Веселые истории для поднятия настроения
*
Решила купить новые джинсы. Пошла в
фирменный магазин, за прилавком у кассы, как ни странно, молодой человек, а не
девушка. Ну, я походила, посмотрела, выбрала, что нужно, продавец уже тут как
тут. Говорю:
-Дайте
мне вот эту модель, 28-й размер, хочу померять.
Парень
молча обходит меня, становится, уперев руки в бока, сзади и, внимательно изучив
мою пятую точку, выдаёт:
-У
вас 27-й размер.
Я
начинаю его убеждать:
-Да
нет же, я всегда беру 28-й размер! Уж я-то знаю!
Продавец
молча, видно уже надоело спорить с упрямыми покупателями, уходит, роется на
полках, возвращается, вручает мне джинсы и делает приглашающий жест в сторону
примерочной.
Иду
туда, раздеваюсь и только тут замечаю, что он таки выдал мне джинсы 27-го
размера! Ну ладно, думаю, всё равно разделась, не выходить же скандалить,
померяю.
Сели
они на меня, как родные просто! Это какой же глаз пристрелянный надо иметь,
чтобы вот так с лёту угадать.
*
*
Стоим в очереди в супермаркете, куча народа,
муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг поворачивается ко мне,
серьёзно так смотрит и говорит:
-Но
только мы договорились, да? Я куплю тебе это сейчас, но это будет как бы на
день рождения?
Под
взглядами покупателей и кассира я там чуть под землю не провалилась от стыда!
Идиот!..
*
*
Стою в очереди в аптеке, передо мной молодая
пара. Девушка говорит фармацевту:
-Дайте
тест на беременность, две полоски.
Ну,
имея в виду такой, где две штуки в упаковке. Так у парня, что вместе с ней был,
форменная истерика началась:
-Они
что, у вас сразу с двумя полосками продаются?!
Еле
успокоили.
*
*
Покупали подруге телефон. Оплатили,
проверили, всё хорошо, собираемся уходить. И тут парнишка-продавец, который нам
помогал, такой тихонько говорит:
-Вы
знаете, вам где-то через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо
нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9. 10 – не надо,
потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не
нажимается и получается единичка…
И
просительно так, заглядывая в глаза:
-Хорошо?
*
*
Мама попросила отвезти её в торговый центр –
сапоги ей на зиму купить. Ну и что? Посадил в машину, привёз, запустил гулять
по магазинам. Договорились встретиться на входе через два часа. Ну не в машине
же сидеть, решил тоже пойти посмотреть, что там и как. Посидел в кафе, прошёлся
по этажам. На одном обнаружился маленький такой секс-шоп – киоск фактически.
На
входе неприметная табличка «Лицам младше 18 лет вход воспрещён». Мне вообще-то
двадцать три, но если побреюсь, то приходится кассирам в магазине паспорт
показывать, чтобы пиво пробили. Так вот, захожу я в этот секс-киоск. Девушка за
прилавком на меня зыркнула и:
-Юноша,
а вам не рано по таким магазинам ходить?..
На
что я совершенно искренне ответил:
-А
я с мамой! Она сейчас подойдёт!
Взгляд
у продавщицы долго не забуду, наверное.
*
*
Понадобилось мне тут купить сто евро. Пошёл в
Сбербанк, что рядом с работой, взял талончик, дождался очереди, захожу в кассу.
В окошке мужчина-кассир, вполне интеллигентный с виду.
-Здравствуйте,
- говорю, - мне нужно купить сто евро. Если можно, дайте двумя бумажками…
Мужчина
очень вежливо:
-Вам
какими?
На
секунду вхожу в ступор, но так как чувство юмора всегда при мне, то через
секунду совершенно серьёзным, будничным тоном выдаю:
-Лучше
тридцать и семьдесят.
Мужик
открывает кассу, копается несколько секунд в ящиках и говорит:
-Вы
знаете, тридцатки кончились.
-Ну-у,
- говорю, - тогда как получится…
Выдал
два полтинника.
До
сих пор думаю, а что бы я делал, если бы тридцатка у него нашлась?!
*
*
Тут как-то в выходные собрались прокатиться
по магазинам, подходим к машине и видим – запер нас ярко-жёлтый «опель». Ну, мы
уже по цвету догадались, что владелец в лучшем случае девушка, в худшем –
блондинка. Впрочем, девушка оказалась сознательная – на лобовом стекле бумажку
с номером оставила. Муж так обрадовался, что сразу же звонить начал. Отвечать,
однако, владелица телефона не собиралась – звонили несколько раз с одинаковым
результатом. Начали бродить вокруг машин, искать щели какие и прочие
возможности для манёвра. Даже выехать попытались – тщетно. Настроение
стремительно стало ухудшаться, и тут видим картину: бежит к нам блондинка (ну
кто бы сомневался?) и кричит:
-Извините,
пожалуйста! Я телефон в машине забыла!
*
*
Торговал я в прошлом веке на вещевом рынке
джинсами. Опыт уже имелся, потому и психологию людей, и размеры просекал на
раз. И на глаз. подходит как-то барышня:
-Женские
чёрные покажите…
Достаю,
даю ей, смотрит.
-Вроде
ничего, - говорит, - давайте мой размер, померю.
-Так
я вам и дал ваш, - говорю и показываю на закуток, где у меня примерочная:
можете приступать.
Барышня
немного даже обиженно:
-А
почему вы решили, что знаете мой размер?
Смотрю
на неё:
-27
и 34?
Барышня
после минутного молчания:
-А
я вас, мужчина, чего-то и не припомню…
*
*
Делал сайт для одного магазина.
Звонит
как-то вечером заказчик, просит добавить на сайт акцию и у каждого продавца на
видном месте указать «Скидка – 40%». Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти
закончил, понял, что цены-то я не изменил. Звоню заказчику:
-А
цены вы сами менять будете? Я могу добавить поле со скидкой или со старой
ценой, красиво перечёркнутой там, все дела…
Заказчик
с удивлением:
-А
зачем цены менять? Не, цены те же оставляем…
*
*
КОММЕНТАРИИ