Короткие истории из Интернета

 

*
Мужики! Никогда, слышите, никогда не берите жён на рыбалку! Даже если будут сильно проситься!..
Уже несколько лет каждые практически выходные мы с приятелем Максом ездили на рыбалку. С ночевкой. И так бы дальше и ездили, не напросись однажды жены с нами. Мы, конечно, долго сопротивлялись, но в итоге сдались.
Приехали вечером, разложились, костёр, шашлык, водочка… Легли спать в машинах…
Так эти тётки неуёмные нас в 5 утра разбудили! Типа самый утренний клёв! И с такими горящими глазами говорят:
-И нам тоже удочки дайте!
 А у нас удочек всего две. Да и те – без лески и без поплавков, так, для виду.
Спалились, короче говоря…
*
-Ты кто? – спросил алкаш Семён Павлович, протирая глаза после пьянки.
-Твоя белочка, - ответило существо, удобно развалившись на животе Семёна Павловича.
-Больше на козлика похож, - усомнился тот, - рожки вон, копытца. Только почему зелёный, пьёшь много?
-Я совсем не пью. Я твоя белая горячка.
-Вроде ещё не пил.
-А уже и не надо, - веселилось существо. – Допился уже. Да от тебя перегарищем прёт, так что глаза режет.
Злобно усмехнувшись, Семён Павлович нащупал открытую бутылку водки и сделал глоток. Затем дыхнул перегаром на рогатого. Существо ухмыльнулось, но Семён Павлович не сдавался. Он пил и дышал. И результат того стоил. Существо откинуло копыта и заорало дурным голосом:
-Ой, мороз, мороз…
Семён Павлович подхватил, и они запели вместе. На песню стали появляться другие рогатые существа. Время от времени какая-нибудь рогатая морда приближалась к лицу Семёна и доверительно просила:
-Дыхни, Палыч.
*
Таиланд. Еду на экскурсию в автобусе с кучей соотечественников. После очередной остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод говорит:
-Посмотрите на своих соседей. Проверьте, все ли вернулись.
Какой-то изрядно выпивший мужик:
-Да все здесь! Все! Сколько можно-то! Шеф, поехали уже!
Поехали.
Через тридцать минут у экскурсовода звонит телефон.
Оказывается, кипеж подняли в российском офисе турагентства:
-Вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!
Пришлось возвращаться за потеряшками.
Ими (что, в общем-то, даже никого не удивило) оказались жена и тёща того самого нетерпеливого мужика…
*
Учусь в университете и там же, в деканате, подрабатываю в должности «подай-принеси».
Закончились майские праздники. Наш декан Мария Игоревна, внушительных размеров женщина лет пятидесяти с хвостиком лет, возмущается:
-Я доктор наук! Профессор! Декан факультета! Автор кучи научных работ! Да, наконец, взрослая женщина! А как к маме приеду, так она меня до сих пор всё время накормить пытается и вздыхает, что я плохо кушаю! Ну как так-то?!
Чтобы как-то успокоить её и переключить внимание, спрашиваю:
-А дочка-то к вам на праздники смогла приехать? Вы вроде говорили, что она собиралась, но у неё там проблемы на работе и она не сможет?..
Мария Игоревна всплескивает руками:
-Приехала! Приехала моя умничка! Похудела-то как! А ведь директор фирмы! Доведут её совсем подчиненные до голодного обморока! И ведь ничего не ест почти: «Мама, я больше не могу!» А надо, надо себя заставлять и кушать нормально…
Я в тот момент прям отчётливо представила, как где-то женщина жалуется на работе, что мать её до сих пор пытается закормить до смерти, а ведь она директор фирмы и вообще взрослая женщина!..
*
Люблю после работы лечь подремать часов в семь вечера. Бывшему парню это очень не нравилось. Уж не знаю, почему: то ли скучно было, то ли завидно. Но он меня будил постоянно со словами:
-Вставай! Если перед закатом спать, голова болеть будет!..
Расстались мы с ним осенью, когда солнце начало заходить в шесть и повода привязываться к солнцу уже не было…
*
Однажды поехали с другом гулять, а друг мой бабник ещё тот! Смотрю, с одной закрутил… думаю, поеду домой, а далеко… Тут они решили, что едем к ней, у неё 2-комнатная, они в одной, я в другой, а утром домой. Приехали, а у неё, оказывается, сын 3 лет, в его комнате я и улёгся.\утро… открываю один глаз… 7 часов, - мальчонка протягивает руку:
-Сергей.
Я:
-Руслан.
-Руслан, мне пофиг, что ты тут делаешь, я есть хочу…
Ой, блин, ладно, встал… в холодильнике пусто. Собрались в магазин, накупили всего… С бодуна стою, варю ему кашу… Мальчонка сказал, что для первого раза я справился неплохо.
Пошли играть, выяснил, что у человека с бодуна ум и реакция находятся на ступень ниже 3-летнего ребёнка.
Ну, думаю, пора домой рвать, бужу голубков, и тут разговор мамы с 3-летним сыном:
-Мама, я завёл себе папу (держит меня за руку), теперь он будет жить с нами…
-Серёж, давай лучше собаку заведём…
-Нет уж, кобелей мне твоих хватает, так что извини, но с развратом придётся завязать…
Уж опустил так опустил!
*
Коллега на работе тут на перекуре рассказывала:
-Если я куда-то еду, я всё время боюсь потерять документы – паспорт там, билеты, страховку или бронь. Прямо невроз какой-то, хоть валерьянку пей перед выходом. Причем насчёт всего остального – вещи, косметика, - я вообще не заморачиваюсь, но документы – это тихий ужас! Сначала я их кладу в сумку за пару дней до поездки (когда начинаю собираться). Потом я их перекладываю в сумку, которая пойдёт в ручную кладь. Потом я думаю, что они глубоко лежат, мне будет неудобно, и перекладываю в другой карман. Потом думаю, что либо выроню, либо вытащат, и перекладываю в третий карман. В день выезда, естественно, проверяю наличие. Перед самым выходом думаю, что в последний раз надо проверить, проверяю. Уже стоя на пороге, перед тем как закрыть дверь, снова проверяю – чтоб не возвращаться. Потом, когда сажусь в такси, снова проверяю, так как думаю, что могла выронить, когда проверяла последний раз. Естественно, доезжая до аэропорта, я проверяю (ещё сидя в такси), не выронила ли я их, когда проверяла при посадке в такси. Когда захожу в аэропорт, меня пробивает холодный пот, что я их выронила, когда последний раз в такси смотрела… В общем, беру я их в руки в итоге и так и хожу – только так удаётся успокоиться…
Мужики окружающие, само собой, давай ржать:
-А-а-а! ну ты даёшь! Вот это паранойя у тебя!..
Потом помолчали. И тот, который громче всех смеялся, говорит:
-Я так только опарышей проверяю, когда на рыбалку еду далеко…
*
Жена на восьмом месяце беременности, ждём второго малыша, первому три годика. Пацан уже взрослый, но вот ночью обязательно нужно его разбудить и сводить в туалет, а то описается под утро и будет потом сильно переживать из-за этого.
Обычно его жена водит, а тут стало совсем тяжело – живот уже огромный. Договорились в итоге, что она меня ночью разбудит, а я разбужу мелкого и свожу его пописать.
И вот в три часа ночи просыпаюсь от толчков жены. Смотрю на неё. Она:
-Сходи пописай!
Ну, я на автомате встал, сходил в туалет, сделал там, что нужно, вернулся, лёг и уснул.
Жена очень обиделась. Три дня не разговаривала. А я ведь не нарочно!..
*
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,203,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,515,здоровье и красота,821,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Прикольные, свежие истории на самые разные темы.
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjffrnA2_wxkCrjccO00xCYOchQ-3CWnZ0OzL7Qdj6slaBoOLWpNPBBCP-w81U64s6gwksA8z_0345Wzswjy9m6Dhf2Cz_cAqYFXKW96CmrP1zmVIZXsiuqkkjCt5I-YyewCxjw8RQ91N-oDkjqft0-8B2qSHhkdHdLqmC-95vpLJTGG-qLOho8RKMJ/w640-h360/8172_original.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjffrnA2_wxkCrjccO00xCYOchQ-3CWnZ0OzL7Qdj6slaBoOLWpNPBBCP-w81U64s6gwksA8z_0345Wzswjy9m6Dhf2Cz_cAqYFXKW96CmrP1zmVIZXsiuqkkjCt5I-YyewCxjw8RQ91N-oDkjqft0-8B2qSHhkdHdLqmC-95vpLJTGG-qLOho8RKMJ/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_2.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_2.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание