Смешные анекдоты и юмор для выходных - зарядись позитивом
*
-Ой!
У вас на стенах на кухне тараканы!
-Это
обои такие.
-Зачем
это?
-Чтобы
гости не засиживались.
*
Если
к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у
вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
-Какого
хрена вам ещё нужно?
*
Пришёл
в гости на чай, а налили виски! Сразу понятно: здесь любят и ждут.
*
Я
тут в гостях заикнулся о глобальном потеплении. Чуть не побили!
*
Идите
в гости, а то ведь эти сволочи сами припрутся!
*
К
мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
-Только
не садитесь на этот диван, в нём клопов полно.
-А
что же ты его не выкинешь?
-Да
два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
*
Идеальный
гость – это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не
спрашивает, будет ли добавка!
*
Кусая
помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную,
умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
*
-Дорогая,
я иду вечером на день рождения к Вадику.
-Ой,
принеси мне кусок торта!
-Дорогая,
я ведь к Вадику иду – могу принести кусок водки.
*
-Мне
нравятся дни рождения, но слишком большое их количество тебя убивает!
*
А
мой муж, молодец, купил мне на день рождения сучкорез, о котором я даже не
мечтала.
*
Именинник
так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с
насморком!
*
Как
ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам, а
врагов – благодаря достоинствам…
*
Есть
такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят
табурет.
*
Разрешите
представить: мой боевой друг, а проще – бой-френд.
*
-Что
такое противень?
-Это
антоним слова «приятель».
*
Сырость,
леденящая душу… Небритые зверские лица вокруг… Гортанные выкрики… Осклизлые
извивающиеся черви… Острые металлические крючья, рвущие плоть… Руки и одежда,
запачканные кровью… Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя
в ночи… Что это? Это рыбалка с друзьями!
*
Найти
друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя – бесценно!
*
Хорошие
друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
*
Встречаются
два друга. Один из них музыкант. Другой ему восторженно говорит:
-Ты
знаешь, я тут недавно купил твой альбом послушать, так понравилось! Так
здорово, такая потрясающая музыка – обалдеть!
Другой,
сразу погрустнев:
-А-а-а,
так это ты купил…
*
-Друзья,
поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
-Да
идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
*
Настоящий
друг никогда не спросит – зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт,
откроет и нальёт.
*
С
плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и
поржать.
*
*
Мужчине
гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
*
-Вообще,
мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
-Нет!
-А
откуда вы знаете?
*
Посадили
мужика в тюрьму. Он у соседа спрашивает:
-Как
вы тут без женщин-то живёте?
-Да
вон у меня на стене фотография висит, посмотрю на неё и больше ничего не хочу…
-Так
ведь это ж Менделеев!
-Не
знаю, но мне нравится…
*
-Почему
мужчины не могут имитировать оргазм?
-Потому
что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
*
Мужчина
ухаживает за женщиной на курорте… три дня гулял с ней, держа за руку. К концу
недели осмелел и обнял за талию… Наконец женщина не выдержала:
-Ну
ты что? Думаешь, у меня путёвка на полгода?!!»
*
Сидят
мужики. Скукотища. Заходит ещё один мужик:
-Чего
сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
-Так
звали уж.
-Ну?
-Ну
что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли на фиг.
*
-Да
все мужики козлы!
-И
я козёл?
-Да!!!
-Ура!
Я мужик!!!
*
-Ты
извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены,
вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью «Девушка с мокрой
киской»?!
*
-Хочу
обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня
твоей руки.
-Да,
но мне так не хочется разлучаться с мамой…
-И
не надо, радость моя! Возьми её с собой!
*
Приятели
после работы возвращаются домой.
-Что-то
я себя плохо чувствую, всё болит…
-Змеиный
яд – прекрасное средство.
-Где
ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
-А
ты попроси тёщу укусить тебя: и ей приятно, и тебе легче будет!
*
Мужчина
приходит в ломбард с трубой и спрашивает, сколько ему могут предложить за неё.
Приёмщица, осмотрев инструмент:
-Тысячу
рублей.
Мужик,
забирая трубу обратно:
-Всего-то?
Мой сосед готов дать в десять раз больше!
*
-Когда
слышу, как сосед за стеной занимается сексом, а его жены абсолютно точно нет
дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект
потрясающий!
*
-Я
думал, что у меня прекрасные соседи, но вскоре они поставили пароль на wi-fi!..
*
-Купил
квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед
по телефону разговаривает!
-Это
тебе ещё повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
*
-От
моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали «Гелендваген». Для полного
счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова.
*
-Здравствуйте!
Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
-Здравствуйте!
Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
*
КОММЕНТАРИИ