Воскресная подборка анекдотов - 9

Смешные анекдоты для поднятия настроения

  Две недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная драма разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
-Да я это знаю. А с трупом что делать?
*
  Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
-Давай останемся просто друзьями.
-Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
*
  В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
-Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стул сумку. Открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом расстегивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
-Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
-Сестра, - не выдерживает мужик. – не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
*

*
  Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
Первый раз преподавателю.
Второй раз комиссии из преподавателей.
Третий раз комиссии из районного военкомата.
*
  Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает кричать на него, пальцем показывает на часы. Муж:
-Ты что мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
*
  Профессор задает вопрос студентке:
-Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
-Лесбиянками?
-Два! Язычницами!
*

*
  Встречаются два мужика. Один говорит:
-Представляешь, недавно стал импотентом. Так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…
*
  В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Через два дня он всех задолбал.
*
  На московском авто-мото-шоу была представлена новая модель «ОКА» в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, CD-changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений! Машину разорвало при срабатывании подушки безопасности.
*

*
  Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
*
  -Здравствуйте, я учусь на первом курсе и живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, почему я такой идиот?
*
  Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие супружеской жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
-Пятьдесят лет вместе! Каково это?
-Это как пять минут… - отвечает старик.
-Как пять минут? – восторгается стюардесса.
-Под водой без акваланга, - добавляет старик.
*

*
  В пять часов утра жена встала с постели, пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось чуть более получаса.
*
  Была картошка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!
*
  Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
 Дед:
-Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
-Дедушка Ананий, не умирай!
*

*
  Студент технического вуза решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
-Сын мой, что такое Божья сила?
-Это просто, батюшка. Божья сила – это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
*
  У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич.
Архитектор:
-Я думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.
Математик:
-Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного вуза:
-Я думаю о женщинах.
-А почему?
-А я всегда о них думаю.
*
  Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «да» и «нет». Сидит студент, подбрасывает монетку и записывает получившийся результат. Профессор думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамен сдали. А студент все еще подбрасывает монетку. Профессор подходит к студенту и спрашивает:
-Ну что, ответил или нет?
-Да.
-Что же ты тогда сидишь?
-А я проверяю.
*

*
  Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов!
*
  Идут два студента. Видят на балконе пятого этажа палку копченой колбасы на веревке. Один лезет по балконам наверх, другой остается внизу и тут к нему подходит милиционер:
-Что ты тут стоишь?
-Да вот, подарки на Новый год вешаем.
Так сейчас же июнь!
-Да? Васе-е-е-к! снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*
  Компания «Prokter&Gamble» выпустила новые прокладки «Always++» специально для женщин-программистов.
*

*
  Студент заходит на экзамен.
-Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-Предмет знаю.
-Какой предмет?
-Который сдаю.
-А какой сдаешь?
-Ну, это вы придираетесь!
*
  Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
-Кто здесь?
-Здесь никого нет.
-Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
*
  Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
-Колян, я…
-Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
-Колян, я хотел тебе сказать…
-Да ты сядь, не стесняйся.
-Ну, теперь говори.
-Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
*

*
  Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
-Чудо, я только что видел НЛО!
-так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
-Я могу поклясться вам в этом, мадам!

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,400,болезни,258,ваше право,101,веселые истории,187,вкусная еда,488,вторые блюда,178,гадания,66,дача,219,дела домашние,77,десерты,40,диеты,316,долой лишний вес,170,дом,411,дом и дача,859,домашние напитки,51,домашние питомцы,105,домашние разносолы,28,домашняя выпечка,59,закуски,55,запеканки,18,здоровье,600,здоровье и красота,941,зеленая аптека,151,знаки зодиака,69,знаки судьбы,26,идеи подарков,46,каши,17,комнатные цветы,68,красота,343,кулинария,600,легенды о цветах,36,лечебное питание,149,любопытные факты,220,наблюдения,154,народная медицина,210,национальная кухня,40,Новости сайта,2,обереги и талисманы,93,обряды,450,отдых,39,полезные советы,387,постные блюда,26,приметы,171,приметы и гадания,1625,садовые цветы,75,салаты,68,семейные даты,666,семья,130,супы,37,тесты,89,уход за волосами,78,уход за лицом,160,уход за телом,118,уход за цветами,53,уютный дом,63,цветы,228,что делать,91,это интересно,1415,юмор,587,
ltr
item
Обо всем понемногу: Воскресная подборка анекдотов - 9
Воскресная подборка анекдотов - 9
Смешные анекдоты для поднятия настроения
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXlEDMT26JLsYxsBV-h6dZ8jYvi5y2KGPUUeijpWlY-D85dKxWv3LYH42W3PrZxXJ3dOHodhIfiYcw6GyC94M9T2LxXn7ItzgLPup0jzlCltrijcKYSARV6J0ZKG1AU9VJe6M-8Edc5E/s640/fc2b70104078dc86fe16d70bd3dc2cb0.jpg
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXlEDMT26JLsYxsBV-h6dZ8jYvi5y2KGPUUeijpWlY-D85dKxWv3LYH42W3PrZxXJ3dOHodhIfiYcw6GyC94M9T2LxXn7ItzgLPup0jzlCltrijcKYSARV6J0ZKG1AU9VJe6M-8Edc5E/s72-c/fc2b70104078dc86fe16d70bd3dc2cb0.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2017/06/9.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2017/06/9.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ ПОИСК ПО САЙТУ ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ минут назад 1 час назад $$1$$ часов назад Вчера $$1$$ дней назад $$1$$ недель назад Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание