Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Мужик
говорит другу:
-Меня
недавно окружила банда преступников!
-Ух
ты! Ну и как же ты выкрутился?
-Один
подлетает, я ему – на! Второй подлетает, я ему – на! Третий подскакивает, я ему
– на!
-Ну
и чего дальше?
-Все.
Деньги кончились.
*
-Предположим,
что у тебя десять пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя
осталось?
-По-прежнему
десять.
-Ну…
Допустим, кто-то отнял у тебя два пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
-Десять
пирожков и труп.
*
Робин
Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало
только на себя.
*
*
-Меня
вчера обокрали.
-Что
унесли?
-Одно
барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
-Так
чего ты расстроился?
-Мне
еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли!..
*
Больше
всего человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще
подкрасться надо.
*
Смелых
людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на
занятиях по ОБЖ.
*
*
Есть
только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить –
дать денег и быстро убежать.
*
-Зачем
вы ограбили почтовый экспресс?
-Я
филателист.
*
Знаете,
как неловко, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу
тебе гопники и орут:
-Здорова,
Косая! Че, как дела? Куда пропала?
*
*
А
вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все
как есть?
*
-Свидетель!
Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
-Сначала
я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро
они работают, все понял.
*
-Вижу,
у тебя новые часы с какими-то камушками…
-Сваровски!
-Да
я уж догадываюсь, что не купил!
*
*
-После
драки на свадьбе я понял – шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно
в бутылке.
*
-Я
никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую
тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается!
*
Может
быть, свадьба и обошлась бы без драки, но тут молодые начали вскрывать
конверты!..
*
*
Полиция
Нидерландов в шутку арестовала 99-летнюю бабушку, потому что это было в списке
ее неисполненных желаний. Надели наручники, посадили на 2 минуты в камеру и
отпустили. Мечты должны сбываться.
*
-Алло, полиция, тут
какой-то кошмар творится!
-Да у нас тут, честно
говоря, тоже.
*
-Привет,
меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
-У
нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков.
-А
вы думаете, я это трезвым сделал?
*
*
Стук
в дверь:
-Кто
там?
-Не
бойтесь, не гости!
*
-Обидней
всего, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает:
«Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?» А у тебя там пузо…
*
-Зашел
в магазин «Конфискат». Там одно барахло с китайского рынка! А где наркотики,
золото, валюта, оружие?! Куда они все это девают?!
*
*
-Обвиняемый,
что вы можете сказать в свою защиту?
-Только
одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч…
*
-Почему
за украденный мешок картошки – в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов –
под домашний арест?
-Потому
что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок – материальная ценность.
*
Вам
не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
*
*
В
полиции:
-Шеф,
он признался!
-Идиот,
вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
*
Почему
основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с
утра?
*
Если
ты видишь, как двое дерутся, - прояви человечность… поверни телефон и снимай
видео горизонтально!
*
*
-Странно,
свободное ношение оружия не разрешают, а иметь газонокосилки и перфораторы
можно!
-Но
они не являются оружием.
-Зато
вызывают неукротимое желание убить!
*
-Что
вам мешает быть самим собой?
-Правила
приличия и Уголовный кодекс…
*
-Если
человек сволочь, то это навсегда?
-Нет,
не навсегда. Когда-нибудь он помрет, и одной сволочью станет меньше.
*
*
-Ко
мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и
дезодоранта. Грязные ублюдки!
*
КОММЕНТАРИИ