Короткие истории из Интернета

Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: «Просьба всем сотрудникам в 9:00 собраться в отделе разливного пива!» Я всё понимаю, но очень смешно

 

*

Был как-то на конференции, которую проводила в Москве одна очень известная японская фирма. В конце первого дня, как положено, банкет в ресторане. Окончание банкета помню плохо. Точнее, совсем не помню. Утром на следующий день спрашиваю у товарищей:
-А что это наши восточные друзья так хитро улыбаются, глядя на меня?
-А ты не помнишь? – отвечают и тоже начинают хитро улыбаться. – Когда на нашем столе водка закончилась, ты со словами «пойду с иностранными коллегами сакэ хряпну» уселся к ним за стол. На все вопросы, даже по-русски заданные, отвечал «вакаримасен» («не понимаю»), а потом ещё пытался хором с ними спеть «Варяга», особенно напирая на строчку: «За родину в море открытом умрём, где ждут желтолицые черти!..»

*

Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: «Просьба всем сотрудникам в 9:00 собраться в отделе разливного пива!»
Я всё понимаю, но очень смешно было!

*

Работаю в сервисном центре. Обслуживаем всякую технику по гарантии, в том числе и телевизоры. Был у меня забавный случай. Веуки купили бабушке огромный телевизор – полтора метра в диагонали. Повесили это чудо на стену. Так вот бабушка регулярно звонила нам и жаловалась, что когда она начинает смотреть свой любимый сериал, то в телике всё время начинает что-то стучать!
Ну, долго думали, что у бабушки с головой просто ку-ку, но она не унималась, и решили всё ж послать мастера. Тот приходит, осматривает телевизор, вроде всё нормально.
-Подождите-подождите, - говорит бабушка, - сейчас я вам его включу!
Нажимает кнопку на пульте.
И мастер натурально подпрыгивает, потому что громкость чуть ли не на максимум вывернута! Отобрал он у бабушки пульт, выставил громкость на человеческую и высказался в том смысле, что как вообще можно какой-то стук услышать, если телевизор так орёт.
-Сейчас вы тоже услышите, - обиженно заметила бабушка.
И тут стук действительно раздался! Но не в телевизоре, а в прихожей – кто-то тарабанил в дверь. Оказалось, сосед, который устал стучать кулаком в стену, решил прийти разобраться лично, потому что его это уже достало…

*

Случился у меня по молодости роман. И вот – суббота. Сижу дома, жду зонка от своего милого, который обещал вечером после работы меня навестить. Дождалась. И тут он мне говорит, что на работе отмечают день рождения сотрудника, поэтому он, скорее всего, сегодня не приедет (всё это было сказано уже слегка заплетающимся языком). Ну что ж, ладно. Продолжаю смотреть любимый сериал. Часа в три ночи звонит мне давнишний приятель, с которым у меня, надо сказать, чисто дружеские отношения, говорит, что находится поблизости, и, так как знает, что на выходных обычно всегда ложусь только под утро, просит разрешения заскочить поболтать. Немного подумав (ну, милый-то всё равно гуляет на работе, а приятеля я не видела уже сто лет), говорю, чтобы заезжал.
Приехал он, сели пить чай, выпили мой заварочный чайник. Я решила заварить ещё. Встаю, беру чайник, вытряхиваю спитую заварку в помойное ведро и иду в ванную мыть чайник. Приятель смотрит с изумлением:
-А чем тебя на кухне-то раковина не устраивает?
-Да там что-то со сливом, протекать стал, - объясняю.
Приятель:
-Так давай я гляну, чего ты молчишь-то?
-Да забей, - говорю, - там подлезать неудобно, вымажешься, надо сантехника вызвать…
Но приятеля уже было не остановить.
Скинул рубашку и полез под раковину. И ровно в этот момент раздаётся звонок в дверь!
Ну, я сразу поняла, что это милый, видимо, решил-таки осчастливить меня визитом.
А у меня картина маслом – 4 утра, на столе две чашки и фрукты, и мужчина с голым торсом на кухне.
Подумала-подумала, да и не стала открывать.
Ведь всё равно не поверил бы, что этот полуголый мужик мне раковину делал!

*

Знакомые завели собаку – помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьёзным дефектом – из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшимися от незнамо кого, пёсик вместо привычного «гав-гав» издавал звуки, похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности – пёс научился довольно внятно (для собаки, естественно) произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливала Робина (так назвали пса), появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами и короткошерстным колли на поводке. Колли был хорош. Очень хорош! Он легко и безукоризненно выполнял все собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца как лучшего в стране, себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего, высокомерно оглядев пса знакомой, пренебрежительно заключил:
-А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала.
-Да, глупее не бывает… правда, Робин?
Пёс, подняв грустные глаза, чётко ответил:
-Да, мама, - и виновато опустил голову.
-Ну да ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая, и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки ещё долго стоял там с открытым ртом и вытаращенными глазами.

*

В этом году такая странная весна, что я поняла – пришло лето, только когда спустилась к Волге и увидела, что щит с надписью «Тонкий лёд. Проход запрещён!» заменили на «Купаться запрещено!».

*

Помню, меня дядя как-то пороть собрался. Никогда пальцем не трогал, но тут я его довёл. Курил, хамил, самоутверждался. Было мне лет четырнадцать, родители два года как умерли, короче, плохой был период. Так вот, дядя снял ремень и даже почти им на меня замахнулся, но что-то не стал. Негуманно, говорит, да и опасно. Вдруг по почкам прилетит…
Стал вслух перебирать и отвергать варианты – всё было не то. Розгами нельзя, потому что зима и город, плётки в доме не водилось, тапком грязным негигиенично, проводом больно, линейкой несолидно, зелёненькой выбивалкой для ковров – нелепо… Короче, когда я уже стал подсказывать свои варианты, мы поняли, что ничего из этой затеи не получится. Так и остался я небитым. Зато ржали, как два идиота. Теперь-то уже сам вырос, папой стал и так благодарен ему за тот случай…

*

Поехали мы прошлой осенью с другом на природу – на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару пузырей отохотили, посидели, даже осталось время с ружьём побродить. Встали, пошли на озеро – оно у нас довольно большое. Идём тихо, крадёмся по кустам и тростникам – маскировка полнейшая, ну а что, а вдруг? И не напрасно! Подкрались, а у противоположного берега несколько жирнющих уток плавают, бройлеры прямо! Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, крякаем, как придурки, в манки. Уткам, однако, пофиг: зависли на одном месте, в нашу сторону даже не смотрят. Решили сами поближе подкрасться. Выползаем из тростника и бережком, практически по-пластунски ползём в сторону уток… И сталкиваемся нос к носу с другим охотником, ползущим в сторону нашей приманки с ружьём наготове! Представили картинку? В лесном озере плавает несколько пластиковых итальянских чучел уток, и чудики-охотники с двух которые ползут на них охотиться…

*