Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Приходит
женщина к психотерапевту.
Пациентка
говорит врачу:
-Доктор,
меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
-В
этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
-Вы
тоже смотрели «Титаник» 7000 раз?
*
-Доктор»
мне жена изменяет, а рога не растут!
-Так
они и не должны расти! Это выражение такое образное!
-Ну
слава Богу! А я уж думал, кальция не хватает!
*
На
приёме у врача:
-Часто
пьёте?
-Ежедневно,
но бывают и запои…
*
Сантехник
закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
-Я
закончил. С вас пять тысяч рублей.
-Вам
нужны деньги?
-Да.
-Вы
хотите об этом поговорить?
*
Мужик
приходит к врачу и говорит:
-Доктор,
моя жена впала в детство!
-А
в чём дело?
-Когда
я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
*
-Кажется,
вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – напомните вашу фамилию…
-Семёнов.
-Плеврит?
-Нет,
Николай.
*
-Доктор,
когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли
картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
-Что
у вас слишком много свободного времени!
*
В
травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:-Где это вы так
пострадали?
-Врезался
в гараж.
-Автомобиль,
конечно, разбит?
-Нет,
я возвращался домой пешком…
*
-Дорогой,
доктор порекомендовал нам поехать отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы
поедем?
-К
другому доктору!
*
-Доктор,
вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
-Батенька,
вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей
будет приятно.
*
Вскрытие
– самая точная область нашей медицины.
*
Банкет
по случаю дня медицинского работника. Тамада:
-Друзья,
поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не
пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением
больного!
Звон
бокалов. Следующий заход. Тамада:
-Дорогие
коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится
глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу.
Выпьем за их нелёгкий, но благородный труд!
Звон
бокалов. Тут перед третьим тостом встаёт гинеколог и говорит:
-Друзья!
Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за
наш славный медицинский коллектив!
*
На
вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе – агрессивные психи,
мрачные застенки, всё такое.
-Что
вы! Как раз на работе спокойно – решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что
больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
*
-Доктор,
наверное, я эксгибиционист?
-Вижу…
*
Стол,
яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент,
удивлённо:
-Профессор,
а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор
в ужасе:
-Как
операция?! Я думал, это вскрытие!..
*
Мужик
на операционном столе:
-Доктор,
а вы не забыли про наркоз?..
-Наркоз?
Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь…
*
Входит
посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
-Как
дела?
-Хорошо.
-А
чё пришли?
*
Не
тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет
вашим кедам, если все вокруг во всём виноваты?..
*
-Доктор,
я смогу ходить?
-Да,
но под себя.
-А
плавать я смогу?
-Да,
если будете много ходить…
*
После
осмотра врач говорит пациентке:
-Вы
совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем
воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома
муж спросил её, что сказал врач.
-Рекомендовал
мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.
*
КОММЕНТАРИИ