Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты - посмеёмся вместе

 

*

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

*

-Привет! А не напомнишь, почему мы перестали общаться?
-Прифееет))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
-А, всё, вспомнил.

*

-Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
-Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

*

*

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстремал пролетел мимо Земли.

*

Два друга обсуждают женщин:
-Эта Татьяна так офигительна в койке, никого лучше у меня ещё не было!
-А на втором месте кто?
-Светка.
-А на третьем?
-Ну кто, жена, конечно.
-Тоже хороша?
-Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять…

*

*

Пациент приходит к психологу и говорит: «Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, жирный плешивый старпёр?»

*

Останавливает гаишник вдупель пьяного мужика:
-Не понял, ты чё в таком состоянии за рулём?!
-Да понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гибддшник в ярости:
-А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
-Да вы что, мне не верите???

*

*

Приходит женщина к своему семейному врачу и жалуется:
-Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы, и ему всё время мерещятся всякие ужасы; может, попробовать дать ему какое-нибудь снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
-Попробуйте для начала ему дать…

*

-Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
-А как спите?
-Хорошо, но все сны идут с рекламой!

*

*

-О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом…
-Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – иди на фиг!!!

*

Женщину легче понять, если угадать, какими именно полушариями она в жтот момент думает.

*

-У вашего мужа перелом руки.
-Доктор, вы что-то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

*

*

Барин зовёт служку:
-Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
-Готово, барин!
-Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит, надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
-Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
-Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
-Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, насчёт отпевания договорился!

*

*

Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных.

*

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…

*

-Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти!

*

-У вас водочка свежая-с?
-Да-с.
-А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

*

*

По данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа, пока он мыл посуду.

*

Встретились две подруги:
-Ну, как там твой Вася?
-Да я с ним всё – порвала!
-И я тоже с ним порвала всё!

*

-Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
-А я, доктор, сколько протяну я?

*

*

Пошёл Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достаёт лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так, мо, и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку – решил сознаться. Майор Пронин рвёт протокол и гневно кричит:
-Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!

*

Пациент приходит к врачу:
-Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

*

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМС-ки и носки.

*

*

Молодожен спрашивает у своей жены:
-Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
-Ты всё ещё сердишься?
-Нет, я всё ещё считаю.

*

Везение – это сломать ногу в авиакатастрофе.

*

Приходит мужик в магазин и говорит:
-Взвесьте мне килограмм молока.
-Вам как, порезать или куском?
-А мне всё равно, я на велосипеде.

*

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые что-то отнимали. Теперь – тех, кто что-то людям раздаёт.

*