Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
Мужик
на телеге въезжает в село:
-Люди,
я уголь привёз!
Лошадь
оборачивается:
-Обалдеть,
блин! Он привёз!
*
-Белые
медведи ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на
морозе.
-Да
ладно! Они терпят до весны.
-Это
бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
*
Из-за
очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести
потомство!
*
*
Охотник
на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки
расстраиваться некогда.
*
Маша
и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили презервативы с
запахом малины!
*
Имейте
в виду: если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
*
*
-Когда
мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моём месте»?
И сплю дальше.
*
На
ресепшн кошачьего отеля:
-Мы
можем вам предложить картонную коробку из-под обуви за $ 30, корзину для белья
за $ 50. Также у нас есть верх холодильника – наш пентхаус за $ 125!..
*
Встречает
кошка домового, спрашивает:
-Ты
кто?
-Я
домовой. Всякие мелкие пакости людям делаю: порчу и прячу вещи, ору по ночам,
шумлю, спать не даю. А ты кто?
-Ну,
я тогда тоже по ходу домовой…
*
*
-Кот
завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у
батареи.
-Может,
там у него уже птенцы?
-Ну,
яйца я точно видел.
*
Синдром
кота – это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда её наконец
открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то
надо было?
*
Из
всех домочадцев шире и ехиднее всех в лицо закодированному мужику улыбался
кастрированный кот!
*
*
-По
стенам не лезь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не
пересчитывают.
*
-Я
почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и, только выходя из кухни,
вспомнил про кота, который всё это время смиренно сидел возле своей пустой
миски с выражением «Вот блин!» на морде.
*
-Ты
кота покормил?
-Он
воды поел.
*
*
Кот
был неголодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришёл пьяный хозяин, и
животному пришлось есть с ложечки…
*
-Мне
кажется, мой кот не воспринимает меня как человека. Ему от меня нужна только
еда!
*
-А
вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он,
взъерошенный, стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он по меньшей
мере проклял весь твой род до седьмого колена?
*
*
Доброе
слово и кошке приятно, но кусок мяса приятнее!
*
У
наших друзей был пёс, а у пса – свой собачий психолог. И поэтому хозяева собаки
всегда могли объяснить, почему она кого-то укусила.
*
Моей
собаке три года – это двадцать один год, если считать в собачьих. Скажите,
продадут ли мне пиво для неё?
*
*
-У
тебя, вроде, собака есть?
-Да.
-А
порода?
-Сторожевая.
-Серьёзная
зверюга?
-Ага,
всё время сторожит, как бы её не обнесли с кормёжкой…
*
Быть
жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что всегда можно прикинуться
пушистым.
*
Одесса.
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
-А
будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
-Молодой
человек! Вы женаты?
-Ну
да, конечно…
-И
вам мало?
*
*
Никогда
не держите в одной комнате грудного ребёнка и попугая. Потому что ребёнок к
году плакать-то перестанет, а вот эта пернатая сволочь!..
*
-У
моего знакомого есть лошадь для выездки. Точнее, у его жены. Так, по его
словам, эта дура сжирает в месяц 47 тысяч!
-А
лошадь?
*
С
точки зрения домашних котов, тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.
*
*
Мало
кто знает, что у дельфинов разумны только самки. Самцы до сих пор надеются
наладить контакт с людьми.
*
-Я
читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
-Ах,
какой бы это был замечательный муж!
*
Знаете
ли вы, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные – аж 140 (!) –
непроизносимые?
*
*
Мужики
на лавочке сидят. Один читает газету:
-Вывели
новую породу охотничьих пчёл: огромные – как медведи, злые – как собаки…
Второй
спрашивает:
-А
мёд-то приносят?
-Конечно,
у бабок на рынке отбирают и приносят.
*
Какие
три слова любят акулы во время плавания?
-Человек
за бортом?
*
Хитрые
лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья!
*
*
Говорят,
в тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон
дихлофоса.
Каждое
утро в нашей семье начинается с религиозного ритуала – жратвоприношения коту…
*
Худшие
враги кошек – это обожающие их дети!
*
Кактус
– единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.
*
*
КОММЕНТАРИИ