Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Только
мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
*
Настоящий
мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
*
Встречаются
иногда в жизни мужчины-неудачники. Они, как правило, стараются во всём обвинить
женщину, при этом сами ничего не делают, чтобы что-то изменить в своей жизни.
*
Мужское
достоинство – это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах –
это женское счастье.
*
*
А
вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у
женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
*
Диалог
двух мужчин в курилке:
-Мой
друг-психолог говорит: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права,
то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не
будет!»
-Видно,
твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа
«всё равно ты виноват», «а надо было сделать нормально» и «ты меня неправильно
понял» ещё никто не отменял.
*
*
Настоящий
мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине
было чем заняться на досуге.
*
Настоящий
мужчина – это такой мужчина, который может наперёд предугадывать все самые
романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!
*
Мужчина
в поиске носков похож на грибника: где искать; как выглядят; какие можно брать?
*
-Девки,
а что такое яйца в мешочке?
-Ты
что, мужика голого никогда не видела?
*
*
Если
мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если
женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
*
-С
какого времени можно отлучать мальчика от груди?
-Можно
сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
*
Аист,
после того как принёс ребёнка, лежит на диване, смотрит телевизор, ест, пьёт
пиво и играет в «танчики».
*
-Хотел
одеться, как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть!!!
*
*
-Бываю-то
я везде: на Брянщине, на Смоленщине… А тянет всё одно к женщине.
*
Говорят,
мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
*
Мужчины
никогда не плачут… Но, блин, ноют по любому поводу.
*
-Ты
вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
-Не
за что.
*
Идеальный
мужик, когда женщина его спрашивает о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших,
все сдохли, не переживай».
*
*
Мужчина
– как холодильник: может быть забитым.
*
Мужчина
и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
*
Мужики,
у которых нет гаражей, вы где пьёте-то?!
*
Кризис
среднего возраста у мужчин – это когда любовница ничем не отличается от жены…
*
Только
мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко
деловым видом лежать на диване.
*
*
У
мужчины не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»
*
О
каком равенстве полов идёт речь, если, когда женщину сравнивают с кошкой, то
она грациозная и сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?!
*
Джентльмен
никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
*
От
меня девушки часто беременеют! Может, со мной что-то не так?!
*
-В
детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!»
Вырос,
стал. На концертах одни мужики…
*
*
Меня
в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский
стол.
*
Социологи
установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из
трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.
*
-Я
не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!..
*
-Почему
мужчины не могут имитировать оргазм?
-Потому
что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
*
*
Обычному
русскому мужику, чтобы иногда быть щедрым с женщиной, приходится большее время
быть скупым.
*
Раньше у мужчин был девиз:
«Пришёл, увидел, победил!»
Складывается впечатление,
что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал!»
*
КОММЕНТАРИИ