Не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя, как человека трезвого
·
Решив
познакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и уже полчаса
поглядывает на вас, посмотрите сначала налево, а потом направо. Чтобы
убедиться, что с ней рядом нет очень некрасивого, очень страшного и очень
недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же полчаса.
Убедившись, что с ней никого рядом нет, сходите в туалет, и если, глядя в
зеркало, вы увидите в своем лице потрясающего симпатягу, то ни в коем случае не
подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при
которой ничего на следующее утро не помнишь, ужасно болит голова, а рядом лежит
нечто сопящее, что при ближайшем рассмотрении оказывается Марь Иванной –
главбухом.
·
Встретив на улице
патруль полиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей
выпить на брудершафт. Ведите себя, как слегка подвыпивший человек: улыбайтесь,
икайте и пошатывайтесь. Жалкие люди у полицейских обычно вызывают чувство
брезгливости и отвращения.
·
Не пытайтесь
собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем
более не пытайтесь позиционировать себя, как человека трезвого и ясно мыслящего
– это наверняка вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а
это вам ни к чему. Если после встречи с патрулем полиции вы все же попытались
изобразить из себя саму трезвость, а после этого вас собираются увезти в
отделение, то ни в коем случае не нужно качать права. Давить на старшину
правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности
или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит,
ни к чему хорошему это не приведет.
·
Идя по улице и
завидев группу людей, направляющихся вам навстречу, не придирайтесь к тому, что
кто-то из них не так посмотрел, что-то сказал, как вам показалось, в ваш адрес
или, на худой конец, задел вас плечом. Ибо чувство, что вы Рембо,
Мальчиш-Кибальчиш и все Черепашки Ниндзя, вместе взятые в одном лице, ложно и
крайне опасно. Когда вы проснетесь, ничего не помня, помимо головной боли, вы
поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе у вас
почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же не выключили и
из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
·
Выпив много
крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане,
пописать на эстакаду с моста, гнусно обманывая, наобещать золотых гор,
кисельных берегов, молочных рек и, в конце концов, дать слово жениться Марь
Иванне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить
таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете
даже зайти в секс-шоп и купить, наконец-то, на именины теще что-нибудь эдакое.
·
Вы все-таки
пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое
оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это
геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или
разговаривать с дворовыми бобиками на собачьем языке. Суперсила, которую вам
придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
·
Крепко выпив и
решив отправиться домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам
и рощам. Как только в голове появится мысль, что кратчайшее расстояние между
вами и домом – прямая, и внутренний голос укажет вам направление на ориентир,
ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, то ударьте себя
по щеке еще раз.
·
Идите
исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам,
освещенным фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не
дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки
красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов,
включая этот самый брелок вместе с ключами.
·
Если вдруг на
вас, пьяного и развеселого, напал табор поющих, шумящих, назойливых цыган с
медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвомыслящий человек. Это
вызовет у цыган чувство брезгливости и отвращения. Если степень опьянения не
позволит вам этого сделать, то можете смело буянить, приплясывать, картинно
размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у
вас от попойки. Главное, совершая все эти действия, направляться к дому.
·
Проковырявшись с
замком от входной двери добрых десять минут и зайдя наконец в квартиру, не
удивляйтесь сонному и хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же
оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все
наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными
ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы.
·
Не оправдывайтесь,
это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «Я пьян», а после, набрав в грудь
больше воздуха, на выдохе добавьте: «любовью». Пары спиртного из вашего рта,
окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят ее. Пользуйтесь
этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего,
как известно, не бьют. Если при снятии с себя штанов, вы чувствуете, что
теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением
на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит
поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Также
раздеваться, если это так уж необходимо, стоит в положении лежа, ибо любое
резкое или неловкое движение повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на
следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это также
может привести к травмам и увечьям, только другого характера.
·
Самый главный
совет: каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рождения к бабушке
или же, как обычно, тихо и спокойно отметить Новый год или 23 февраля, не
забудьте перечитать эти правила от начала до конца. Мысленно проговорите те из
них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук,
прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.
·
Знайте, таким в
этот день вы видите себя в последний раз. Ну и, конечно же, уберите с дороги от
порога до кровати все то, что может стать непреодолимым препятствием через
какие-то несколько часов. Словом, уберите с нее все, абсолютно все…
Удачи
и на здоровье!
КОММЕНТАРИИ