Минута смеха продляет жизнь на пять лет - весёлые и смешные анекдоты выходного дня
*
В
больнице пациент зовёт:-Сестра, сестра…
-Чего тебе?
-Ванька дух испустил!
-Что, и не дышит, что ли?
-Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем…
*
-Уровень
английского? Умею уходить.*
-А
ты далеко не дура!-Я и вблизи не идиотка.
*
*
-Алло,
«скорая помощь»? приезжайте срочно: улица Пришвина, дом 5, квартира 17…
-Возраст?
-85
-что случилось?
-Понимаете, соседка сказала, что за солью зайдёт. Боюсь, к интиму будет склонять. А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
*
-Она
так мило улыбается во сне!.. Наверное, убила кого-то и ест…*
Говорят,
пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят,
чтобы люди были счастливы.*
Для
быстрой и эффективной уборки используйте универсальное средство – «Свекровьвгостипридёт»!
Свекровьвгостипридёт поможет вам в кратчайшие сроки навести порядок во всём
доме! Внимание! Частое употребление средства ведёт к нервным расстройствам у
вас, мужа, детей и кота!*
*
Жена
мужу, валяющемуся с утра на диване:
-Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
-А ты чего это сразу с козырей пошла?
*
-Я
пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени всё равно
болят!-Так у вас больные ноги?!
-Да!
-Так на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ суставов»!
*
-Всякий
раз, когда я совершаю какую-нибудь глупость, вспоминаю людей, которые берут
кредиты на свадьбы, и мне сразу становится легче.*
-А
я не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.*
Очень
сильный пациент в ответ взял у врача кровь из носа.*
*
-Алло,
«скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.
-А мы тут при чём?
-Я не для себя, а для того, кто задел.
*
-Если
бы врачи сказали, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошёл с женой по
магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью!!!*
-А
какой здесь пароль от WI-FI?-большими или маленькими?
*
-Скажите,
а можно ли поездку к девушке на ночь считать секс-туризмом?*
-Мои
достижения? Ну, вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты…*
*
-Повыходят
замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что
по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
*
Высшая
степень недосыпа – это уснуть во время тренировки на беговой дорожке…*
Психиатр
показывает пациенту листок бумаги с кляксой:-Что вы видите?
-Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости…
Психиатр, всхлипывая:
-А на картинке?..
*
Если
при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток – значит, размер подходящий.*
*
Сначала
было слово… потом погоня и пятнадцать суток.
*
Между
прочим, для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании!*
Психолог
подходит к кассе в магазине.Кассир:
-Вам пакетик нужен?
Психолог:
-Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
-Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны1
*
-О,
привет! А что такой грустный, без настроения?-Вас встретил.
*
-Сегодня
утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке… Да что я,
остальные в лифте были просто ошарашены!*
*
Говорят,
у проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
*
-Очень
люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких
внутрисемейных склоках и кознях при наследовании…-Так у тебя, вроде, в этом смысле всё благополучно.
-Вот потому и люблю…
*
Иногда
надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что
просто не успеваешь.*
Муж
с ужасом восклицает:-Ради Бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением отвечает:
-Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
*
Некоторые
считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.*
КОММЕНТАРИИ