Весёлые истории из Интернета

 

*
Подруга переехала с семьей в новую квартиру, на днях написала мне, что собирается разводить цветы, и просила пару листочков (я фиалки очень люблю, у меня ими все подоконники заставлены). Я ей ответила в том смысле, что, мол, не вопрос, приезжай в любое время, бери, какие понравятся. Следом от неё приходит сообщение, которое я даже специально оставила как типичный пример той самой женской логики, от которой у мужиков крыша едет! Цитирую: «Завтра поедем с деревни и заедем может быть наверно точно я думаю смогу если что!»
*
Вышел тут как-то на работе покурить на улицу, столкнулся с директором. Ничего такого – он у нас совершенно нормальный дядька, не зазнаётся. Зашёл разговор про машины. Я пожаловался, что вот, мол, не могу свой драндулет никак нормально отремонтировать – запчастей нет. Заказали их, а когда придут – неизвестно. А директор мужик с юмором:
-Да ты, Сань, - говорит, - не тушуйся. Ты вот походи по парковке, посмотри, может, у кого такие же запчасти, как и у тебя. А как найдёшь, так мне скажи – я владельца машины быстренько на совещание вызову, а ты скручивай!
Ну, посмеялись. В тот же день вечером пошёл я в машине поковыряться, пока перерыв в работе был. Вытащил блок, отошёл, где посветлее, сижу-кручу.
Вдруг слышу, директор кричит:
-Эй, Саня!
Поднимаю голову – смотрю, он на крыльце курит. Оглядываюсь, понимаю, что картина с его стороны просто замечательная – сижу, как оказалось, около его машины и старательно так что-то скручиваю. А директор меж тем орёт:
-Сань, у меня радиус 16, а у тебя 15 – всё равно не подойдут!..
*
*
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращался я после очередной гулянки подшофе. В таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы типа «сиреневенький», «Ингеборга Дапкунайте» и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и, удовлетворённый результатом, закинул в рот жвачку и пошёл домой.
Открыл дверь, зашёл в прихожую. Слышу, мама телевизор смотрит. Начинаю потихоньку раздеваться, и тут мамин голос:
-Пил?
Я в ответ:
-Да, - и пошёл спать.
*
Конец тех самых лихих девяностых. Самый что ни на есть криминальный район города. Ночью пацанчики решили вскрыть «шестёрку», которая уж сто лет никуда не выезжала и неизвестно кому принадлежала. Разбили стекло, открыли дверь. Завести не смогли, решили хотя бы сиденья вытащить, которые были в хорошем состоянии. Так как сиденья прикручены, пошли за гаечным ключом. Вернулись, а сиденья уже кто-то снял…
*
*
У подруги моей грудь весьма внушительного шестого размера – на мужиков, сами понимаете, действует безотказно. Тут как-то пишет: «Я в метро сейчас еду. Надо мной стоит какой-то грустный мужик, ну прям такой грустный, чуть ли не плачет! Расстегнула лишнюю пуговку на блузке… Вроде начинает проявлять интерес к жизни!..»
*
Я недавно на американских горках пошутил. Уже сидя в вагончике, за пару секунд до старта достал из кармана болт (но-но-но, не тот, который в штанах, а железный, здоровый, с резьбой), показал его соседке – знакомой барышне, с которой в эти аттракционы и попёрся, - и спросил:
-Интересно, откуда у них тут эта фигня отвалилась?
У неё округлились глаза, и ровно в этот момент мы стартанули!
Шутка-то моя предназначалась только для барышни. Потому что она очень любила рассказывать, что ничего и нигде не боится. Вот и решил я её обломать и увидеть сильно испугавшейся.
Но, на моё несчастье, болт этот увидели ещё четверо ни в чём не повинных граждан. Вот у них были лица тогда! Что эти люди подумали в тот момент, когда я показал им болт, который, по их мнению, крепит тачку к рельсам, я не знаю. Но после остановки мне срочно пришлось делать оттуда ноги, ибо, думаю, убили бы…
*
*
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я – вечером, она – под утро. И вышло, что моя дочь на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорожденных в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
-Погодите, девушка! Так ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луговкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
*
*
Так уж сложились обстоятельства, что в один прекрасный день я решил больше не пить. В пятницу это было. Ну, я прекрасно не попил субботу и воскресенье. В понедельник прихожу на работу, а мне с порога – сегодня, мол, день рождения у зама генерального, по этому случаю пьём. Не, говорю, ребята, я больше не пью. Народ, естественно, тут же с вопросами – почему-зачем? Кто-то даже поинтересовался – давно ли я завязал. Да вот, объясняю, в пятницу. Ну и за работу принялся, чтобы не приставали. Коллеги тоже к компьютерам потянулись. Вдруг через некоторое время один как заржёт. За ним второй третий! В итоге ухмыляется весь отдел, на меня поглядывая.
-Что? – спрашиваю.
-А ты, - говорят, - зайди на страничку нашей городской газеты… И посмотри там последнюю новость…
Открываю, смотрю.
Заголовок новости: «В городе на 30% снизилось потребление алкоголя».
Как они меня потом этим подкалывали!
*
*
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (девять лет ей было в то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слипшихся в экстазе на дверце холодильника:
-Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
-Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
-Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
-Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребёнка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
-А почему так тихо?
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,343,болезни,178,ваше право,77,веселые истории,152,вкусная еда,468,вторые блюда,171,гадания,52,дача,177,дела домашние,63,десерты,38,диеты,251,долой лишний вес,133,дом,350,дом и дача,726,домашние напитки,45,домашние питомцы,84,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,477,здоровье и красота,769,зеленая аптека,121,знаки зодиака,54,знаки судьбы,25,идеи подарков,39,каши,14,комнатные цветы,56,красота,294,кулинария,572,легенды о цветах,36,лечебное питание,121,любопытные факты,164,наблюдения,139,народная медицина,184,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,69,обряды,383,отдых,31,полезные советы,300,постные блюда,25,приметы,151,приметы и гадания,1320,садовые цветы,59,салаты,63,семейные даты,512,семья,116,супы,33,тесты,78,уход за волосами,68,уход за лицом,135,уход за телом,104,уход за цветами,50,уютный дом,56,цветы,198,что делать,75,это интересно,1150,юмор,494,
ltr
item
Обо всем понемногу: Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из Интернета
Весёлые истории из жизни, которые случаются каждый день с кем- из нас...
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiBR02luS8olov3ybP6ZTmmTXyCpMk9PjnLUaiP_KvorAR-mK5-CT3Niu5s-zMffdXQUqgnKO5cuhtJbrFBor6TqXfYHEZFbuAOAw0y7vUwunSVoun1MYw6zLB5cxzuWX4zuJl8laWA_6xhKCNFGP7asnlwS4tgmbsvpaBOBIVuZdvSkbOs9l1NONkY=w640-h360
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiBR02luS8olov3ybP6ZTmmTXyCpMk9PjnLUaiP_KvorAR-mK5-CT3Niu5s-zMffdXQUqgnKO5cuhtJbrFBor6TqXfYHEZFbuAOAw0y7vUwunSVoun1MYw6zLB5cxzuWX4zuJl8laWA_6xhKCNFGP7asnlwS4tgmbsvpaBOBIVuZdvSkbOs9l1NONkY=s72-w640-c-h360
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2022/02/blog-post_88.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2022/02/blog-post_88.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание