Смешные анекдоты для хорошего настроения
*
Ничто
так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
*
Студентка
Люся выучила все вопросы по логике и стала мужиком.
*
Идёт
экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
-Сдал?
-Сдал…
-Как
там?
-Как
в церкви.
-???
-Он
задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет – «О, Боже!»
*
-Сколько
ты идёшь от автобусной остановки до универа?
-Четыре
песни…
*
*
Идёт
экзамен по логике. Профессор:
-На
борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту
осталось кирпичей?
-студент:
-Ну
это легко! 499!
-Правильно.
Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
-1.
Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
-Дальше.
Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
-1.
Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть
холодильник.
-Отлично!
У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме
одного. Почему?
-Потому
что олень ещё находится в холодильнике.
-Великолепно!
– говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с
крокодилами?
-Конечно,
может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
-Хорошо!
А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно
умерла. Что с ней случилось?
-Э-э-э…
Может быть, сердечный приступ?
-А
вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта.
Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
*
*
Экзамен
на филологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте.
Профессор:
-Не
верю.
Студентка:
-А
у меня в жизни так происходит.
Профессор:
-Не
может быть!
-За
пятёрку вы можете убедиться в этом лично.
*
Студенты
филфака МГУ твёрдо знают, что на учёбу надо не «ложить», а «класть».
*
-А
вы как считаете?
-А
я никак не считаю. Я гуманитарий.
*
*
-Как
думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей
строке?
*
Выпускной
вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски
новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору6
-Профессор,
в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста,
компьютер?
-Нет,
не хочу.
-профессор,
в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам машину?
-Нет,
не хочу.
-профессор,
в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
-Нет,
не хочу.
-Профессор,
шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
-Нет,
что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому
не говорите, что вы у меня учились.
*
*
В
иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших – за
то, чтобы не учиться.
*
-В
эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от
группы.
-Они
издеваются? У нас на пары столько не ходит.
*
Профессор
весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал её в углу. Будет
ей наука!
*
Экзамен
в зооинституте.
Студент
с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть
его на «3»…
-Ладно,
последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
-Студент
морщит лоб.
-Не
помню… У доярки – точно две.
*
*
Триллер
«Курсовая за 24 часа» от создателей психологической драмы «Полугодичный курс за
8 часов до экзамена? Не вопрос!» Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках
страны.
Не
переключайтесь!
*
-Что
обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
-Служу
России!
*
Представь,
что твой врач учился, как ты…
*
Студенты
– это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых
никогда нет денег на счету.
*
КОММЕНТАРИИ