Весёлые истории из Интернета

Весёлые истории из жизни - нарочно не придумаешь!

 

*

Как-то раз на очередном собеседовании предложили маленький тест: четыре картинки: дирижабль, воздушный змей, воздушный шар и парусник. Надо убрать лишнее. Убрал дирижабль, чем довёл девочку-психологиню из отдела кадров почти до истерики. Долго пытался объяснить ей свой выбор и разницу между движителем и двигателем, но всё напрасно. На прощание она дала телефон знакомого зав. Отделением и рекомендовала пройти полное обследование…

*

Друг эмалировал ванну. Котик его прогулялся по бортику, и ванна получилась с «орнаментом» из лапок. Через месяц котик разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Иной бы расстроился, а друг решил сделать из этого фишку! Нарисовал «кошкоследы» вверх по стене и через потолок. Гости в перву. Минуту, мягко говоря, подвисают…

*

Сын (4 года) расположился на ковре. Собирает что-то из своего конструктора «Лего». Я сижу неподалёку за компьютером.
Сын:
-не получается вертолёт.
Никак не реагирую. Раз не получается – пусть ещё раз попробует сам. Тактика у меня такая, во многом успешная, надо признать.
Минут пять сын усиленно пыхтит, пристраивая детальки то так, то этак. Тщетно. Уже на тон выше:
-Не получается!
Молчу.
В настойчивом сопении проходит ещё минут пять.
Сын с обречённым вздохом, отрывая что-то у возведённой конструкции:
-Ну ладно. Вертолёт не получается. Пусть тогда будет слон! Пап, смотри!..

*

Этим летом из-за ремонта в квартире пришлось нашему котику помотаться по знакомым. И так как у знакомых тоже свои планы, котяру привозили то к одним, то к другим. Вернувшись домой, этот наглец решил высказать всё, что он думает об этих своих перемещениях: залез на котопереноску и, глядя нам в глаза, демонстративно и щедро её оросил…  Ну что ж, намёк поняли, да, постараемся больше так не делать.

*

Моя тётя и двоюродная сестра в далёкие ещё перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идёт американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть, в чём там дело. Тут фильм неожиданно закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тётя с сестрой удивились, но подумали, что, может, фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался «Санта-Барбара».

*

Второй год живу в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу я дорогу и слышу за спиной мужской голос: «Доброе утро, девушка!». Я в недоумении оборачиваюсь, думая, откуда здесь русский мужчина и как он узнал со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят в обе стороны.

*

Работаю в конторе, занимающейся продажей арбалетов и сдачей их же в аренду.
Один товарищ взял у нас в пятницу арбалет на выходные типа пострелять. В субботу смотрю, снова нарисовался. Зачем приехал? Как оказалось, за дополнительными стрелами. Десять выстрелов сделали, при этом две стрелы потеряли. Рассказывает: первую потеряли, потому что неправильно целились – ушла выше щита в чисто поле.
-Ну а вторую? – спрашиваю.
Мужик, вздохнув:
-Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую, мы решили выстрелить с того же места в том же направлении. Ну, типа она ж должна в то же место упасть…

*

Бегу тут как-то на работу. Внимание привлекла какая-то болтающаяся на дереве у дороги табличка. Ветер, табличка крутится, пришлось сначала остановиться, а потом и вообще вплотную подойти, чтобы прочесть, шрифт уж больно мелкий.
Читаю:
«Осторожно, дерево падает!»
Опускаю глаза вниз. И ведь оно реально наклонилось – у земли трещина огромная! А я тут под ним стою, читаю упреждающие надписи… Как я оттуда рванул! Спасибо тебе, «заботливый» человек!

*

История произошла с одним моим приятелем. Выпивали они как-то компанией. Часа в два ночи одной девице захотелось домой. А так приятель мой имел на девицу ту некие виды, то вызвался её довезти до дома. Слава Богу, ума хватило на то, чтобы не садиться пьяным за руль своего авто, вызвал (чтобы продемонстрировать даме свою щедрость в том числе) такси. Уж не знаю, как они там ехали и как им удалось договориться с таксистом, но патрулирующий город автомобиль ДПС увидел картину: машина стоит на аварийке посреди дороги, а по проезжей части ползёт какой-то парень. Подъехав поближе, дэпээсники видят, что у парня в руках отвёртка, а разметка порядком повреждена. На логичный вопрос: а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс с этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ:
-Да нам развернуться надо, а тут две сплошных, и таксист сказал, что нарушать не будет!..

*

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогал. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала.
На следующий день на работе, как всегда, аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в семь часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
-Диспетчерская, слушаю вас!
И тут я к своему ужасу, выдаю следующую фразу:
-Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
-Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все хихикают. Первым побуждением было бросить трубку, но мелькнула мысль: «А кто же серьгу-то достанет? Золотая ведь!»
-Ну, хватить ржать, - говорю, - заявку примите.
Приняли. Пришёл. Достал.

*