Весёлые и смешные истории из жизни: про жизнь, про дружбу, про соседей...
Мужик могучим басом:
-Э, ты что ещё за чудо?
Доходяга, тоненьким голоском:
-Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких, как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
-94…
*
*
Работаю
врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, несмотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о её хронических заболеваниях выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскрёб в затылке и говорит:
-А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ настоящей женщины был молниеносным и точным:
-Зубов!
*
Мне
было лет шестнадцать. Первая почти что официальная работа. В зоопарке.
Директорша застращала, что любой доход надо скрывать от налоговой. А мы на
осликах деток в парке катали. А я смеху для на своего нацепила шляпу и галстук.
И вот иду уже вечером назад в зоопарк, а ко мне прицепилась милиция. Мол,
девушка, кто это у вас?А я с перепугу брякнула:
-да вот, муж напился, домой веду…
Поржали, отпустили.
*
*
Супруг
мой тут прочитал какую-то статью, где рассказывалось, какой вредной на самом
деле является женская косметика. Прочитал и решил проверить, что же родная-то
жена на лицо мажет. С жаром исследователя углубился в мою косметичку…
А там ведь на самом деле так много всего интересного! И цвета все такие интересные! И пахнет вкусно! А мужчины – они же, как дети. И вот сидит он, значит, роется. Время от времени слышу то «Фу!!!», то «Ух ты!» - понимаю, что нормально, стало быть, «я познаю мир» в самом разгаре. Тут вдруг начинает как-то уж активно плеваться и возмущаться. Подхожу. Губы красные, блестящие.
-Слушай, ну как вы, женщины, можете этим губы мазать? Это же кошмар! – и показывает мне флакончик.
-Вообще-то, дорогой, - говорю, - это лак для ногтей, - и отправляюсь на поиски жидкости для снятия.
*
*
Дочь
у друга школу окончила в этом году. И как-то летом, в очередной раз будучи у
них в гостях, задаю девице вопрос:
-Ты вообще куда-нибудь поступать-то собираешься?
По словам папы, там с учёбой всё сильно «не очень», может, решили не терзать ребёнка высшим образованием, пристроить куда-нибудь через знакомых работать. Однако это милое создание на мой вопрос спокойно отвечает:
-В политех!
Я-то знаю – девушка и политех – это страшное сочетание. Точно говорю вам, потому что сам политех заканчивал.
-А почему именно в политех? – немного придя в себя, решаю всё ж уточнить.
Дочь приятеля, расплываясь в улыбке:
-А там команда КВН самая весёлая!
Через некоторое время после этого разговора встречаемся с другом. Спрашиваю, ну как дочка-то, куда в итоге поступила? Ответ отца был предельно лаконичен:
-В педагогический. Клоунов у нас и дома хватает…
*
*
Все
бабы дуры, да?
Сегодня утром помогала соседу завести авто. Минут двадцать катала его на тросе по двору, всё никак у него схватиться не получалось. А потом этот дебил вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…
*
Чисто
женский коллектив. Рабочий день в самом разгаре. Все напряженно трудятся.Открывается дверь, заходит пожилой такой грузный дядька. И, задыхаясь, протяжно:
-Любовника…
Головы моментально подняли все. Но дальше вместо сенсации нас ждало разочарование – дядька отдышался и выдал фразу целиком:
-Любовь Николаевна кто?
*
*
Есть
у нас на работе сотрудник, который давно уже перешёл на удалёнку. Ему типа из
дома выходить некомфортно, и потому он в офисе появляется хорошо если раза три
в год – на новогодний корпоратив, отпуск подписать и на 23 февраля подарок
получить. И тут вдруг вижу его в приёмной генерального с самого утра! И
просидел он там до обеда. Через девчонок-секретарей узнал, зачем приезжал.
Оказывается, просил в командировку какую-нибудь его отправить, желательно
длительную, недели на две!
Тёща к ним в гости приехала…
*
Сообщаю
коллегам, что пойду в магазин, куплю себе кефира, если кто спрашивать станет –
побудьте за меня. Все покивали, только секретарша наша Оленька говорит:-Ты только смотри, чтобы кефир нормальный был! А то я вчера купила, а он открыт был! И там почти половины не было!
Я, офигев:
-Оль, а ты что, когда брала, не почувствовала по весу, что он легче?
Оля невозмутимо:
-Почувствовала. Но подумала, что это мне кажется, потому что после месяца в спортзале я стала сильнее!..
*
*
Пришёл
пораньше с работы. Смотрю, в раковине на кухне посуда осталась с завтрака –
жена, видимо, не успела с утра помыть. Помыл, прилёг на диван перед теликом, да
и уснул. Разбудила жена. И выдала:
-Опять на диване лежишь?! Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь по дому ничего не делать!!!
*
В
нашей квартире случился пожар. Все расселились по родственникам. Я на время
переехала к тёте и ездила каждый день разгребать пепелище. Как-то на обратном
пути с восстановительных работ в автобус ко мне прибился мужик довольно
приличного вида, начал знакомиться по стандартной схеме, но внезапно учуял сложный
запах гари и резко впал в религиозный экстаз. Пытался продать мне душу за
какие-то сравнительно небольшие деньги и князем называл…*
*
Заканчивал
я московский Университет дружбы народов. У нас там в какой-то момент времени
столько венценосных особ училось, что никаких пальцев не хватит посчитать. И
каждая вторая девушка, приехавшая в Москву из далёкой провинции считала, что
вот-вот прекрасный чёрный принц на ней женится и увезёт в свою сказочную
Гамбию, а принцы, как один, каждое лето объявляли, что они вынуждены отбыть
домой по государственным делам. И переселялись в другой корпус общаги…
*
КОММЕНТАРИИ