Подошёл мне как-то срок замены паспорта. Мне как-то не к спеху, но менять-то всё равно надо, почему бы и не заняться.
Зачитываю всякие интересные с моей точки зрения факты, в числе прочего озвучиваю:
-У актёра пятеро детей: Рафферти Лоу, Айрис Лоу, Руди Лоу, София Лоу, Ада Лоу…
Одна из коллег с искренним восхищением:
-Какой молодец! Пятеро детей, а фигуру сохранил!..
До неё даже не сразу дошло, чего мы все так ржём, зато уж когда она сообразила, что ляпнула…
*
По
профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор
об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо
изнутри помещений. Я же доказываю (в соответствии с тем, как меня учили), что
утеплять надо снаружи. Применяю при этом кучу профессиональных терминов типа
глубина промерзания, точка росы, мостик холода и т. д.Убеждаю, конечно, в итоге, но нервов мне это стоит немало. И тут как-то недавно приезжает ко мне двоюродный брат Виталик – захотел проконсультироваться по какому-то строительному вопросу. Приехал вместе с женой. Та сидит тихонько, слушает, в наш серьёзный мужской разговор не влезает. Разговор меж тем как-то свернул как раз на эту – столь больную для меня – тему утепления. И, естественно, брат тоже стал настаивать на том, что утеплять надо изнутри.
Я объяснил, почему он не прав. Но Виталик всё никак врубиться не может – ну почему же, ну как так-то?
И тут не выдержала его жена, умнейшая, по всей видимости, женщина:
-Виталь, - говорит, - ну ты чего? Ты, когда холодно, куртку глотаешь или сверху надеваешь?
Я теперь этот её вопрос всем клиентам повторяю – снимает всё непонимание на раз!
*
Подошёл
мне как-то срок замены паспорта. Мне как-то не к спеху, но менять-то всё равно
надо, почему бы и не заняться. Лениво, вразвалочку фактически, вечером в среду
я отправился в паспортный стол. Как оказалось, пришёл я перед самым их
закрытием. Оформил бумажки, паспортистка их подписала и говорит:-Приходите в пятницу, паспорт будет готов.
Я аж опешил. Знаю, что хоть и официально, на тот момент оформление занимало месяц, но на самом деле паспорта оформляют в течение двух недель.. однако на руки его можно получить только, что называется, по знакомству и за красивые глаза. А тут не то что за две недели, а два дня!.. Аккуратно интересуюсь:
-А пятница – это которая послезавтра? Или через две недели?
-Послезавтра, конечно, - говорит, - приходите к обеду и получите свой паспорт.
Я на всякий случай прочитал на стенке ещё раз правила выдачи – точно, паспорта выдаются в течение месяца. Ушёл в недоумении. В пятницу после обеда прихожу, так и так, мол, можно ли получить паспорт, я у вас тут вот в среду документы подавал. Думал, пошлют сразу по известному адресу – в смысле домой, чтобы ждал положенный месяц. Но нет же! Выходит начальница паспортного стола и, жутко извиняясь, практически падая на колени, говорит, что паспорт ещё не готов, приходите завтра. Удивляюсь:
-Но ведь завтра суббота, а в субботу паспортный стол не работает?
-Да, в субботу мы не работаем, но именно завтра выйдем, чтобы вы смогли получить паспорт!
-А в какое время приходить?
-Можете приходить с самого утра, я буду на рабочем месте в 9:00.
Совершенно перестав что-то понимать в этом мире, ухожу. Всю ночь не спал, пытался понять причину такого поведения начальницы. Вариантов не нашел. В субботу собирался с утра на дачу, но ради такого случая отложил поездку на несколько часов. Осторожно вошёл в помещение паспортного стола. На месте администратора сидит начальница в полной форме, с золотыми погонами. Широко улыбаясь, вручает мне паспорт. Беру его, не зная, что и думать. Смотрю – всё нормально, паспорт мой, выписан вчера, совсем свежий. На всякий случай посмотрел вокруг – может, где скрытая камера висит? Не видно. Глупа улыбаясь, благодарю, прощаюсь и разворачиваюсь, чтобы уходить.
-До свидания, всего вам доброго, - говорит начальница, - и не забудьте завтра прийти на выборы!
Ах, вот оно что! Я тогда совсем забыл, что скоро выборы. Или, если честно, вообще не знал, что должен в ближайшее воскресенье волеизъявляться. А без паспорта я бы не смог участвовать в голосовании, что является нарушением моего конституционного права, и паспортный стол за это наверняка бы наказали… Ну наконец-то всё стало на свои места и объяснилось, подумал я и со спокойной душой уехал на дачу до понедельника.
*
Есть
у нас в компании некий Дима. Работает в мебельном магазине, всякую древесину
приводит в божеский интерьерный вид. И отличается тем, что всегда может сделать
девушке замечательный «комплимент». Но на него никогда не обижаются, ибо все
его давно знают и понимают – это он не со зла!Так вот, очередной сбор нашей весёлой компании, все пьют. Приходит опоздавшая к началу мероприятия девушка (сразу замечу – очень миниатюрная и стройная), оглядывает батарею заготовленных бутылок и в шутку так говорит:
-Ого! Столько алкоголя! Кто ж меня домой-то понесёт?
Дима:
-Хочешь, я?
Девушка (кокетливо):
-Да ты пополам сломаешься!
Дима (в своём репертуаре):
-Ничо-о-о! и не такие диваны таскал!!!
Ржали долго.
*
КОММЕНТАРИИ