Смешные анекдоты для поднятия настроения
Две недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
-Мам,
я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная драма разыгралась! Ужас!
-Спокойно,
дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры,
конфликты.
-Да
я это знаю. А с трупом что делать?
*
Парень с девушкой одни в квартире, парень
пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
-Давай
останемся просто друзьями.
-Хорошо,
тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
*
В одноместной палате больницы лежит молодой
мужчина. Раздается стук в дверь.
-Входите,
- говорит он.
Входит
медсестра, ставит на стул сумку. Открывает, достает бритву и крем для бритья.
Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом расстегивает до колен
пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив
бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две
свечки.
-Через
15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
-Сестра,
- не выдерживает мужик. – не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
*
*
Объявление в деканате:
«Вниманию
студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов
производится следующим образом:
Первый
раз преподавателю.
Второй
раз комиссии из преподавателей.
Третий
раз комиссии из районного военкомата.
*
Муж приходит домой пьяный ночью, жена
начинает кричать на него, пальцем показывает на часы. Муж:
-Ты
что мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
*
Профессор задает вопрос студентке:
-Кем
были амазонки?
Девица
в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают
языки.
-Лесбиянками?
-Два!
Язычницами!
*
*
Встречаются два мужика. Один говорит:
-Представляешь,
недавно стал импотентом. Так, оказывается, мир так интересен: существуют
театры, кино, цирк, парки…
*
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду,
которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Через два дня он всех
задолбал.
*
На московском авто-мото-шоу была представлена
новая модель «ОКА» в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон,
CD-changer, люк,
сервоприводы стекол, зеркал и сидений! Машину разорвало при срабатывании
подушки безопасности.
*
*
Саперы ходят медленно, но лучше их не
обгонять.
*
-Здравствуйте, я учусь на первом курсе и живу
в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их
в сушилке. Вы не знаете, почему я такой идиот?
*
Пожилая супружеская пара летит на курорт
отмечать пятидесятилетие супружеской жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает
щебетать:
-Пятьдесят
лет вместе! Каково это?
-Это
как пять минут… - отвечает старик.
-Как
пять минут? – восторгается стюардесса.
-Под
водой без акваланга, - добавляет старик.
*
*
В пять часов утра жена встала с постели,
пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, сломала о
колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые
сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.
Жить
ей оставалось чуть более получаса.
*
Была картошка простая – стала золотая. Были
грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Еле водку
спасли!
*
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
-Когда
умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
-Дедушка
Ананий, не умирай!
*
*
Студент технического вуза решил поступать в семинарию.
На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
-Сын
мой, что такое Божья сила?
-Это
просто, батюшка. Божья сила – это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
*
У людей разных профессий спрашивают, о чем
они думают, глядя на кирпич.
Архитектор:
-Я
думаю о строительстве, так как кирпич – отличный строительный материал.
Математик:
-Я
думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и
параллельны.
Студент
военного вуза:
-Я
думаю о женщинах.
-А
почему?
-А
я всегда о них думаю.
*
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в
тестах, ответы «да» и «нет». Сидит студент, подбрасывает монетку и записывает
получившийся результат. Профессор думает, что он первым сдаст экзамен и больше
не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамен сдали. А студент
все еще подбрасывает монетку. Профессор подходит к студенту и спрашивает:
-Ну
что, ответил или нет?
-Да.
-Что
же ты тогда сидишь?
-А
я проверяю.
*
*
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним
черными воронами кружилась стая дятлов!
*
Идут два студента. Видят на балконе пятого
этажа палку копченой колбасы на веревке. Один лезет по балконам наверх, другой
остается внизу и тут к нему подходит милиционер:
-Что
ты тут стоишь?
-Да
вот, подарки на Новый год вешаем.
Так
сейчас же июнь!
-Да?
Васе-е-е-к! снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*
Компания «Prokter&Gamble»
выпустила новые прокладки «Always++»
специально для женщин-программистов.
*
*
Студент заходит на экзамен.
-Знаешь?
-Знаю.
-Что
знаешь?
-Предмет
знаю.
-Какой
предмет?
-Который
сдаю.
-А
какой сдаешь?
-Ну,
это вы придираетесь!
*
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он
вскакивает:
-Кто
здесь?
-Здесь
никого нет.
-Я
не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
*
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй
заходит и прямо с порога:
-Колян,
я…
-Да
ты сядь сначала, - и на стул показывает.
-Колян,
я хотел тебе сказать…
-Да
ты сядь, не стесняйся.
-Ну,
теперь говори.
-Колян,
я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
*
*
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
-Чудо,
я только что видел НЛО!
-так
вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с
огромными усами.
-Я
могу поклясться вам в этом, мадам!
КОММЕНТАРИИ