*

На собеседовании в коллекторском агентстве:

-У вас есть опыт подобной работы?

-Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

*

*

Формула успеха – вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

*

Кому Бог дал рученьки, а кому – грабельки…

*

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

*

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею – там хоть какой-то шанс есть.

*

-Алло, ты где?

-В туалете.

-Что делаешь?

-Танцую, блин!

*

*

-Вы совсем обнаглели, Штирлиц, - сказал Мюллер. – Отпечатки ваших пальцев обнаружены на телефоне самого фюрера!

-Понимаете, - стал оправдываться Штирлиц, - надо было срочно позвонить Сталину, а прямой связи больше нигде нет…

-Хорошо, - перебил Мюллер, - но в следующий раз не позорьте звание разведчика, работайте в перчатках!

*

-Я хочу работать кассиром.

-А вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?

-Нет, я позову Галю.

-Вы нам подходите.

*

Оказывается, день на Меркурии длится около 1408 часов! То есть примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

*

*

-Слушай, а ты доверяешь своей жене?

-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

*

Шелленберг представил Мюллеру Штирлица:

-Это мой лучший работник. Отлично знает своё дело!

«Неужели изучил все 14 томов?» - недоверчиво подумал Мюллер.

*

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

-Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон…

-С чего ты взял?

-А я сделал такую же кучу!

*

*

-Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!

-И что, его немедленно выставили за дверь?

-Напротив, наградили бурными аплодисментами!

-И что же он произнёс, Ватсон?

-Он сказал: «Ваше виски, господа!»

*

-Вы сможете перейти швейцарскую границу на лыжах? – спросил Штирлиц у пастора Шлага.

-Вряд ли, - ответил пастор.

-Я это предвидел, - улыбнулся Штирлиц, - и потому купил вам не лыжи, а коньки!

*

Спасаясь от погони, Штирлиц побил рекорд по бегу. Рекорд пришлось госпитализировать.

*

*