Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*
*
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
-Ты представляешь, какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
*
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
*
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
*
Есть две вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком… Ну всё… всё… засовывай язык назад…!
*
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу, стоящую по-одному в очередь; недолго думая, направился туда, и, сообразив, что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени, он стал наблюдать, в чём суть развлечения. Картина была такова – стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на чёрный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на чёрный выход поймать урода, заходит – пусто, и тут в окошко просовывается следующая голова…
*
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только…
*
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать:
-Здорово, одолжи стольник на опохмелку!
*
-Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу…
-О, вы пишете?!
-Нет, я читаю…
*
-Доверяете ли вы доллару и евро?
-Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
*
-Алё, Серёжа, ты где?
-На работе.
-А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
-Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
*
В поликлинике мне напоследок сказали – приходите ещё! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
*
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
*
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до полного финиша напугала сторожа детского сада.
*
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
-Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
-Вагоны! Вы свободны!
*
Кот в сапогах – это сказка. А кот в тапочках – это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
*
Маленький Витя рассказывает своему дедушке:
-Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт, та и невеста!
*
-Вот Светка дура!
-Почему?
-Вышла замуж за неудачника!
-Почему же он неудачник?
-А что, это удача – жениться на дуре?
*
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
*
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
-Пока не повесишь полочку, никакого пива.
*
Если мне ещё раз разобьют сердце – мне точно потребуется новая печень…
*
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
-Ребята! А я вспомнил. Чем мы здесь занимаемся!
*
Загадка: рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто это?
Детский ответ – бык.
Взрослый ответ – пьяный муж из командировки вернулся.
*
Штраф – это налог за то, что сделал неправильно. А налог – штраф за то, что сделал правильно…
*
Закон природы: если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
*
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
*
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
*
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос: «А что, вторая половина наслаждается диареей?»
*
-И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
-Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, - там её тоже нету.
*
Врач спрашивает пациента:
-Сколько часов вы спите каждый день?
-От двух до трёх, доктор!
-Но это же очень мало!
-Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
*
-Доктор, я не могу дышать через нос!
-Дышите через рот.
-Спасибо, доктор.
-Не спасибо, а десять долларов.
*
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
*
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,398,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,483,вторые блюда,177,гадания,66,дача,215,дела домашние,76,десерты,39,диеты,313,долой лишний вес,168,дом,410,дом и дача,850,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,56,закуски,54,запеканки,18,здоровье,599,здоровье и красота,939,зеленая аптека,150,знаки зодиака,68,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,67,красота,342,кулинария,595,легенды о цветах,36,лечебное питание,148,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,210,национальная кухня,40,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1620,садовые цветы,72,салаты,65,семейные даты,662,семья,130,супы,35,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,117,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,224,что делать,91,это интересно,1413,юмор,585,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix0vEie-N-X0PWztgeFbF7XN5bxFK2doW582hK5CdduzHMoJvTluLfWY1cczfWJo5wd2EtZTzPGax0K6V6sjgdpgU5nryYU0Kwlco5smCqF5pe5xd3ZaPF16c9LW-pULNHt7fCUff3tXbRoVJhbjPmY7ZFfcPa39pSVEFjlai2y01-3eVoP5otXQr7/w640-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix0vEie-N-X0PWztgeFbF7XN5bxFK2doW582hK5CdduzHMoJvTluLfWY1cczfWJo5wd2EtZTzPGax0K6V6sjgdpgU5nryYU0Kwlco5smCqF5pe5xd3ZaPF16c9LW-pULNHt7fCUff3tXbRoVJhbjPmY7ZFfcPa39pSVEFjlai2y01-3eVoP5otXQr7/s72-w640-c-h442/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2023/05/blog-post_7.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2023/05/blog-post_7.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание