Весёлые истории из семейной жизни
*
Я тут умудрился жену на трассе забыть…Остановились «до кустиков», я, естественно, первый дела сделал, вернулся, сел в машину. Вижу, подходит жена, идёт к задней двери (она всегда сзади ездит). Дверь хлопнула. Ну, я и поехал. Что произошло, понял только через полчаса, когда моя просьба «Зая, дай попить» осталась без внимания ввиду отсутствия заи…
Ой, ребята, что я услышал о себе, когда вернулся за ней! Лучше б не возвращался! А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть…
*
Коллега недавно вернулся из отпуска.Рассказывал, что с размещением жутко повезло – поселили их в огромный номер со всеми удобствами и не с одной, а с двумя здоровыми двуспальными кроватями, которые стояли к тому же не рядом, сдвинутыми, а метрах в двух-двух с половиной друг от друга.
-Жена, конечно, - говорит, - очень недовольна была. Типа ни поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. Но потом привыкла. А я так вообще с самого начала такому только рад был!
-Почему? – удивляюсь.
Коллега:
-Так жена перегар не чуяла!
*
*
Когда жена только получила права, а дети были
ещё маленькими, потребовалось нам съездить за продуктами в ближайший к даче
магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится. В
общем, выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы
аккуратно проехать). Тут дети бегут:
-Папа, мама, мы с вами поедем!
Забираются в машину и сидят в ожидании. Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице. Младший тут же:
-Пап, а ты?
Я:
-А едет только мама, у неё теперь права есть, я дома остаюсь!
Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами:
-Я, пожалуй, тоже останусь…
*
Сидим с женой на кухне. Я смотрю новости по
телевизору, жена у плиты хлопочет. На экране меж тем некие пузатые дяди дружно
бегут за мячиком, голос за кадром:-Редкое зрелище – депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает:
-Чего-чего там депутаты в майках делают?
*
*
Получил первую зарплату на новой работе.
Радостный такой, пишу жене СМС: «Ваш семейный бюджет пополнен на столько-то
рублей. Вы можете пользоваться средствами в течение следующих 30 дней».
Пошутил типа.
Через некоторое время мобильный снова тренькает. Смотрю – СМС от жены. Читаю: «Прошу активировать услугу «Покупка новой туши и шарфика».
Не смог отказать.
*
Идём
мы как-то с женой по рынку, а навстречу нам движется молодая тётка –
страшнючая, как атомная война, но тем не менее с пузом под самый нос и мужиком
по правую руку – судя по всему, с мужем.Смотрю я на него, потом на его жену и с горечью так говорю:
-Бедный мужик…
На что моя жена глубокомысленно отвечает:
-Да, не всем так повезло, как тебе…
Да, скромная она у меня!
*
*
Рожала
дочку. На третий день после счастливого события звонит мне в роддом муж.
Си-и-и-иний, как изолента! Спрашивает:
-Вер, дочу приносили?
-Приносили, - отвечаю.
Муж (типа заботливость проявить):
-Она покушала?
Я:
-Покушала.
Муж, прибавив в голосе ещё больше заботы:
-Что покушала?
Ну тут уж я не выдержала. Ну только мужик мог спросить, что покушал новорожденный младенец! Борщ, блин! И котлетки! С пюрешечкой!
*
*
Вечером
сидим дома. Я разгребаю очередной завал, образовавшийся на журнальном столе.
Супруг расположился на диване перед телевизором – пиво пьёт и фисташками
закусывает. И, по всей видимости, что-то он столь интересное в телевизоре
узрел, что не заметил – фисташки чистит не над тарелкой, а над ковром прямо,
куда вся шелуха и падает разумеется. Я ему раз сказала. «Да-да, извини!» Ещё
раз сказала, уже построже. Слышу – бурчит что-то в ответ. Прислушиваюсь, а он с
фисташками разговаривает:
-Нельзя сыпаться на пол из пакетика, жена увидит – убьёт. Ну-ка все быстро прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а он продолжает, обращаясь к орехам:
-Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!..
*
Увидела
тут как-то в магазине на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном.Говорю мужу:
-Слушай, стоит совсем ничего, давай купим тебе такую?
Муж:
-Да ну! Ты чего? Не буду я в футболке с покойником ходить !
-Ну, - возражаю, - ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж, наставительно подняв палец:
-А Цой жив!
*
*
Вызвала
тут как-то «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина
говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того как
пришёл «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все
инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто «мужем на
час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за две
минуты…
*
У
меня жена пришла на избирательный участок, посетила буфет, поела каши из
полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешёвой
гречки, померяла давление, получила бесплатно надувной шарик, сыграла в
мини-хоккей и ушла домой, забыв проголосовать! Спохватилась только поздно
вечером! Хорошо, что на общий результат это никак не повлияло.*
КОММЕНТАРИИ