Весёлые истории из жизни, которые случаются каждый день с кем- из нас...
*
Вышел
тут как-то на работе покурить на улицу, столкнулся с директором. Ничего такого
– он у нас совершенно нормальный дядька, не зазнаётся. Зашёл разговор про
машины. Я пожаловался, что вот, мол, не могу свой драндулет никак нормально
отремонтировать – запчастей нет. Заказали их, а когда придут – неизвестно. А
директор мужик с юмором:-Да ты, Сань, - говорит, - не тушуйся. Ты вот походи по парковке, посмотри, может, у кого такие же запчасти, как и у тебя. А как найдёшь, так мне скажи – я владельца машины быстренько на совещание вызову, а ты скручивай!
Ну, посмеялись. В тот же день вечером пошёл я в машине поковыряться, пока перерыв в работе был. Вытащил блок, отошёл, где посветлее, сижу-кручу.
Вдруг слышу, директор кричит:
-Эй, Саня!
Поднимаю голову – смотрю, он на крыльце курит. Оглядываюсь, понимаю, что картина с его стороны просто замечательная – сижу, как оказалось, около его машины и старательно так что-то скручиваю. А директор меж тем орёт:
-Сань, у меня радиус 16, а у тебя 15 – всё равно не подойдут!..
*
*
Однажды
в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращался я после очередной гулянки
подшофе. В таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для
себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами
касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы типа «сиреневенький»,
«Ингеборга Дапкунайте» и т. д. После часа тренировки я все эти вещи делал на
автомате и, удовлетворённый результатом, закинул в рот жвачку и пошёл домой.Открыл дверь, зашёл в прихожую. Слышу, мама телевизор смотрит. Начинаю потихоньку раздеваться, и тут мамин голос:
-Пил?
Я в ответ:
-Да, - и пошёл спать.
*
Конец
тех самых лихих девяностых. Самый что ни на есть криминальный район города.
Ночью пацанчики решили вскрыть «шестёрку», которая уж сто лет никуда не
выезжала и неизвестно кому принадлежала. Разбили стекло, открыли дверь. Завести
не смогли, решили хотя бы сиденья вытащить, которые были в хорошем состоянии.
Так как сиденья прикручены, пошли за гаечным ключом. Вернулись, а сиденья уже
кто-то снял…*
*
У
подруги моей грудь весьма внушительного шестого размера – на мужиков, сами
понимаете, действует безотказно. Тут как-то пишет: «Я в метро сейчас еду. Надо
мной стоит какой-то грустный мужик, ну прям такой грустный, чуть ли не плачет!
Расстегнула лишнюю пуговку на блузке… Вроде начинает проявлять интерес к
жизни!..»*
Я
недавно на американских горках пошутил. Уже сидя в вагончике, за пару секунд до
старта достал из кармана болт (но-но-но, не тот, который в штанах, а железный,
здоровый, с резьбой), показал его соседке – знакомой барышне, с которой в эти
аттракционы и попёрся, - и спросил:-Интересно, откуда у них тут эта фигня отвалилась?
У неё округлились глаза, и ровно в этот момент мы стартанули!
Шутка-то моя предназначалась только для барышни. Потому что она очень любила рассказывать, что ничего и нигде не боится. Вот и решил я её обломать и увидеть сильно испугавшейся.
Но, на моё несчастье, болт этот увидели ещё четверо ни в чём не повинных граждан. Вот у них были лица тогда! Что эти люди подумали в тот момент, когда я показал им болт, который, по их мнению, крепит тачку к рельсам, я не знаю. Но после остановки мне срочно пришлось делать оттуда ноги, ибо, думаю, убили бы…
*
*
Как-то
получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с
разницей в несколько часов: я – вечером, она – под утро. И вышло, что моя дочь
на один день старше её сына. А ещё у нас фамилии созвучны. Выписалась я из
роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не
знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорожденных в
поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
-Погодите, девушка! Так ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луговкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
*
*
Так
уж сложились обстоятельства, что в один прекрасный день я решил больше не пить.
В пятницу это было. Ну, я прекрасно не попил субботу и воскресенье. В
понедельник прихожу на работу, а мне с порога – сегодня, мол, день рождения у
зама генерального, по этому случаю пьём. Не, говорю, ребята, я больше не пью.
Народ, естественно, тут же с вопросами – почему-зачем? Кто-то даже
поинтересовался – давно ли я завязал. Да вот, объясняю, в пятницу. Ну и за
работу принялся, чтобы не приставали. Коллеги тоже к компьютерам потянулись.
Вдруг через некоторое время один как заржёт. За ним второй третий! В итоге
ухмыляется весь отдел, на меня поглядывая.-Что? – спрашиваю.
-А ты, - говорят, - зайди на страничку нашей городской газеты… И посмотри там последнюю новость…
Открываю, смотрю.
Заголовок новости: «В городе на 30% снизилось потребление алкоголя».
Как они меня потом этим подкалывали!
*
*
Один
мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь
(девять лет ей было в то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слипшихся
в экстазе на дверце холодильника:-Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
-Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
-Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
-Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребёнка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
-А почему так тихо?
*
КОММЕНТАРИИ