Весёлые и смешные анекдоты в воскресный вечер - посмеёмся вместе
Встречаются
два приятеля.
-Как
дела?
-Да
нормально, в общем, только с женой поругались.
-По
какому поводу?
-Да
никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
-А
что так?
-Да
понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
*
-Заключённый
Синицын! Вам будет отказано в досрочном освобождении в связи с нарушением
режима колонии.
-Я
возражаю! Я не нарушал режима колонии!
-Так
и запишем: «Возражал администрации колонии…»
*
-Алло!
Это квартира 75, дом 12, улица Дзержинского?
-Да!
-Вам
деньги, лежащие у вас в шкафу на второй полочке, за книгами, в деревянной
шкатулочке, нужны?
-Нужны!
-Тогда
закажите в нашей фирме металлическую дверь!
*
-Добрый
день. Я по объявлению.
-Да,
пожалуйста, заходите.
-Вот
здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнётся
фортуна». Это правда?
-Истинная
правда!
-А
когда исполнится?
-Моментально.
-А
сколько стоит?
-$
100.
-Я
согласен. Вот деньги.
-Спасибо.
Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
*
Франция.
Париж. Бордель.
Хозяйка
в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося
старичка.
Хозяйка
к нему:
-Что
угодно?
-Комнату
и пять женщин.
У
хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка
к нему:
-Извините
за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте – и в таком количестве?
Он
ей (дребезжащим голосом):
-Вы
знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
*
Карты
экспресс-оплаты ГИБДД – 10, 50, 100 условных единиц!
Для
корпоративных и VIP-клиентов – новый тарифный план
«Эксклюзив» - всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения – бесплатно!
Подключите
дополнительные услуги: «Любимое нарушение» - скидка 50% на любое одно выбранное
вами нарушение!
«Антирадар»
- антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная
информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
*
Интернет
решил проблему одиночества – теперь любой моральный урод может найти себе
такого же в собеседники.
*
Радиоэфир
на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
-Как
жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает, и вы должны нам ещё 5000
рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по
счёту.
*
Вечер,
дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается
дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой джентльмен и поднимается
в спальню его супруги.
Через
полчаса он выходит из спальни в состоянии, близком к полной растерянности:
-Сэр,
сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый
джентльмен отвечает:
-Она
и при жизни не отличалась темпераментом…
*
Доска
объявлений в общежитии. 17 января: «Утерян месячный проездной билет за январь,
огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день».
2
февраля: «Спасибо, сволочи!»
*
Железнодорожная
кассирша жалуется начальнику вокзала:
-Тут
какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот от уха до уха и держа
торчком палец у лба!
-Дура!
Это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
*
Подходит Скалли к Малдеру
и говорит:
-Малдер, сегодня мы будем
оживлять мёртвую старушку!!!
Малдер:
-Хорошо, я сбегаю за
эликсиром.
Скалли:
-А я пойду убью
старушку!!!
*
Дорогие
девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас
привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
*
-Как
заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
-Надо
снять с футболистов трусы.
*
-Чего
такой грустный?
-Понимаешь,
когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
-А
ты пробовал не ходить на рыбалку?
-Пробовал,
но тогда он ловит мою рыбу…
*
Приходит
студент поздней ночью домой пьяный. Видит – на столе лежит дыня. Думает, если
не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик,
а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо…
Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и
ложится спать.
Позднее
утро. Мать:
-Вставай
уже, пьянь полуночная!
-Мама,
ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
-Да?!
А кто половину тыквы сожрал?
*
Кассирша
в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет,
плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
-Граждане!
Я даю только стоя и то в тамбуре!
*
Имейте
в виду: свет в конце тоннеля может обернуться фарами встречной электрички!
*
Пассажир
говорит дежурному по станции:
-Поезд
опаздывает уже на полчаса.
-Не
волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
*
-Дорогая,
в нашей стране мужчины живут на двадцать лет меньше женщин. Вот умру я…
-Ничего,
я переживу.
*
Мужик
приходит на работу избитый. Его спрашивают: кто, мол, его так? «Да еду в
электричке, захожу в тамбур, там четверо. Я им: «Мужики, дайте закурить!» -
«Бах-бум-трах!!!» - «Лежу, курю…»
*
КОММЕНТАРИИ