Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
Чем
медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
*
Сон
– лучший способ борьбы с сонливостью.
*
-Ты
уезжаешь? А прощальная вечеринка у тебя будет?
-Да
у него каждый день прощальная вечеринка:
«Прощай,
печень»,
«Прощай,
лёгкие»,
«Прощайте,
почки»…
*
Плохие
дороги в России не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью
носятся по ним дураки за рулём.
*
Это
не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые!
*
-Когда
я встречаю человека умнее себя, я счастлив: разве плохо иметь лишний пример для
подражания? Когда я встречаю человека глупее себя, я тоже счастлив: разве плохо
лишний раз посмеяться?
*
-Знаешь,
так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится
гораздо ближе, чем ты думаешь…
-Отойди
от меня!..
*
Любопытный
факт: в информационной войне погибают разными способами, но ранены всегда все
одинаково – в голову.
*
-Что
ты тут делаешь?
-Жду
принца.
-В
12 часов ночи? Около подъезда? С битой?!
-Именно.
*
-Уровень
нервной перегрузки? Я сегодня наорал на целлофановый пакетик, потому что он не
открывался!..
*
Абонент:
-Алло,
девушка. Фу-фу, девушка, вы меня слышите?
Оператор:
-Да,
да, я вас слышу!
Абонент:
-Слышно,
да? А то я это, из чехла звоню.
*
-Мечтаю
стать бумерангом… Тебя кидают, а ты им обратно – в морду!
*
Скоро
называться чайником будет не так обидно, потому что и они будут умнее нас…
*
Всю
суть маркетинга можно выразить одной фразой – «товар может быть плохим, но
лапша на ушах должна быть безупречной»!
*
Если
твоего юмора не поняли, значит, это сатира.
*
Жизнь
каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком
быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвёртых всякие хитрецы
прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде ещё много осталось, а уже
прокисло…
*
-Алло!
Это бордель?
-Вы
не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь.
*
Оператор:
-Теперь
наберите шесть нулей.
Абонент:
-Какие
шесть нулей?
Оператор:
-Да
любые!
*
-Меня
впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что
будущее предстоит тоже героическое…
*
Говорят,
после прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств «Я не
боюсь» мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств «Я не
куплю!»
*
Осень
– это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо
беречь.
*
Знаете
ли вы, что один ловкий поворот приносит большую часть одеяла?
*
-У
тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
*
-Возьмите
средство для ухода и уходите наконец!
*
-Ты
потерял совесть!
-А
я-то думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!
*
Когда
повар жарит мясо, а ты смотришь на это – у тебя полный рот слюны. Интересно, а
у вегетарианцев тоже так происходит, когда кто-нибудь газон косит?
*
Белая
ночь! Дамы приглашают кавалеров!
*
Шуруп,
забитый молотком, заменяет клеймо «Сделано в России».
*
На
наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному,
окопочному и вороночному.
*
Как
трудно пройти мимо забора, если в кармане завалялся кусочек мела.
*
Человек
рождён для счастья, как рыба для полёта!
*
КОММЕНТАРИИ