Смешные анекдоты и весёлый юмор - зарядись позитивом на весь день.
*
-Я
сегодня учил уроки до 4 часов ночи.
-Вовочка,
какой же ты молодец!
-В
3:50 начал…
*
Учительница
на уроке:
-Вовочка,
ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
-А
почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
*
-Надеюсь,
Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я
тоже на это надеюсь.
*
Вовочка,
вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
-Мама
и папа, это неправда, что корова даёт молоко. У неё его отбирают.
*
-Вовочка,
почему у тебя грязные руки?
-Потому
что я ими только что мыл лицо.
*
Урок
химии. Все ученики пробирки греют спиртовками, а Вовочка – горящей бумагой.
Учительница:
-Вовочка,
куда спирт из спиртовки делся?
Вовочка
отвечает ей заплетающимся языком:
-Кууда?
Кууда? Проолился.
*
-Мама,
все в школе говорят, что я врун!
-Вовочка,
да ты ведь даже в школу ещё не ходишь!
*
Учительница
спрашивает Вовочку, что экспортирует в нашу страну Индия.
-Не
знаю, - говорит тот.
-Ну,
подумай, как следует. Вспомни, что вы пьёте по утрам всей семьёй?
-Что,
неужели рассол?
*
Мать
Вовочки:
-Смотри,
как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец
Вовочки:
-Эх,
чёрт! Когда это кончится!
Вовочка
(мысленно):
-А
никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь
делись с ними конфетами!
*
-Мама,
я научился считать!
-Молодец,
Вовочка! И что же ты считаешь?
-Я
считаю всех дураками.
*
Вовочка:
-Мария
Ивановна, мне кажется, вы меня плохо учите математике.
Мария
Ивановна:
-Ну
как же, Вовочка? У тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4
четвёрки, а остальные пятёрки.
*
-Вовочка,
Маша ходит к тебе в гости?
-Да,
конечно.
-И
что вы делаете?
-Смотрим
телевизор.
-Но
у тебя же нет телевизора.
-Она
этого пока не заметила.
*
-Вовочка!
Ты чего такой счастливый?
-Нас
вчера затопило!
-А
чего ж тут хорошего?
-Дневник
утонул!!!
*
Мама
Вовочке:
-Выгляни
в окно, что там за грохот на улице?
-Это
папа хотел в гараж заехать!
-И
что?
-Гараж
оказался немного в стороне.
*
Вовочка
на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
-Вовочка,
читать надо с выражением!
Вовочка:
-Марья
Ивановна, какие выражения?! Это ведь Пушкин!
*
Урок
русского языка:
-Вовочка,
у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
-Ну
Мариваннааааа, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».
*
Вовочка
послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда
послал его директор, будет долгой.
*
Учительница
спрашивает у Вовочки:
-А
ты, Вовочка, куда поедешь на зимние каникулы?
Вовочка
хвастливо:
-Папа
сказал – в Попенгаген!
*
Учительница:
-Вовочка,
что ты там шаришься?
Вовочка:
-Да
деньги ищу.
Учительница:
-Зачем
тебе деньги на контрольной?
Вовочка:
-Не
мне, а вам…
*
-Ну
а ты, Вовочка, что хорошего сделал в этом году?
-Я
бросил пить и курить.
-Молодец,
Вовочка, а ещё что ты хорошего хочешь сделать?
-Я
планирую, но это секрет, бросить школу.
*
КОММЕНТАРИИ