Анекдоты выходного дня

Море позитива на выходные: почитай весёлые и смешные анекдоты

*

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывала аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

*

-Бабушка, а кровь вкусная?
-Да откуда ж я знаю!
-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
-Твой папа без мозгов!
-Конечно, потому что он говорит, что мозг ты ему ещё прошлым летом съела!

*

-Соломон! Я толстая!
-А как ты определила, что ты толстая?
-Я не могу влезть в свой старый гардероб!
-Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

*

*

-Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
-Пусть она молит Бога.
-И у неё будет манто?
-Нет, но виноват будешь уже не ты.

*

-Да-да, Семён Маркович, я уже поняла, что вы – отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение!..

*

На одесском корпоративе.
-Циля Моисеевна, шо вы такая задумчивая?
-Ой, да держу себя в руках. Но чувствую, к вечеру обязательно вырвусь.

*

*

Так-то жизнь вроде катится – белая полоса, чёрная полоса… И вдруг – бац! – приехали: две цветных полоски…

*

Женщине от мужчины нужно только одно: всё!

*

-Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
-Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

*

Бодрый дикторовский голос:
-Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

*

*

-Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
-Хаечка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

*

-Сарочка, у нас есть деньги?
-Нет.
-Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
-У меня есть деньги. У нас – нет.

*

-Семён Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне ещё немножко денег!

-Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

*

*

-Фима, завтра 20 лет совместной жизни! Как будем отмечать?
-Минутой молчания!

*

На Привозе:
-Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
-Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

*

-Прости, не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
-Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

*

-Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

*

*

Как объяснить людям, что времена Средневековья уже прошли и что за чтение книг и за самообразование на костре уже больше не сжигают?

*

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

*

-Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
-Верю, Сема. Только волнует один вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

*

*

-Что ты можешь о нём сказать?
-Да у него шило в заднице.
-Фу, как грубо!
-Хорошо, он неутомимый искатель приключений!

*

-Мне кажется, мой сын очень положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи!

*

-Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
-Ты про свою службу в армии?
-Ты правильно понял.
-Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешним видом – пузом на центнер и мешками под глазами!

*

*

-Моня, перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах!
-Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
-Таки есть свежие данные.

*

-О, Боже!
-Извините, вы обознались…

*

-Изя, чем жена отличается от любовницы?
-Абрам, а ты пробовал носить часы на другой руке?

*

-У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы, и всё тут!!!

*

*

-Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
-Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слёзы.

*

-Изя! Ну шо ты заладил «дорогая, дорогая»… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?!

*

-Изя, вчера проходил мимо твоего дома…
-Спасибо!

*