Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер

 

*

-После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты!

*

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
-Ну что, штраф платить будем?
-За что, командир?
-Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги – вперёд!

*

Блондинка говорит подруге:
-А я вчера у окулиста была.
-Что сказал?
-Сказал, чтобы я азбуку учила.

*

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
-Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
-Пятна.
Доктор ерзает:
-Нет, ну, может, вы видите голую женщину или ребёнка?
Уравновешенный спокойный тон:
-Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
-Ну всё-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживлённо, но без особых эмоций:
-Ничего я не вижу. Просто пятна.
-Персонажи сказок, фильмов… Послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, - горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
-Что, совсем-совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
-Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
-Всё, нах… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Лёгкий наклон головы:
-А я где?

*

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
-Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
-Я умею, капитан!
-Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово – у нас как раз одного жилета не хватает!

*

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

*

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
-Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле лётного поля и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

*

Прапорщик:
-Рядовой Петров, сколько будет 4х8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
-48, товарищ прапорщик!
-Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!

*

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
-Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, не оборачиваясь, с грустью в голосе отвечает:
-Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

*

Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовали на 500$!
-За что?
-Сказали, что на подушке безопасности наволочка грязная!

*

Официант:
-А это наш фирменный и очень популярный салат.
-На вкус что-то не очень.
-Его главное достоинство в другом – он лицо не пачкает.

*

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

*

-Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
-Ну и бухай, как дурак, босиком!

*

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
-Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите, я вас научу?
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он:
-Ой, какие очаровательные малыши? А как их зовут?
Она:
-Теннис, гольф и водные лыжи.

*

Гаишник, оправдываясь перед сотрудником управления собственной безопасности:
-Какая взятка? Да это мне открытку подарили, юбилейную: 100 лет Бенджамину Франклину!

*

Если утром после празднования вы помните, как ложились спать, значит, вечеринка явно не удалась.

*

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни – это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

*

-Давай купим булочку, покормим уток?
-Давай, но здесь вроде нет уток.
-Ну тогда, может, коньяка?
-Да, лучше коньяка.

*

-Пришёл пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

*

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
-А как спастись ото льва, если он вылезет из клетки?
-Берёшь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
-А где взять какашки?
-Лев выскочит, будут и какашки!

*

Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на красной Мазде:
-Девушка, вас дорожная разметка не смущает?

*

Гаишник остановил гаишника. Тут, как говорится – ни дать, ни взять…

*