Анекдоты выходного дня

 

*
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.
*
-Привет! А не напомнишь, почему мы перестали общаться?
-Прифееет))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
-А, всё, вспомнил.
*
-Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьёзные?
-Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…
*
*
Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстремал пролетел мимо Земли.
*
Два друга обсуждают женщин:
-Эта Татьяна так офигительна в койке, никого лучше у меня ещё не было!
-А на втором месте кто?
-Светка.
-А на третьем?
-Ну кто, жена, конечно.
-Тоже хороша?
-Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять…
*
*
Пациент приходит к психологу и говорит: «Доктор, у меня совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, жирный плешивый старпёр?»
*
Останавливает гаишник вдупель пьяного мужика:
-Не понял, ты чё в таком состоянии за рулём?!
-Да понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гибддшник в ярости:
-А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
-Да вы что, мне не верите???
*
*
Приходит женщина к своему семейному врачу и жалуется:
-Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы, и ему всё время мерещятся всякие ужасы; может, попробовать дать ему какое-нибудь снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
-Попробуйте для начала ему дать…
*
-Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
-А как спите?
-Хорошо, но все сны идут с рекламой!
*
*
-О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом…
-Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться – плати! Нет денег – иди на фиг!!!
*
Женщину легче понять, если угадать, какими именно полушариями она в жтот момент думает.
*
-У вашего мужа перелом руки.
-Доктор, вы что-то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
*
*
Барин зовёт служку:
-Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
-Готово, барин!
-Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит, надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
-Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орёт:
-Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
-Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, насчёт отпевания договорился!
*
*
Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких и грязных.
*
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…
*
-Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти!
*
-У вас водочка свежая-с?
-Да-с.
-А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.
*
*
По данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа, пока он мыл посуду.
*
Встретились две подруги:
-Ну, как там твой Вася?
-Да я с ним всё – порвала!
-И я тоже с ним порвала всё!
*
-Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
-А я, доктор, сколько протяну я?
*
*
Пошёл Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достаёт лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так, мо, и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку – решил сознаться. Майор Пронин рвёт протокол и гневно кричит:
-Вон отсюда! Как в колхоз – так все шпионы!
*
Пациент приходит к врачу:
-Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
*
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМС-ки и носки.
*
*
Молодожен спрашивает у своей жены:
-Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
-Ты всё ещё сердишься?
-Нет, я всё ещё считаю.
*
Везение – это сломать ногу в авиакатастрофе.
*
Приходит мужик в магазин и говорит:
-Взвесьте мне килограмм молока.
-Вам как, порезать или куском?
-А мне всё равно, я на велосипеде.
*
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые что-то отнимали. Теперь – тех, кто что-то людям раздаёт.
*
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,356,болезни,203,ваше право,92,веселые истории,164,вкусная еда,476,вторые блюда,175,гадания,56,дача,184,дела домашние,66,десерты,38,диеты,267,долой лишний вес,141,дом,373,дом и дача,758,домашние напитки,50,домашние питомцы,87,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,515,здоровье и красота,821,зеленая аптека,127,знаки зодиака,57,знаки судьбы,26,идеи подарков,39,каши,17,комнатные цветы,57,красота,308,кулинария,587,легенды о цветах,36,лечебное питание,129,любопытные факты,194,наблюдения,145,народная медицина,192,национальная кухня,39,Новости сайта,2,обереги и талисманы,75,обряды,387,отдых,34,полезные советы,324,постные блюда,25,приметы,154,приметы и гадания,1350,садовые цветы,60,салаты,64,семейные даты,515,семья,125,супы,33,тесты,83,уход за волосами,71,уход за лицом,142,уход за телом,108,уход за цветами,50,уютный дом,61,цветы,200,что делать,80,это интересно,1238,юмор,519,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты - посмеёмся вместе
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4LqW3TPZuIRu_3-DVIBs9xHe8uX2kgsM6xQkSbxVxMPL5u5v1Cac8LufNcBc5Eeb9Ptd-LnZMTUCl1EVj0fYCHzaExEwu_avjhIq6VUpWUr20VcXeIvmKBznmYgVsKkeDW_j9ohM7DrjAdj15hKUKBdBCOJ4EthcA-qJRa4jvlidYDEAIGle03rMM/w400-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4LqW3TPZuIRu_3-DVIBs9xHe8uX2kgsM6xQkSbxVxMPL5u5v1Cac8LufNcBc5Eeb9Ptd-LnZMTUCl1EVj0fYCHzaExEwu_avjhIq6VUpWUr20VcXeIvmKBznmYgVsKkeDW_j9ohM7DrjAdj15hKUKBdBCOJ4EthcA-qJRa4jvlidYDEAIGle03rMM/s72-w400-c-h276/2278x1800_991437_%5BwwwArtFileru%5D.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_16.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/10/blog-post_16.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание