Весёлые истории с Интернета

Весёлые истории из жизни - нарочно не придумаешь

 

*

У меня братец однажды отличился. Сидели они как-то на кухне с друзьями, слушали «Металлику» и кому-то в голову вдруг пришла идея: а давайте, мол, будем выпивать рюмку каждый раз, когда в песне пропоют «Yeah!»
В общем, результат был предсказуем – через двадцать минут вся компания была в хлам!

*

Муж пришёл с работы, собираю на стол ужин, а супруг жалуется:
-Вот, смотри, вся суть нашей фирмы в одной наглядной истории… В холле рабочего сортира всегда есть недешевое жидкое мыло, лавандовый освежитель воздуха и нормальные плотные бумажные полотенца для рук.
Но при этом почему-то всякий раз, когда тебе, не к столу будет сказано, приспичивает уединиться в кабинке, оказывается, что там закончилась туалетная бумага!..
И потому все сотрудники у нас делятся на три категории: первые проверяют ресурсы до начала работ (и держат у себя в столе свой резервный рулончик бумаги), вторые по ходу процесса героически находят решение с применением имеющихся в наличии средств (увидев, что бумаги нет, берут в холле полотенца и используют их). Третьи же сначала наворотят дел, а потом начинают звонить  по телефону первым и просить, чтобы их спасли и принесли им бумагу!..
-И что, - удивляюсь я, - им кто-то действительно приносит?
Муж со вздохом:
-Не знаю, как у вас, а у нас начальству в помощи никогда не отказывают…

*

Я как-то у одной своей знакомой, работающей технологом на некоем пищевом производстве, спросил, что значат цифры, которые стоят рядом с буквой «Е», когда в составе продукта перечисляются все те химические добавки, с помощью которых его сделали, - типа Е110, Е133. Она отшутилась:
-Это, - говорит, - количество болезней, которые может вызвать данная пищевая добавка!
Я в  Интернете почитал про эти «Е», так теперь думаю – а может, она не шутила?

*

Одна моя знакомая девушка-врач проходила как-то практику в больничном отделении. Поручили ей одному пациенту провести, пардон, колоноскопию (кто не знает, слава Богу, что это такое – спросите у тех, кому повезло гораздо меньше). Пациент – молодой парень, весьма симпатичный. И у него эта процедура тоже первая. Ну, девушка берёт у него направление, отмечает  что-то, потом выдаёт молодому человеку специальные трусы (такие с вырезом на заднице) и просит переодеться за ширмой. Видимо, он долго пытался понять, что с ними делать, долго вертел их туда-сюда. Она же подумала, что парень, наверное, боится, процедура-то не из приятных, если не сказать  унизительная. Потому девушка наша решила пациента подбодрить:
-Вы не бойтесь, - говорит в сторону ширмы, - выходите, мы быстро…
Пациент выходит из-за ширмы.
Трусы он в конце концов надел ровно задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство!
Девушка, краснея:

-Блин… Теперь боюсь я!..

*

Купили новый ортопедический матрас, а так как будем переезжать через месяц, не стали снимать с него обёртку, так и спим на целлофане. А целлофан, понятно, как ему и положено, шуршит! Чем вызывает страшный восторг у нашего кота! И этот негодяй приловчился по нему бегать и прыгать ночью, как лось. Как следствие, ни я, ни муж последние несколько дней ни фига не высыпаемся. Но, как вскоре выяснилось, это всё ещё цветочки были… Вчера наш кот нашёл новый прикол – оказывается, если ночью по целлофану бить лапами, то между лапой и матрасом возникает статический заряд, причём такой нехилый, что матрас начинает светиться, как трава в «Аватаре»! В какой-то момент кота фигачит, он орёт, спрыгивает, балдеет где-то, а потом снова начинает играться… И так всю ночь!

*

Было это в стародавние времена. На юбилей моей бабушки со всей фактически страны приехало огромное количество родственников. Естественно, юбилей отмечался с размахом и после первого дня торжеств никто и не думал разъезжаться – все остались ночевать у нас.
И вот бабушка ходит по комнатам и раскладывает приехавших на семейное торжество:
-Семён, ты тут ляжешь… Таня, ты тут ложись… Дуся спи с Дашей (проговорите быстро, без пауз), - остановилась, нахмурилась, поняла, что сказала что-то не то, попыталась исправить. – То есть Даша спи с Дусей…
Ещё больше нахмурилась, помолчала, а потом рукой махнула:
-Тьфу, - говорит, - на вас! Обе тут спите! – и дальше народ раскладывать пошла.

*

Всё-таки технари, они немного ненормальные, особенно после пары литров пива!
Муж в компании трёх друзей на очередных пятничных посиделках их как-то напел:
-Тёмная ночь; ты, любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь…
Типа пошутил, ага.
Так они потом полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про сынишкину кровать (у нас дома дело было) и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала взять швабру и настучать ей по голове каждому борову, который только осмелится завалиться на детскую кроватку и тем самым наверняка сломать её, оставив ребёнка без спального места!
Поспорили ещё, конечно, даже расчёты какие-то на листочке вели, но потом как-то успокоились.
И это хорошо ещё, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли!..

*

Бабулька в гипермаркете на кассе с огромной тележкой, в которой лежит один-единственный глазированный сырок. Показывает на него кассирше и вопрошает:
-Вот, милая, скока с меня за один сырок-то?
-22 рубля с вас. А зачем тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
-А мне так ходить удобнее, я за неё держусь! А цены-то у вас – упасть можно!..

*

Тут как-то минут десять гонял по салону машины сонную осеннюю муху. Устал, но так и не выгнал. Решил подождать, пока она тоже устанет и сядет где-нибудь, чтоб со спокойной душой её прихлопнуть. Она устала… И, блин, села на иконку «Спаси и сохрани»!
Насекомое, а понимает…

*