Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Сидит
за столом компания и треплется:
-А
из-за чего Петровы разводятся?
-Колька
во сне Ленку Лариской назвал.
Тут
все бабы одновременно:
-Дурак!
Что, ему Ленки не хватало?
А
мужики тоже в один голос:
-Дурак!
Что, ему Ленок не хватало?
*
-Люся,
по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный
человек должен познакомиться с твоей семьёй.
-Сёма,
но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
*
*
-Пап,
купи мне новый смартфон.
-А
волшебное слово?
-Марианна.
-Что,
прости?
-Твоя
любовница.
-Чёрный,
белый или золотой? А чехольчик нужен?
*
Звонит
мужчина любовнице:
-Давай
встретимся.
-Давай.
-А
где?
-У
меня.
-А
муж?
-Да
его дома нет, он в интернете!
*
*
-Куда
вы так бежите?
-Спешу
исполнить свой супружеский долг!
-Да?!
Но вы живёте в другой стороне!
-Но
туда я уже не донесу.
*
Застолье.
Тостующий встаёт:
-Я,
например, с моею женой прожил двадцать лет…
-С
моей, - поправляет его сосед.
-С
твоей – пятнадцать…
*
Список
неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1.
Тебе так кажется.
2.
Твоей подруге
тоже так кажется.
*
*
-Ты
посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
-Дура,
ты ж моя любовница!
*
Муж
решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в
постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
-Ну,
потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
*
Говорят,
есть два типа любовниц – хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь
хорошо.
*
-Так,
Вася, я не поняла… Чего это у тебя спина поцарапана?
-Это,
Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
*
*
-Не
знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне
всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб –
сразу в любви призналась!
-А
что тебе сердце подсказывает?
-Сердце
подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьёт.
*
Лучше
относиться к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя
женой.
*
-Вернулся
домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
-Ну
и что ты жене сказал?
-Сказал:
«Лучше б ты мне изменила… Но воровать!!!»
*
*
-Я
у тебя на подушке волос нашла!
-Да
это твой волос!
-Не
надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
*
-У
меня для тебя две плохие новости!
-Объедини
в одну.
-Твоя
жена нам обоим изменяет!
*
-Представляешь,
я узнал, что у моей жены есть любовник.
-Это
ещё ничего. Я вот тут на днях узнал, что у моей невесты есть муж.
*
*
Любовник
с женой в постели, звонок в дверь…
-Милый,
прыгай в окно – он тебя убьёт!
-Но
это же 10 этаж, дорогая!
-Если
ты меня любишь, умоляю, он же убъёт обоих!
Прыгнул…
Дама
высовывается в окно:
-А
теперь отползай, отползай…
*
-Дорогой,
ты когда-нибудь изменял мне?
-Я
так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
-То
есть да?
*
*
Лорд
неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в
кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
-Джеймс,
- зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?
-Я
бы не против, - ответил Джеймс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет
садовник…
*
Помни:
если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
*
КОММЕНТАРИИ