Смешные анекдоты и юмор. зарядись позитивом на выходные.
*
-У
меня секс – как тринадцатая зарплата.
-Как
премия?
-Нет,
один раз в году, но могут и не дать.
*
Случайный
секс – как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним…
*
Девушки,
они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3
минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
*
Объявление
в подъезде: «Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной… Мы тоже так
хотим – визжать и орать каждую ночь!»
*
Когда
муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это
нравится, просто я уже давно хотела ему врезать!
*
-Секс,
он ведь как музыка. Всё зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
-Да,
только у одного контрабас, а у другого – губная гармошка.
*
Перед
сексом партнёры помогают друг другу раздеться. После секса каждый из них
одевается сам. Так что запомни: после того, как тебя отымеют, никто тебе
помогать не будет.
*
-Говорят,
у тебя с Мариной секс был?
-Ну…
-Ну
и как она в постели?
-Не
знаю, мы с ней на столе…
*
-Моя
девушка говорила: «До свадьбы – в смысле занятий любовью – ни-ни!..
-И
что?
-В
общем… Неудобно как-то в загсе получилось…
*
Особенно
сильно хочется женщину именно в те моменты, когда она тебя бросила.
*
Шестилетний
американский мальчик из Колорадо был настолько очарован своей одноклассницей,
что имел неосторожность поцеловать её руку. В результате юного Д,Артаньяна
отстранили от занятий на два дня за сексуальные домогательства. Напрасно
малолетний нарушитель пытался объяснить, что объект его обожания был вовсе не
против – нарушение кода было налицо и виновный понёс наказание. Теперь мальчику
не даёт покоя вопрос:
«Мама,
что такое секс?»
*
Если
и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…
*
Ночью
она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнёр, и
для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда…
*
На
молодёжном Интернет-форуме:
-Какой
подарок обычно дарят мальчикам?
-Секс.
-А
мальчикам-друзьям?
-Дружеский
секс.
-А
других вариантов нету?
-Кружка.
*
Чем
отличается позиция 69 от позиции 96?
-96
– это позиция после неудачной 69.
*
Дедушка
хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что
он вообще, оказывается, здоров.
*
На
женском форуме: можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если
следующее свидание ему положено только через год?
*
-Секс
– это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
-Угу.
Или между двумя людьми, любящими секс.
*
Мужчины,
запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы
не дожарите, мы не доварим!
*
Один
мужик рассказывает другому:
-Мы
с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
-И
чем там всё закончилось?
-Сексом.
-А
я слышал, что все утонули.
-Не
знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
*
Если
вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы
женщина.
*
Если
часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих
интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в
принципе, всё, что угодно.
*
Самый
лучший антистресс – сладкий сон и страстный секс.
*
Продавщица
секс-шопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в
резиновую женщину.
*
-Ну
что ты всё секс, секс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
-Трахаться
в музее? Ну давай попробуем!
*
-Девушка,
простите, вы замужем?
-Нет!
Перебиваюсь случайными связями.
*
Сексом
надо заниматься только в одном-единственном случае – когда он представился.
*
КОММЕНТАРИИ