Зарядись позитивом в выходной - весёлые и смешные анекдоты
*
-Да-а,
счастье за деньги не купишь…
-Дай
мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
*
-Почему
у тебя все ножи такие тупые? Мужика в доме нет, что ли?
-Есть,
но врач сказал, что мужу нельзя острое.
-Дура,
что ли? Он же не это имел в виду.
-Сама
дура, врач – психиатр.
*
Некоторые
люди ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.
*
Межсезонье
у травматологов – это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не
начались.
*
-Кто
у тебя был первым мужчиной?
-Пока
никого.
-Ты
девственница?
-Я
гинеколог.
*
Самая
клёвая профессия у отоларинголога – сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.
*
Говорят,
опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
*
-Вот
смотрю я на вас и не понимаю: то ли вы принимаете вещества, то ли, наоборот, не
принимаете те вещества, которые вам доктор прописал…
*
Порой
только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то
умное.
*
Она
была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все!
*
О
каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как
«поменять пол», строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.
*
-Купите
лотерейный билет! Главный выигрыш – легковая машина!
-Зачем
мне легковая машина?
-Ну
всё равно возьмите билет, не все же выигрывают…
*
Когда
лежишь с тяжелым заболевание в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вёл себя
не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а?..»
*
-Тут
ка-то постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат – жена на
меня наорала…
*
Если
у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые
волосы и перхоть – сидите на фиг дома!
*
Говорят,
до изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву.
*
Вот
все говорят: учите матчасть! А чего её учить, если говорить матом запретили?
*
-Всех
трупиков наш патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные…
*
-Как
тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
-Мне
всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
*
Говорят,
в наших поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не
промаринуется часок-другой в очереди, то лечение впрок не пойдёт.
*
Зачастую
вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить…
*
Стоматологи
такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире…
*
Вы
редко шутите? Ваши шутки несмешные? Ваши шутки никто не понимает? Вам поможет
наше мочегонное средство «Отмочил». Мочегонное средство «Отмочил» - жгите прямо
в кровати!
*
-Ну
что, шкуру свою спасти прибежал?
-Прибежал,
господин дерматолог, прибежал…
*
-Детям
нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищённых половых связей!
-Хм…
Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
*
Дама
у психолога:
-Мы
с мужем живём уже десять лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас
двое детей, ипотека на десять лет… А я поняла, что он меня в постели не
удовлетворяет! Да и нравятся мне спортивные мужчины, а он простой офисный планктон…
Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
-Бросить
появившегося любовника.
*
Если
у одной женщины впечатляющий бюст, а у другой нет, то, уж простите, мужчина по
своей природе выберет ту, которая даст.
*
-Одного
моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А
всё из-за того, что у него фамилия Наполеон.
-Ерунда.
Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
-А
так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на
подпись. Он к главврачу заходит: «Здасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись».
Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на
лечение…
*
-А
ты точно ко мне приставать не будешь?
-Не
буду, не буду. Я даже презервативы не взял…
-А
у меня есть!
*
…На
следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные
сны. Не, ну а что, всем должны сниться ведь! А то даже рассказать не о чем…
*
И
какой только садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть
ле-че-ни-ем?! Лечение – это когда помазал, подул и оно зажило.
*
КОММЕНТАРИИ