Короткие истории из Интернета

 

Приятель-юрист приехал с научной конференции и привёз байку.
Дело было якобы в Самаре… К районному прокурору на приём приходит предельно скандализированная бабушка и с порога начинает ругаться:
-Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете…
-А в чём, собственно, дело? – интересуется хозяин кабинета.
-Я уже месяц по инстанциям хожу, но никто мне помочь не может. В одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается… Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, а от них огурцы в банках лопаются…
Ну, после этого прокурор, конечно, начал бабушку выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Ну, мужик подумал-подумал – жалобы ему на фиг не нужны, каждая жалоба проверку может вызвать, бабушка же не укажет, что её из-за лучей выгнали, и говорит:
-Понимаете, тактика по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются – они и знают…
А сам думает: там-то её точно успокоят. И првда, месяц бабушки не было. Прокуратура уже про неё и думать забыла… Через месяц бабка появляется снова – приносит бумагу из местного ФСБ с четырьмя печатами, в том числе с одной гербовой, о том, что согласно приказа от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил бабку зайти через два часа. За это время покумекал он с помощниками, взяли они два спичечных коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали… Через два часа выдали бабке:
-Вот, - говорят, - этот прибор для борьбы с короткими синими лучами, этот – для борьбы с длинными. Выкладывайте ночью на подоконник в кухне. И смотрите, не перепутайте!!!
Больше бабка у них не появлялась… Извела, поди, лучи-то секретным прибором…
*
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Чартер. Все, в принципе, было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полёте. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: «Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки».
Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: «А где экипаж 4 часа шлялся?»
Салон валялся до самой посадки.
*
Звонит мама мне на работу:
-Слушай, - говорит, - мне тут СМС пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей – нужно только СМС на такой-то номер отправить. Так вот я спросить хочу: что в СМС-то писать нужно?
Я со вздохом: уже не в первый раз она на такое ведётся:
-Мама, напиши «Я – лох!»
Мама деловито:
-Через пробел или в одно слово?
*
Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у неё критические, то голова болит… Короче, секс последний – месяца полтора назад. Надоело, решил налево сходить.
Зашёл на сайт знакомств. Ба, а там куча дам, желающих познакомиться. Блин, эта старая, эта глупая. А вот одна очень даже ничего… Мордашка симпотная. И имя: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: Оксана!
Попереписывались, но, блин, ведь горит! И я так понял, у неё тоже! Вот, думаю, кайф будет!!!
Договорились о встрече в кафешке на окраине. Прихожу к 8 вечера, сел за дальний стол, жду. А её всё нет. Кафешка на окраине – народу человек пять. Тут раз: входит моя благоверная и оглядывается. Я прям офигеваю, кто ж меня так запалил!
А она, блин, уселась у входа и сечёт всех, кто заходит. И тут меня пробило: а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню, чего я о жене написал! Думаю, надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихо спрашиваю:
-Оксана?
Она с вожделением отвечает «да» и оборачивается…
Одним словом, я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает…
*
Пришёл поздно. Бабушка ужином кормит.
Спрашивает:
-Как куриные рулетики?
Я:
-Вкусно! Только перцу, мне кажется, многовато!
Бабушка задумчиво:
-А… Теперь понятно, почему их собака не стала есть…
Обожаю свою бабушку.
*
Была у стоматолога. В числе прочих восстановительных мероприятий лечила дёсны. Врач почистил там всё, нанёс лекарство и всё обложил ватными тампонами, чтобы слюной не размывало. Рассказывает, как надо делать дальше и чего делать нельзя. А я сижу с открытым ртом (велел не закрывать) и внимательно слушаю его наставления:
-Значит, так. Два часа ничего не пить, отказаться от острого и солёного. И да! Никакого орального секса 24 часа!..
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого дедушку и начинаю возмущённо говорить,что я, мол, не такая и вообще!
Звучит с учётом забитого ватой рта это примерно так:
-Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу!
Доктор:
-Ну ладно, ладно, не возмущайтесь. Хорошо, хотя бы 12 часов! 12-то часов продержитесь?..
*
Знакомый качок рассказал такую тему.
Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и заслуженно гордятся.
В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький явно не первый день прикладывающийся к заветной бутылочке мужик, толстый, с брюхом, щетина что надо. Идёт правильным курсом «пивной мгазин – диван дома», в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит:
-Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли, свою молодость?..
Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами:
-Эх, было время!
Надо ли говорить, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.
Так что были и в наши времена мужики, профессионализм не пропьёшь!!!
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Весёлые истории нам рассказывает сама жизнь
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgoGxvr6eCzyCOvxd4PnrsWaQuxzCYhfiSVA2dGPo2jLUxoVuTzj4yLR9rygL7NUAsmDk010WnBZB6vY38NBe4DEdHvOnsH4P32uswTpkO1_1ZrM_fxLrZ6TNV6GXjlZleKqHVP82FlZ4h7e8QM9iSaQK6-_jSbAaPBYbcfcGwRGkrBeNdTzZqtaeKL=w640-h360
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgoGxvr6eCzyCOvxd4PnrsWaQuxzCYhfiSVA2dGPo2jLUxoVuTzj4yLR9rygL7NUAsmDk010WnBZB6vY38NBe4DEdHvOnsH4P32uswTpkO1_1ZrM_fxLrZ6TNV6GXjlZleKqHVP82FlZ4h7e8QM9iSaQK6-_jSbAaPBYbcfcGwRGkrBeNdTzZqtaeKL=s72-w640-c-h360
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_36.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_36.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание