Весёлые исмешные анекдоты - зарядись позитивом
-Мы
из Египта в Израиль границу шесть часов пытались проехать!
-Да,
с выходом из Египта в Израиль у евреев всегда проблемы были…
*
Говорят,
если вырезать из любой рекламы духов последние три секунды, то никто никогда не
узнает, что это реклама духов.
*
-Вы
слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
-А
шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену –
мадам Кацнельбоген – без паранджи.
*
Простой
способ борьбы с пробками – обязать людей пить на работе! Тогда все будут
весёлые, довольные и ездить на автобусе.
*
У
алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения
победителей «Формулы-1».
*
Наш
самогон гораздо лучше французского и шотландского! Только у нас не хватает
терпения так долго держать его в дубовых бочках…
*
Познакомился
с одной девицей по Интернету. Написал ей всё как есть: что я невысокого роста,
толстый и лысый. В ответ – тишина. Добавил: «У меня есть «лексус» и дача в
Подмосковье». Сразу пришёл ответ: «Главное не внешность, а душа!»
*
Спроси
у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая. Если нет, возможно, эта судьба
предназначена именно тебе.
*
-Изя,
я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой
стакан!
-Извини,
Роза, но ты так плохо выглядишь!
*
Пересев
с автомобилей на вертолёты, чиновники тем самым как бы ненавязчиво намекнули
нам, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не
улучшится.
*
-Абрам
Моисеевич, как ваше здоровье?
-Да
вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь…
-Ну
и как ощущения?
-Как
гора с плеч!
*
Женщина
– как экзамен: легче завалить, чем спихнуть.
*
Особенно
странно увидеть в день зарплаты, как кассир пересчитывает деньги, отходя от
ксерокса…
*
На
конкурс «Сибирская язва» съехались 200 специалистов-эпидемиологов со всего мира
и 7000 женщин со всей Сибири.
*
Оказывается,
Хэллоуин – единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно
сказать: «Ты такая страшная!» - и услышать в ответ радостное: «Спасибо!»
*
Встречаются
два новых русских:
-А
я давеча, прикинь, такую умную книгу прочёл!
-Ты?
Умную? Да ты гонишь!
-Не,
не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками!
-А
про что там?
-Да
так сразу и не расскажешь! Смотреть надо!..
*
Сидят
на лавочке у подъезда старухи, болтают о мужьях, одна с гордостью говорит:
-Это
что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут
с треском распахивается окно. В окне появляется Сёма:
-Сара!
Ты когда-нибудь запомнишь?! Не сифилитик, а филателист!
*
С
возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
*
-Яков,
где ваш отчёт? Вы должны были сдать его после обеда!
-А
я не обедал!
*
Словами
«вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
*
-Папа,
я хочу большую Барби!
-Дочь,
я тоже. Мама не разрешает.
*
-Мама,
можно я съем печенье?
-Но
мне его подарили на День матери.
-Ты
мать только благодаря мне.
*
-Сердцу
не прикажешь!
-Я
таки вас умоляю! Можно подумать, вы заднице большой командир!
*
В
сцене «Риголетто» шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей
дочери. В партере одна из дам спрашивает другую:
-С
чего это он впал в истерику?
-Видите
ли, - отвечает та, - раньше это считалось большим грехом.
-Что
вы говорите!
*
-Что
вы обычно делаете, когда у вас есть деньги?
-Я
и не помню!
*
Во
время беседы с американской кинозвездой журналист спросил:
-Любите
ли вы гениального Брамса?
-Я
его любила, но напишите, что мы просто друзья.
*
-Моня,
ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну
представителей сексуальных меньшинств во время Чемпионата мира – 2022?
-Они
что там – вообще?! Решили в футбол без судей играть?
*
-Ты
перестал меня любить, - жалуется жена. – Раньше ты целыми днями держал меня за
руки…
-Дорогая,
но после того, как мы продали пианино, в этом необходимость отпала.
*
Как
ни странно, но тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть всё.
*
Журналист
берёт интервью у миллионера:
-Что
вам помогло добиться такого потрясающего успеха?
-Убеждение,
что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
-И
это убеждение помогло вам разбогатеть?
-Конечно!
Я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
*
КОММЕНТАРИИ