Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

*

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за составленное не в твою пользу завещание.

*

Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

*

Отрицательный результат тоже хороший результат, особенно если это результат анализа.

*

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натёр картошку на драники.

*

*

Конферансье в филармонии:

-Софья Чердакова, «Каприз 23».

Тихий голос из зала:

-Ну, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют!

*

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

-Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?

-Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

*

-Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?

-Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…

*

*

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-продавец и спрашивает:

-Ну как, подошли?

-Не совсем, немного жмут.

-Значит, они вам узкие.

-Да нет, это у вас декольте глубокое.

*

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:

-Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?

-Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам…

*

*

Частная клиника.

Психиатр:

-Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!

-Я, доктор, работу не могу найти!

-Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!

-Доктор… Ещё от меня жена ушла…

-Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время, и вы найдёте свою половинку!

-Доктор, у меня, похоже, начинается истерика…

-Что случилось?

-Так, блин, если так всё прекрасно, на фига ж я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!

*

*

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:

-А сейчас передача для тех, кто не спит!

Включается запись и занудным голосом:

-Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…

*

-Доктор! Что бы я ни делал, всё повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна…

*

-Товарищ техник! Я вам уже трижды писал: у меня в квартире потолок протекает!

-Это всё из-за того, что дождь идёт, как можно этого не понимать?!

*

*

Карлсон говорит Малышу:

-Малыш, а давай с тобой дружить!

На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:

-Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

*

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:

-Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе всё сделали!

-Да понимаешь, кум, смотрю – катится и песенку поёт. Я и подумала, что он Колобок, а это, блин, шар для боулинга.

*

-Откройте, полиция!

-Свой ключ надо иметь.

*

*

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.

*

-Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чём фишка, какие подводные камни?

*

-Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

*

Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго:

-Как твоя жена?

Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:

-Всё на том же кладбище?

*

*

-Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку!

-Нет.

-Мама, давай я завтра схожу в магазин: всё куплю, приготовлю!

-Нет.

-Мама, можно…

-Нет и ещё раз нет, завтра пойдёшь в школу.

*

Осьминог видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает её кадрить. А она в ответ, мол, видят, и уплывает. Он, естественно, за ней. А она опять, мол, увидят, и уплывает… Заплывают в затонувший корабль. Он ей, типа ну тут-то че, а она опять, мол, увидят. Он уже весь на взводе:

-Да кто увидит-то?

-Кто-кто… Кусто!

*

*

-Дети, не забудьте сообщить родителям, что завтра все должны сдать по 2500 рублей на ремонт класса.

-Опять по 2500!

-Мне сдадите по 2000.

-не переживайте, если ваши родители будут спрашивать, то я скажу, что собирала по 2500.

*

Молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

-Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

-Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

*

*

Отец сидит на кухне и пьёт.

Подходит дочка:

-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

-Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?!

*

Одна курица говорит другой:

-У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

*