Меня недавно подруга спрашивает: -Вот представь: если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти...
*
Две
подруги:
-Ты
с моим мужем спала?
-Спала.
-Ну
и как?
-Нормально.
Выспалась.
*
-Ты
мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
-Откуда?
-Отовсюду
не нравлюсь.
*
Две
подруги:
-Ты
веришь в вещие сны?
-Верю.
Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
*
Вот
что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и
сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
*
-Ой!
Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
-Не
скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать – и не
прикоснётся.
-Рассказывай
сказки!
-Да
я по себе знаю!
*
Меня
недавно подруга спрашивает:
-Вот
представь: если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов,
а ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?
*
Подруга-подруге:
-Я
выйду замуж только по любви. А ты?
-Я
тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
*
Одна
подруга жалуется другой:
-Представляешь,
мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что
просто ужас – моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
-Он
что, музыкант?
-Нет,
хирург.
*
Разговаривают
две подружки:
-А
вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
-Встречаются,
но всё чаще друг с другом.
*
-Да
чего рассказывать… Скажем так: не прошла испытания на верность.
-Красиво
формулируешь… А вот твой бывший описывал всё более подробно, такими короткими,
ёмкими словами.
*
-Хочу,
как раньше!
-Чтобы
мы снова были вместе?
-Нет,
чтобы я о тебе даже и не знал…
*
-Ты
плакала хоть раз после того, как мы расстались?
-Да.
Когда бревно на ногу упало…
*
Вот
куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую…
Непременно кастрирую!
*
-И
кто был инициатором развода?
-Да
как всегда – подруги!
*
Парикмахер
стрижёт своего старого знакомого и говорит:
-У
вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
-Да.
Я развожусь.
*
С
того дня, как она от него ушла – он не ел и не спал.
Он
жрал и дрых.
*
Бывшим
надо желать только удачи, ибо счастье своё они уже профукали!
*
-Правда,
что ты разводишься с мужем?
-Правда.
-В
таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
-Спасибо,
но я уже нашла себе хорошего инженера.
*
-Маша,
а где твой молодой человек?
-Мы
расстались. Он не прошёл тест на беременность.
*
Мужчина
на бракоразводном процессе: -Господин судья, я вынужден просить развода.
Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлёпанцы. Теперь же всё наоборот!
*
В
отличие от разведённого спирта разведённый мужчина не теряет своей крепости.
*
-У
жены любимчик – кот-британец… Решил под шумок тоже выслать его на фиг из дома!
Давно мечтал!..
*
Беседуют
двое мужиков:
-Я,
наверное, с женой своей разведусь.
-Что
так?
-Да
у нас с ней совершенно разные вкусы во всём.
-Ну
например?
-Например,
мне нравится музыка, а она любит тишину, я хочу детей, а она не хочет, я люблю
проводить время с друзьями, родственниками, а она любит одиночество.
-Ну
а в сексе?
-Полная
противоположность. Она любит заниматься сексом с мужиками, а я с бабами…
*
Между
первой и второй… суд, развод и раздел имущества!
*
-Вот
раньше рыба была – без трусов в воду не войдёшь!
*
-Вы
нудист?
-Да!
-А
почему одеты?
-А
я нудист-извращенец!
*
Молодая
пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Всё прошло без осложнений, однако,
покидая пляж, муж отметил:
-Нет,
ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к
эксгибиционизму больше.
На
что жена удивлённо отвечает:
-Ты
что, наоборот, одни мужики!!!
*
На
курорте.
Мамаша
спрашивает дочку:
-Ну,
как вы с папой на пляж сходили?
-Да
ну, неинтересно с этим нудистом…
Мамочка
сползает по стенке:
-Что-о-о?..
-Да
нудный он страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки…
*
-Пошли
на нудистский пляж!
-Зачем?!
-На
людей посмотреть, себя показать…
*
На
нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в
душу.
*
Пляж
нудистов. Сынок подбегает к маме:
-Мама,а
я там видел тётю с большими сисями. Они гораздо больше, чем у тебя!
-Сынок,
чем больше сиси, тем тётя глупее!
-А
ещё я видел дядю с большой писей!
-Сынок,
чем больше у дяди пися, тем он глупее!
Сынок
побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
-Мама,
мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней там разговаривает, тем
глупее становится!
*
-Ты
кто, пацан?
-Юный
натуралист…
-Что?!
Мал ты ещё натурализмом заниматься!
*
КОММЕНТАРИИ