Подборка смешных анекдотов
Разговор
двух охотников:
-Вчера
встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
-Волк?
-Нет,
я.
*
-Что
ты делаешь, когда не можешь уснуть?
-Овец
считаю…
-Ха!
А я бывших девушек!
-Это
я и имел в виду.
*
Ответственность
– как шоколадка: её лучше разделить на всех.
*
Читая
некоторые афоризмы, прямо-таки чувствуешь себя собутыльником автора!
*
Как
же всё-таки приятно в воскресенье вечером ехать из Москвы в область!..
*
-А
тебе родители на ночь сказки читали?
-Папа
читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Забери папу! Он
уснул!»
*
Какую
молодуху в жёны ни возьми, так вокруг всё время подрастают ещё моложе…
*
Если
верить встроенному календарю, мой мобильник собирается дожить до 31 декабря
2100 года. Вот наивный!
*
Новый
русский привозит жену в роддом. Её увозят в палату, а ему говорят:
-Когда
начнутся схватки, мы вам позвоним.
-Как,
и это всё?
-А
что вы ещё хотели?
-Как
что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают…
*
-Петя,
вот тебе гитара!
-Настроена?
-Нас
двое, на… Пой давай, на…
*
IQ – это не коэффициент интеллекта, это коэффициент
усложнения жизни.
*
-В
чём секрет особенной атмосферы на моих домашних вечеринках? Просто каждый раз,
встречая очередного гостя, я кричу пришедшим раньше: «О, а теперь вы можете ему
в лицо всё это сказать!»
*
Купила
себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей
по уху получила…
*
Встречаются
два мужика:
-Как
дела?
Ты
что такое «дерьмо» знаешь??
-Знаю.
-Так
вот оно по сравнению с моими делами повидло.
*
Правила
хорошего тона.
Не
следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым
вопросом:
-Какие
у вас впечатления от последней прочитанной книги?
*
-Вам
нравится, как я пою?
-Очень!
Напоили, накормили…
*
-В
чём секрет иллюзионистов?
-Секрет
в том, что они умеют хранить свои секреты.
*
Когда
у меня спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из
старого?»
*
Переехали
муж с женой из города в деревню. Решили стать фермерами и разбогатеть на
выращивании и продаже хрюшек. И вот купили они одну, утром умыли-причесали,
посадили на телегу и повезли в соседнюю деревню к хряку. На следующее утро муж
отправляет жену в хлев проверить, не родила ли свинка. Жена возвращается,
говорит, что нет, не родила. «Ну что же делать, - думает мужик, - значит, не
получилось».
Снова
умывают её с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. На следующее утро та же
история:
-Поди
посмотри, порося есть?
-Нет,
нету…
Опять
умывают, в телегу и везут к хряку. Наутро жена пошла проверять, появились ли
поросятки, возвращается через минуту с вытаращенными глазами. Муж её увидел,
кричит:
-Ну
что, родила?
-Нет,
но уже помылась и сидит в телеге…
*
Пришла
в школу новая девочка, и вот – перемена. Смотрит девочка в окошко, а там все
детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и
одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять никто с ним
не играет. И на следующей тоже. И так жалко его стало, что вышла она во двор,
подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
-Бедный
малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я
буду твоим другом?
-Угу!
-Ну,
пойдём поиграем во что-нибудь!
-Дура
что ли? Не видишь – на воротах стою!
*
Утро.
Девушка встаёт с постели, снимает накинутый на клетку с попугаем халатик,
надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в
ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок
телефона.
Любовник:
-Милая,
сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра
контрольная! Ну никак не могу!
Девушка
раздраженно бросает трубку, идёт на кухню, выключает чайник. Потом идёт в
ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик,
вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Попугай из-под халата:
-Н-да,
коротенький денёк получился…
*
КОММЕНТАРИИ