Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
На
форуме:
-У
меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что, когда я к нему прикасаюсь,
его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в
ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
*
Из
журнала «Ваш четвероногий друг»: «Если вашему питомцу часто приходится
оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем научить его открывать
дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из
письма в редакцию журнала: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
писает мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу!»
*
*
-Что
нужно вашей кошке для полного счастья, кроме маленькой баночки «Вискас»?
-Ну,
разве что ещё маленькая открывашка…
*
-Порвалась
манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
-На
Птичьем рынке много кошек продаётся.
*
*
-То,
что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, как кот на мою
просьбу освободить кресло, показал мне средний коготь!..
*
Если
вы завидуете счастливой жизни кота – попробуйте целый день лизать меховую
шапку!
*
*
-Лично
мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что не бывают бойцовыми
и служебными…
*
Настоящая
любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
*
*
-А
кто пришёл домой в пять утра?!
-Мама,
это кот! Я ему просто дверь открыла!
*
Говорят,
кошки относятся к отряду ночнокопытных.
*
*
Мужчина,
у которого живёт кот, никогда не будет расссекать по дому без трусов.
*
Говорят,
кошки тратят две трети своей жизни на сон, а всё оставшееся время снимаются для
ютюба.
*
*
Производители
колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали
добавлять в свою продукцию мышей.
*
-Хочу
завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне. И
презирать гостей, которые их не различают!
*
*
-Лично
я постельное бельё всегда глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот полежал!
*
У
меня знакомые назвали сына так же, как и папу. Очень удобно, оказалось! Жена
кричит: «Васька, обедать!» Кот, кстати, тоже прибегает.
*
*
-Почему
они разошлись?
-Их
коты не сошлись характерами.
*
Больше
других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
*
*
Если
вы решили завести персидского кота, ни в коем случае не подпускайте его к
зеркалу! Иначе он увидит, что породистый, поймёт, что дорого стоит, и начнёт
вести себя, как последняя сволочь!..
*
Купил
коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что
живут на голове кота, и тех, что живут на туловище…
*
*
Как
это от кота никакой пользы нет? А кто диван целый день охраняет?!
*
Если
ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать…
*
*
Сколько
кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
*
-Смотрите,
какой красивый мешок.
-Поверьте,
кот в нём такой же красивый!
*
*
-13
лет с хвостиком – это возраст моего кота!
*
Когда
в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь: «А ведь
эта каналья тебя переживёт».
*
*
У
бабки был кот и пенсия, которую кот наплакал.
*
Говорят,
бабушки, которые подкармливают собак возле подъезда, гоняют бабушек, которые
подкармливают кошек.
*
*
-Пытаемся
объяснить коту не гадить на кровать.
-Вы
лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
*
КОММЕНТАРИИ