Маленькие смешные дети поднимут вам настроение
-Па-а-а-а-ап!
Купили им эту вату. Картина маслом: ветер треплет вату, разматывает её с палочки, вата липнет к волосам, все лица и руки девчонок ею залеплены, облизанные пальцы становятся ещё более липкими, отчего ладошки через некоторое время становятся похожи на пушистые кошачьи лапки.
Девки, конечно, счастливы, но нас начинают пугать дальнейшие перспективы – ка отмывать-то будем? Воды нет, протереть тоже нечем, до дома далеко. Папа подружки не выдерживает и начинает выговаривать им:
-Нет, ну вы только посмотрите, на кого вы похожи! Зачем вы вообще эту вату выпросили? Вы посмотрите – никто, никто, кроме вас, эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдаёт вполне достойный ответ:
-Зато все хотят!
*
*
Сегодня
друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет)
просит чай с печеньем.
-Пока нельзя, - отвечает отец.
-Почему?
-После лечения зубов надо воздержаться от еды и питья два часа. Тебе же доктор сказал!
-А… Ну тогда я пойду погуляю.
-Иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях так притормаживает и задумчиво:
-Пап, а после укола в попу, сколько часов в туалет ходить нельзя?
*
*
Забираю
дите из детского сада, одеваемся. Заходит мрачная мама Лены, подружки моего
чада, заглядывает в группу:
-Дайте какого-нибудь ребёнка!
Воспитательница:
-Выбирайте!
Выбегает Лена и начинает тараторить:
-Ой, мам, привет, поехали в магазин, купим чего-нибудь вкусненького!..
Мать:
-Чего? Ремня?
Дочь:
-Не, мам, ремень несъедобный! Вот из чего сделан ремень?
Мать:
-Из кожи…
И после паузы, свирепо глядя на Леночку (видимо, набедокурила дома, она та ещё шкода):
-Из кожи непослушных детей!!!
*
*
Сходили
в контактный зоопарк с ребёнком. И надо же так совпасть – звонит подруга:
-У нас тут сосед кроликов резал, мне принёс парочку, а я их готовить не умею, они жёсткие – ужас! Привезу, может, тебе? Возьмёшь?
Говорю:
-Да я тоже как бы не спец по ним ни разу… Но муж любит с мясом возиться, как все мужчины. Может, в вине замаринует или ещё как. Вези, короче говоря.
Сынуля оживился:
-Мам-мам, а кого «вези»? кого привезут?
-Кролика.
Не веря своему счастью:
-Кролика?!
-Да, кролика. Но мы его готовить будем.
С ужасом:
-Кролика?!
-Да, мясо кролика.
Со слезами на глазах:
-Мама! Но как же так… Как же можно… Это же кролик!
Вздыхаю:
-Сын, ну не я же его убила! Это был специальный кролик, мясной породы. Его для этого и выращивали. И вообще, ты никогда вот не думал, что мы едим курицу, а это ведь тоже раньше была живая курица, которая бегала?
Сын, подумав и помолчав:
-Мам… А можно, когда я умру, вы меня не будете… ну… того… готовить, ладно?
*
*
Дочке
недавно объясняли значение слова «скотина». Ну, что это так домашние животные
называются, всё такое. Потом всей семьёй веселились, наблюдая, как она гоняет
кота по квартире с криками:
-Иди сюда, скотина домашняя!
*
Был
в гостях у друга.Сидим на кухне, пиво пьём, разговариваем о том о сём. Вдруг вбегает его маленькая дочка.
-Папа, папа, - кричит, - смотри!
И показывает какую-то бумажку. Оказалось, календарь. Тычет пальчиком в завтрашнюю дату – 28 марта – и радостно так:
-Видишь? Это значит, что завтра второе 8 Марта, да?
Мы с другом аж вздрогнули…
*
*
Сидел
тут у подъезда, ждал, когда жена выйдет. Рядом сосед с сынишкой (почти четыре
года) тоже мамку ждут. Спрашиваю пацана, чтоб разговор поддержать:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-А с кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
Вздохнул, помолчал и выдал:
-Денег нету…
*
КОММЕНТАРИИ