Шутки и смешные анекдоты про пьяниц и алкашей. Присоединяйтесь и получите свою порцию юмора.
*
-Слышь,
Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
-Вован,
ты чё?! Это же я, твой брат Коля!
*
Правильно
поданное вино – как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно
требует повтора.
*
-Милая,
я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней!
-Куда?
-В
запой схожу…
*
*
Районный
судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
*
Говорят,
в целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с
витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
*
Если
выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
*
-Почему
водка лучше женщины?
-Потому
что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё!
*
*
…Окончание
срока двухгодичного кодирования он отметил месячным запоем!
*
-Мне
кажется, что вино вызывает большую зависимость, чем другие напитки.
-Ну
не знаю. Я его часто пью и не чувствую никакой зависимости!
*
-Мы
делили апельсин! Литра два, а он один…
*
Идёт
алкаш по лесу. Слышит – кукушка.
-Кукушка-кукушка,
сколько мне лет жить осталось?
-Ук-ук.
-Это
что значит?
-Что
ты два года лишних прожил.
*
*
-Что
за гадость мы сейчас пили?
-Коньяк
«Карлсон»!
-Бр-р-р…
По-моему, он обещал вернуться!
*
Быть
трезвым – такой стресс!
*
-И
не надо мне предлагать 100 граммов для храбрости! Давай сразу 500 – и я готов
любой подвиг совершить!
*
-Какой
самогон? Вы что? Это крафтовая водка!
*
*
-Как
же хочется чего-то хорошего! Чистого, светлого…
-…нефильтрованного?
*
Один
мужие – другому:
-Пойдём
купим водки, смешаем её с соком!
-С
апельсиновым?
-С
желудочным!
*
Вода
была без вкуса, без цвета, без запаха… Пока Менделеев не добавил в неё спирт.
*
*
50
граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало!
*
Алкоголик
Степан Пугачёв пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
*
-Дорогой,
я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается
через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.
-Дорогая,
ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
*
*
Говорят,
Россия может гордиться уже тем, что наладила для мужчин всего мира экспорт
поводов для пьянки!
*
-Как
отличить старого панка от молодого?
-Первые
по пьяни орут Летова, другие – Шнурова.
*
Оптимист
говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит!»
Пессимист
говорит: «Пузырь наполовину пуст!» - и бежит за вторым.
*
*
-Какое
пиво самое лучшее?
-То,
которое случайно осталось на утро.
*
А
я решил вот не бросать пить. А то так вот бросишь – подберёт пацан
какой-нибудь…
*
-Ты
чё так хреново выглядишь?
-Лекарство
принял.
-Это
чё за лекарство такое?
-Сутрапил…
*
*
-Почему,
когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило, а когда я, то: «Опять
нажрался, алкота!»?
*
-В
чём разница между человеком и свиньёй?
-Сколько
свинье не наливай, человеком она не станет.
*
Если
использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное
дело.
*
*
-Кем
вы работаете?
-Я
помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
-О!
вы психотерапевт!
-Нет.
Я продавец в винно-водочном отделе.
*
Водка
на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зёрнах пшеницы… Всё
делают, гады, чтобы спирт не доливать!
-
КОММЕНТАРИИ