Смешные анекдоты для поднятия настроения
Чтобы
жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж за
несколько дней до праздника специально разбил кружку.
*
-Милая,
где мой подарок на 23 февраля?
-Я
твой лучший подарок…
-Ты
мне зубы не заговаривай! А ну бегом в магазин за радиоуправляемым вертолётиком!
*
По
примеру Добби, каждый мужчина, получивший на 23 февраля носки, может считать
себя свободным.
*
24
февраля – День «лечения» защитников Отечества!
*
*
Круче
рядовой пьянки только офицерская.
*
Не
суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
*
Прапорщик
в гарнизонной парикмахерской: «Меня, пожалуйста, наголо, только покороче».
*
Да,
я принципиальный, но не дебил.
*
Товарищ
курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
*
Торжество
советской военной мысли – шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в
плен. У неё так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
*
*
Вот
вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят
из атомных подводных лодок, а между тем их жёны рожают нормальных, здоровых
детей.
*
Эй,
вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
*
Товарищ
курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
*
Наша
армия – самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают
только одно: «Есть!»
*
Молчать,
я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
*
*
Я
сейчас тебе руки оборву, чтоб не болтал, куда попало.
*
Вышли
мы в чистое поле – ни деревца, и тут из-за угла – танки.
*
У
любой формы в армии размер один – не твой.
*
Я
с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
*
Лицо
на фотографии должно быть квадратным.
*
Когда
курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
*
*
Когда
я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
*
Ты
зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут.
*
Командир
сказал «Хорёк» и никаких сусликов.
*
Автомат
работает так: раз, два, три – и вас нет.
*
По
команде «Равняйсь» чайник поворачивается вправо.
*
Все
пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
*
Не
трясите мордой лица!
*
*
Что
вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?
*
Солдат
идёт в увольнение, его напутствует сержант:
-Вот
тебе рубль, выбери девку поздоровее, своди её в парк.
Возвратившись,
солдат докладывает:
-Всё
в порядке, был с девкой в парке.
-А
девка была здоровая?
-Ох
и здоровая, еле рубль обратно отнял!
*
Осенняя
депрессия хорошо лечится осенним призывом.
*
*
-Петров,
чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим
заболеваниям.
-И
удалось ему обмануть врачей?
-Ещё
как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
*
Говорят,
когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником!
*
Врачи
обследуют призывника.
-Что
с рукой?
-Кровь
из пальца брали.
-А
почему рука в гипсе?
-А
я не давал…
*
*
-Товарищ
старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
-И
что вас, отличника, прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту
подлодку?
-Мне
сказали на распределении, что, служа на этой лодке, каждый год будешь получать
новое звание!
-Это
точно, я четыре года назад пришёл на неё капитаном первого ранга!
*
-Дяденька
сапёр, а зачем у тебя рюкзак на спине?
-Это
не рюкзак! Это парашют!
*
-Братушки,
знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с
альпийского склона? – воскликнул Суворов.
И
тут солдат уже было не остановить.
*
*
Лейтенант
проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
-Что
бы вы предприняли, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
-Я
бы сжёг все железнодорожные билеты…
*
КОММЕНТАРИИ